Осторожно, бабушка!
Галя балувана
«Дети возвращаются от родителей мужа капризные, взбудораженные. Там ни постель застилать не надо было, ни зубы чистить. Можно заказывать обед из трех блюд - для каждого свой, смотреть телевизор до полуночи, есть конфеты без ограничения. Сколько раз говорила свекрови, что нельзя их так баловать - реакция нулевая», - жалуется подруга. «А мы с бабушкой живем, - делится другая. - На любой наш с мужем запрет у нее сто отговорок. Даже если согласится для порядка, потом все равно по-своему сделает. Ребенок просто неуправляемый стал. Но и от ее помощи отказаться нельзя: мы на работе, а она его из садика забирает, на кружки водит, кормит, развлекает».
Главная опасность бабушкиного воспитания именно в том, что ребенок теряет ориентиры поведения и перестает слушать всех. Так считает Татьяна Тарасенко, детский психолог центра психологии «Я + семья»: «Ребенок учится манипулировать, играть на разногласии воспитательных позиций разных поколений. Плохо, что родительский авторитет при этом обесценивается. Это обязательно будет иметь негативные последствия в подростковом возрасте».
К глобальной проблеме примешиваются сложности помельче, но не менее важные. Например, многие бабушки не разрешают ребенку бегать и проявлять любую физическую активность, кутают, тем самым не давая закаляться, нарушают режим питания и попросту перекармливают. Ученые Университета Хельсинки доказали, что треть детей, воспитывающихся преимущественно бабушками, имеют лишний вес. Не говоря уже о том, сколько аллергий и пищевых отравлений случается с детьми после уик-эндов без родителей, зато с бабушкиными пирожками и другими вкусностями.
Понятно, что наши мамы делают это все по доброте душевной. Из тех же побуждений они могут разрешать ребенку бить и обижать бабушку - «садиться на голову». Вот так и появляются неуправляемые, дезориентированные дети.
Соперничество, ревность, обиды в отношениях родителей и бабушек неизбежны даже в тех случаях, когда вторые вполне вменяемые. Но это не значит, что не стоит даже пытаться искать точки соприкосновения и договариваться.
Ролевая игра
Бабушки бывают разные. Балующие - те, кто чувствуют вину перед своими детьми за то, что в свое время уделяли им мало внимания или были слишком строги, и теперь наверстывают упущенное с внуками, во всем им потакая. У бабушки-командира, которая гнет свою линию, другой резон: ей не хватает ощущения собственной значимости. Или же она в прошлом занимала руководящую должность и попросту привыкла командовать. Она не считает своих сына или дочь достаточно взрослыми для того, чтобы принимать решения в собственной семье, и закрепляет это право за собой.
Еще один тип бабушек-отстраненная, не помогающая и не вмешивающаяся. Как правило, это те, кто в свое время посвятил жизнь детям, забыв о собственных интересах, а теперь хочет наконец заняться собой, личностным ростом, хобби, путешествиями. Есть еще обиженные бабушки, Они, поняв, что дети их требованиям не подчиняются, демонстративно ждут, когда те сами попросят их помочь с внуками.
Чтобы понять, почему ваша мама или свекровь действует так или иначе, попытайтесь разобраться, в чем дело. Есть же и другие способы решения психологических проблем, помимо перетягивания ребенка наподобие каната. «Следующий этап - выработать единую линию поведения в отношении малыша и быть последовательными в ее соблюдении», - советует Татьяна Тарасенко. Именно родители должны настоять на соблюдении старшим поколением правил игры, договориться, что все важные решения по поводу ребенка они принимают сами, а бабушки обязательно согласовывают с ними свои идеи. «Мудрая бабушка с этим наверняка согласится, - уверена Виктория Покладова, практикующий психолог, научный сотрудник лаборатории малых групп и межгрупповых отношений Института социальной и политической психологии НАПН Украины. - Если договориться никак не получается, будет лучше минимизировать общение ребенка с бабушкой - например, пригласив няню».
Конечно, проще решить все эти вопросы, если ребенок не постоянно живет с бабушкой, а время от времени приходит к ней в гости. В этом случае можно объяснить малышу различие в подходах и традициях так: «Да, у бабушки можно позже вставать и ложиться спать, а у нас нет. В каждой семье свои правила». Бабушке, в свою очередь, стоит намекнуть о соблюдении режима и дисциплины. Важно объяснять, что попустительством она вредит ребенку, давая основания думать, что и с другими людьми ему позволено делать что заблагорассудится. Но не ругать, не упрекать, не критиковать, тем более в присутствии детей. Самый действенный механизм - это благодарность за оказанную поддержку. В конце концов, бабушки и дедушки не обязаны помогать нам с детьми, они делают это добровольно.
Историческая личность
Конечно же, у бабушек есть не только минусы, но и бонусы. Об этом рассуждает Екатерина Михайлова, российский психолог: «Мы разучились жить в большой семье. Самодостаточный мир нуклеарной семьи (родители + дети) кажется новой ценностью современности только на первый взгляд. На самом деле, если вокруг ребенка много близких людей, это делает его психологический мир богаче и многообразнее». Екатерина также отмечает, что роль современных бабушек и дедушек в воспитании подрастающего поколения меняется: сегодня это уже не спасатели, а наставники для родителей.
Бабушки - прекрасные собеседники, способные рассказать, какими папа и мама были в детстве, и тем самым приблизить родителей к детям. Именно им дети часто поверяют свои первые маленькие тайны - бабушки, свободные от гнета воспитательной роли родителей, многое могут понять, не осуждая и не ругая. Впрочем, важные решения психологи все-таки советуют принимать сообща, с папой и мамой - а бабушка может выступить в роли посредника.
А еще бабушки, особенно если они на пенсии, не ограничены во времени, поэтому с радостью берут на себя такие заботы, как поход с внуком в музей или театр и прогулка с ним в парке. Они же хранители семейной истории. Малышам это, как правило, не очень интересно, а вот подросток задушевным беседам со старшим поколением будет только рад: ребенок уже понимает, какая это ценность - общаться с живым носителем истории.
Ревновать детей и родителей друг к другу не стоит, как и вычислять, кто кого больше любит. Татьяна Тарасенко уверена: «В основе взаимодействия взрослых, которые участвуют в воспитании детей, должна быть кооперация - каждый вносит что-то свое. Для ребенка это огромное благо: чем больше вокруг него людей, которым он доверяет и которых любит, тем более открытым и любознательным он вырастет и тем проще ему будет подготовиться к взрослой жизни».
