Что мне делать с невесткой и сыном?

Я не знаю, как вести себя с невесткой и сыном. Особенно с невесткой!

Дело в том, что год назад в нашей семье случилось горе: сын попал под суд, потерял работу и оказался должен астрономическую сумму.

Его осудили условно, мы с мужем как могли помогали: и деньгами, и советами.

Чтобы хоть как-то помочь, даже сдавали свою квартиру и переезжали к сыну и невестке.

И тут началось: я ей говорю, что нужна шумовка, а она смеется и отвечает, что отсутствие шумовки в доме - еще не преступление, я ей говорю, лаврушку в доме не нашла, а она отвечает: не там искали, мол, в платяных шкафах у нее лаврушки не водится. А тут, пока сына и мужа не было, стала с ней разговаривать, в какой ситуации мы все оказались: денег нет, людям в глаза смотреть стыдно.

Она слушала-слушала, а потом сказала, что незачем себя жалеть, что долги они выплатят, когда я заикнулась, что у нас с мужем даже сбережений не осталось, Оля (так невестку зовут) ответила, что они с Мишей денег у нас не просили, а мы сами им навязали помощь! Да, мы настаивали, но не навязывали же!!! Дальше она выдала, что не позволит говорить о ее любимом муже всякие гадости за его спиной.

Никому, говорит, не позволю, даже его матери, нехорошо так себя вести.

Откуда у нее такое неуважение ко мне? Как ей объяснить, как нужно себя со старшими вести?

Алена: Уважаемая Мария Алексеевна, к сожалению, это ти-' пично русская традиция - считать, что если человек старше по возрасту, то к нему нужно относиться как к более высокому по статусу существу. Но на самом деле и Вы, и Ваша невестка - взрослые люди и у Вас нет каких-то особых прав, чтобы принуждать ее, заставлять или воспитывать.

Да, ситуация с Вашим сыном, которую Вы описали, неприятная.

Но Вы и Ваша невестка имеете разные точки зрения на то, как себя вести и что думать по этому поводу теперь, после того как все уже случилось.

В Вашем поведении значительную роль играет желание хорошо выглядеть в глазах общественности, тех самых «других», о которых Вы говорите «стыдно людям в глаза смотреть». Поймите: это Ваша точка зрения, это Ваше личное мнение и Ваши, что называется, «комплексы».

А Ваша невестка и Ваш сын считают иначе, и им не нравится, что их учат жить после произошедших событий, низко опустив голову, не смея посмотреть каким-то там «людям» в глаза. И, конечно, когда им пытаются навязать мнение, что они - полные неудачники, у которых нет будущего, они начинают защищаться, как ежики, ощетинив все колючки.

Ну в самом деле ситуация не радостная, но если ее муссировать изо дня в день и жить так, словно вся оставшаяся жизнь коту под хвост пошла, то во что превратится такая жизнь? Семья Вашего сына старается смотреть на будущее с оптимизмом, надеется, что все удастся решить и со всем разобраться, а Вы фактически пытаетесь заставить их жить на пессимистичной волне.

Отсюда и конфликт.

На мой взгляд, Вы, конечно, сделали все, что могли, чтобы помочь сыну финансово, но за эту помощь теперь требуете вечной благодарности и почитания.

А это очень напрягает в отношениях с близкими людьми. Невозможно жить «в неоплатном долгу», даже если этот долг - перед родителями, если о нем постоянно напоминают, хотя бы намеками.

Думаю, тут не воспитывать невестку надо, а дистанцироваться от проблем их семьи и перестать воспринимать их как свои собственные.

Это означает, что вам, во-первых, надо разъехаться.

Во-вторых, прекратить муссировать тему «несчастья», свалившегося на ваши головы.

В-третьих, дать семье сына самим решать свои проблемы - подчеркиваю, свои, а не Ваши. Если им нужна будет помощь - они сами о ней попросят.

А в данный момент самой лучшей поддержкой будет вера в своего взрослого сына и его семью, вера в то, что они смогут со всем разобраться и снова встать на ноги. Иногда вот эта самая вера - она важнее, чем любые деньги.

Вашему сыну нужно вернуть самоуважение, а не прививать стыд по отношению к абстрактным «другим людям», как Вы пытаетесь сделать сейчас.

И, заговорив о стыде с его женой, неужели Вы думали, что она не передаст Ваши слова сыну?

Каково ему понимать, что собственная мать не питает веры на его счет и не уважает его после того, что произошло? Сергей: Лично я не вижу ничего странного в поведении невестки.

Она точно такой же человек, как и все остальные, и точно так же переживает случившееся.

Ей тоже очень неприятно, что денег нет и когда будут - неизвестно. А потому муссировать этот вопрос и заводить душещипательные беседы на данную тему - это лишь накалять ситуацию.

И не понимать этого невозможно. Значит, задушевный разговор с попыткой лишний раз ткнуть носом более молодых людей в их некомпетентность заводился неслучайно.

Тут вопрос в том, зачем Вам это надо? Очень хочется показать свою значимость и добиться рабского почтения за оказанную помощь?

Есть желание показать невестке, что она - никто?

Но если так, то я считаю, что такая помощь не нужна.

Тем более если при этом еще и говорятся всякие гадости про любимого мужа. Да и не помощь это, а кредит, о котором к тому же постоянно напоминают.

Так что слава богу, что у мужика такая жена, которая даже в сложной ситуации защищает его. А Вам с мужем неплохо было бы быть более мудрыми.

Ведь ребятам и так несладко, так зачем усугублять ситуацию? Они прекрасно понимают, кто им помог и чем, и никогда этого не забудут.

Но если за эту помощь постоянно требовать явно выраженную благодарность, то эффект получится прямо противоположный. Что же касается шумовки и лаврушки, то могу привести пример моей мамы и моей тещи.

Мама, как бы я ее ни любил, ведет себя в нашем доме не совсем, на мой взгляд, корректно.

И каждый ее приезд - это постоянное напряжение.

Если у нас чего-то нет, что, по ее мнению, должно быть, или что-то не сделано, она не преминет об этом громогласно заявить и начнет устраивать «ликбез» по правилам семейной жизни. А вот теща, дай бог ей здоровья, просто пойдет и купит такие мелочи сама.

А когда я начинаю возмущаться, мол, ну зачем вы тратитесь, сказали бы, я бы купил, она только улыбается и говорит, что зато теперь в нашем доме еще одним поводом больше, чтобы вспомнить о ней добрым словом. И ведь на самом деле так. Вспоминаем ежедневно и исключительно по-доброму.

И ждем ее приезда всей семьей, как праздника, на сколько бы времени она ни решила приехать. Поэтому еще раз повторюсь: стоит постараться быть мудрее и терпимее.

Хотя если к такому возрасту ничего этого нет, то вряд ли уже будет. Увы.