Знаки неравенства полов

Просмотров: 2032

В нашем прекрасном мире, где есть сотни модных моделей обуви только на ближайший сезон, представлено маловато моделей здоровых взаимоотношений. Подглядеть неоткуда: любой фильм, сериал, книга - все завязано на интригах, обманах, угнетении или доминировании. Так гораздо зрелищнее и интереснее: кто-то плачет, кто-то уходит в ночь, кто-то разбивает в гневе вазу. Попробуй вспомнить пример для подражания - без лжи, без драмы, пример здоровых зрелых взаимоотношений, где партнеры относятся друг к другу с заботой и как равный к равному, не пытаясь манипулировать чувствами другого, грозить пальцем и хлопать дверями.

Окинем мир более широким взглядом: вся история человечества - сплошь порабощения и эксплуатация; как-то в древности один мужчина из Назарета пытался выступить с партнерской моделью взаимоотношений, но его быстро распяли.

Не видя, что можно как-то иначе, мы спрашиваем подругу: "А у вас кто в паре главный?", даже не замечая, какой это идиотский, в сущности, вопрос. Мы все время кого-то перевоспитываем, подавляем, соблазняем, не пытаясь понять, что за человек рядом со мной, чем он живет, что для него важно. Оказывается, перекошенных, проблемных взаимоотношений в современном мире больше, чем могло показаться на первый взгляд из окна.

 

День зависимости

Начнем с тяжелой артиллерии. Есть такой термин "созависимость", который изначально применялся по отношению к женам алкоголиков. Потом, правда, выяснилось, что близкие люди с любой зависимостью могут обладать сходными чертами - неважно, играет человек часами в покер или испытывает неодолимое влечение к сексуальным подвигам на стороне.

Созависимость формирует поведение, направленное на контроль и спасение "неправильного" другого; при этом желание исправить и образумить приобретает навязчивый характер. Всем известны мрачные истории девушек, у которых мужья "просто утомляются на работе" и снимают напряжение ударом по челюсти своей "спасительницы". Главное тут, по мнению благородной донны, не бежать подальше, попутно сочиняя заявление в полицию, а замазать синяк тональным кремом и остаться дома, чтобы бедняжка еще больше не расстроился.

Глубокие патологии с сильно пьющими участниками и насильниками мы, с твоего разрешения, опустим. На этот раз поговорим про более распространенные перекосы. Рассмотрим модели, где нет прямого и открытого общения участников, вместо него - манипуляции, эмоциональное насилие и контроль. По определению Мелоди Пити, одного из самых известных специалистов в данном вопросе, "созависимый - человек, который позволил, чтобы поведение другого повлияло на него, и полностью поглощен тем, что контролирует действия этого другого". Впрочем, тотальный контроль за половиной - это необязательная часть Мерлезонского балета. Эмоционально зависимый от партнера человек может просто не видеть без него своей жизни. Несмотря ни на что и вопреки всему. И проблема тут как раз не в партнере, на которого мы навесили груз ожиданий, а в нас самих, позволивших чужому поведению влиять на наше пищеварение, сон и способность улыбаться.

 

Кругом тайга

По оценкам разных психологов, в зависимые отношения втянуты от 70 до 98% граждан. Правда, расчеты включают в себя и семьи с властными бабушками, а не только романтические связи "он - она". Но все равно, штука настолько распространенная, что, если описать подруге в кровавых деталях

подобную модель, она, похлопав глазами, спросит: "Ачто такого? Разве не все так делают?"

А ведь это мучительно - испытывать постоянную потребность в чужом одобрении, поддерживать отношения, унижающие твое достоинство, не осознавать своих истинных желаний и сидеть на совещании в тревожных раздумьях: "пришел - не пришел?", "почему по телефону у него был такой недовольный голос?"

Внешне пара может выглядеть благополучно, да и сами товарищи убеждены, что все идет как надо. Ну подумаешь, Степа иногда замахивается на Лену, а она его день-деньской пилит. А муж Ирины сидит на сайте знакомств с далеко идущими целями. Ирина догадывается, но предпочитает не замечать, парень-то в целом хороший.

Это в таких симпатичных парах, недавно оформивших ипотеку и купивших собаку, нередко вдруг выясняется, что девушка прочно сидит на успокоительном, а тот, кто не девушка, подумывает о суициде. И никто вроде не виноват: просто оба глубоко несчастливы. Спроси каждого фигуранта - почему, ответят не сразу. И только потом, после некоторой психологической работы, выяснится, что все по классике: она его за муки полюбила, а он ее за состраданье к ним. Ну, или наоборот. А еще лучше - переплелись и страдания, и муки обеих сторон.

 

Из детства, вестимо

Психологи, вглядываясь вдаль, ищут корни зависимого поведения в нашем детстве. Да и что это такое, если не попытка превратиться в беспомощное дитя, жаждущее блаженного сим-биотического единства с партнером? Природа задумала младенцев таким образом, чтобы в коробке от телевизора они не выживали; период слияния с матерью и максимально полный отклик на нужды ребенка необходимы для его развития и последующей самостоятельности. Если же малыша часто забывали на балконе, он не пройдет важный этап и во взрослом возрасте заявит своему психотерапевту: "Я не чувствую себя полноценной личностью без мужчины Федора".

"Корни подобного поведения - в отношении с мамой. В меньшей степени с папой, другими членами рода. И начинается это даже не с рождения ребенка, а много раньше. Допустим, эмоциональная зависимость есть у беременной женщины в отношениях с собственной матерью. Что будет получать еще не рожденный ребенок? И что он будет чувствовать после появления на свет? Чему будет учиться у своих родителей? Очевидно, тому же", - с прискорбием замечает наш эксперт Алексей Петш.

Вот в группе риска и находятся не только подросшие дети бывалых алкоголиков, но люди с определенными семейными ценностями, например с запретом на обсуждение чувств, привыкшие не расстраивать родителей, потому что "мамочке нельзя волноваться, у нее давление", а "папа нервный, его лучше не трогать". На руку зависимостям играют ложные социальные установки, перлы "народной мудрости" ("если б жена была хорошая, он бы не изменялне пилне воровал") и опять же произрастающая из детства низкая самооценка. Только представь себе. Встречаются приятные во всех отношениях Маша и Ваня и хотят создать полноценную ячейку общества, в которой им обоим будет хорошо. Желание понятное. Но вот в чем загвоздка: оба наших героя не умеют разговаривать о своих чувствах. Она, например, привыкла любыми путями избегать в семье конфликтов, а он, скажем, страшно благодарен ей за то, что, в отличие от его властной мамы, Маша ни при каких обстоятельствах не повышает голоса. Много ли шансов у пары на счастье?

 

Внутренний мир

На свете множество вариантов зависимых моделей.

Например, "слияние", когда трудно разобраться, где кончился один человек и начался другой. Ну-ка, чье это было желание, чтобы ты училась в кулинарном техникуме, - твое или его?

Или "подчинение", когда один человек подстраивается под другого, чтобы избежать конфликтной ситуации.

Или парящий в ореоле идеальных отношений "перенос", приписывание близкому своих мыслей и чувств: "Разве не ты хотела в отпуск в Новую Гвинею?"

Или "капиталовложения". Когда партнер воспитывает другого под себя: то мужчина девушку "в люди выводит", то она ему рубашку гладит и ждет, что за это будет бонус с позолотой.

Но, по большому счету, такое разделение условно: все это запутанный клубок, где снаружи люди могут держаться за ручки и искренне считать себя образцом для влюбленных. Если по кусочкам разобрать отношения с серьезной эмоциональной зависимостью, их начинка нам не понравится. Там слишком много манипуляций; участники, боясь прямо выражать свои желания, изъясняются витиевато: вместо "Прекрати на меня орать!" - "Соль в этом доме есть?". Мы также обнаружим внутри спутанные личные границы: "Мне нравится на тебе желтый цвет, носи всегда его", или совсем дикое "А мы болеем. Точнее, Коля" еще могут быть обиды, шантаж и контроль ("Я всю жизнь на тебя положила, а ты?!" в ответ на вполне невинное "Хочу с друзьями на рыбалку").

 

Порочная механика

Весьма огорчает нас тот факт, что даже обнаруживший у себя признаки эмоциональной зависимости человек вряд ли сможет разорвать порочный круг самостоятельно. Во-первых, партнеров мы выбираем неосознанно. Часто бывает, что девушка вроде и выпуталась из отношений с распускавшим руки подонком, а через полгода оказывается в крепком браке с уже другим человеком, который - вот сюрприз - склонен трепать жену за волосы. Во-вторых, большинство людей, живущих по со-зависимым моделям, довольно смутно осознают существование иных возможностей -

"Зато мой муж меня не бьет, не унижает, зарабатывает. Вокруг только хуже. Пьяницы одни. Да и мне за 30".

В-третьих, выход из отношений -это, если глядеть изнутри пары и отдельного человека, сплошной страх и ужас, что-то равноценное потере себя. Сильная эмоциональная зависимость предполагает наделение партнера чем-то жизненно важным, без чего просто невозможно обойтись. Например, силой ("а иначе кто мне кран починять будет?") или, если спутникжизни видится гарантом стабильности ("куда я с такой зарплатой намылилась?"). Любая ерунда при угрозе разрыва отношений может стать причиной паники, причем осязаемой даже физически.

 

Матрица: перезагрузка

Психологи считают, что полностью справиться с эмоциональной несвободой вряд ли получится. Да и надо ли? После этого вопроса ты, возможно, заподозришь нас в непоследовательности, но дай объясниться. В век карьерных достижений и самостоятельности чрезмерной зависимости от любимого человека противопоставляется гипериндивидуализация. Почитай популярные колонки и блоги, и у тебя вполне может сложиться впечатление, что "одиночки рулят". У этих дерзких повелителей жизни и образование бывает покруче нашего, и зарплата. И кран им всегда сантехник починит - нет проблем. Однако правило золотой середины работает и в отношениях с собой и окружающим миром. Если гиперзависимость от партнера бывает опасной для личности, то привязанность (а это ведь о зависимости тоже) к любимому - развивает тебя и придает уверенности. Так что при лечении речь идет о том, чтобы остановить именно процесс разрушения человека. Семейный консультант Алексей Петш так рассуждает: "Исцелять от эмоциональной зависимости не надо, да и бесполезно: справиться с этим состоянием может только сам человек и только при наличии достаточных, серьезных намерений". Поэтому главный шаг, который поможет сделать

жизнь лучше, - это осознание и создание личных границ, понимание, где моя территория, над которой следует вывесить значок "Не влезай, убьет", а где чужое поле непаханое, куда не надо ступать босыми ногами.

И не забудь, кроме личностного стремления понадобится помощь мамы, психолога, подруги... А может, даже нового партнера, который сможет принять тебя со всеми твоими комплексами и опытом, показать на личном примере, что можно жить иначе и круто.

Если увидели ошибку, выделите ее и нажмите Ctrl+Enter!

НОВОСТИ ПАРТНЕРОВ

Почитать еще:

28 марта 2024 г.
28 марта 2024 г.
28 марта 2024 г.