Какие психологические советы разрушают жизнь женщины

Сегодня каждый второй считает себя гуру в психологии. Да и многие выпускники соответствующих ВУЗов вне зависимости от уровня своей квалификации и опыта считают вправе давать рекомендации людям, которые обратились к ним за помощью. Но большего вреда, пожалуй, наносит так называемая популярная психология, книгами которой забиты полки книжных магазинов.

Чего здесь только не встретишь – от советов «как стать стервой» до «как стать миллионером за 30 дней». И многие стараются следовать таким советам, тем самым нередко губят свою жизнь или зарабатывают еще больше проблем, чем их было изначально. И сейчас не менее популярны разные психологические модные советы, следовать которым если и нужно, то только с осторожностью. Перечислим самые популярные рекомендации психологов, которые работают далеко не всегда, а порой и вовсе противоречат друг другу.

Отпустите прошлое, боль, человека…

Такую фразу часто можно услышать от «продвинутых» гуру, которые считают себя успешными в жизни и дают советы окружающим. А ведь если человек пережил действительно трудное горе, разлуку, развод, смерть близких родственников или даже ребенка, тяжелую болезнь, аварию, инвалидность, то такая фраза только вызовет недоумение.

В конце концов, все, что мы пережили, будь это брак или отношения с кем-либо, это часть нас самих, нашей жизни. Вся наша история формирует нас такими, какими мы являемся. И что вобще значит это «отпусти», к которому еще часто добавляют слово «просто». Неужто длительные отношения на протяжении 20 лет с мужем, совместная жизнь, дети, общие проблемы и все события, которые вы пережили вместе можно сравнить с воздушным шариком и «просто отпустить»?

Такая рекомендация не сработает, потому что человеку нужно пережить собственное горе. Недаром ученые говорят, на то, чтобы расстаться с чувствами к кому-либо нужно как минимум треть того времени, которое было потрачено на эти отношения. Поэтому по мановению волшебной палочки или щелчку пальцев это не проходит. В данном случае нужно время. Нельзя также отрицать и сами негативные чувства. Настоящие психологи знают, что каждому человеку, переживающему какое-либо горе, нужно дать возможность прочувствовать все свои эмоции по этому поводу, иначе игнорируя их или отрицая, рано или поздно они выльются в серьезную проблему.

Найти свой путь, быть собой и пр.

Вроде бы звучит вполне разумно. Но! Важно, как именно человек расшифровывает данный совет и что эта фраза значит для него. Ведь часто это дает лишь повод снять с себя ответственность за собственные поступки, отказаться от развития, взросления, принятия серьезных решений и т. д. Нередко люди, бегущие от реальности, используют фразу «я в поиске себя» или «я в поиске смысла жизни», чтобы оправдать собственное безделие.

Если же человек это воспринимает как то, что он должен реализовать любые свои самые смелые детские мечты, то тут тоже есть загвоздка. Идеально было бы, будь мы теми, кем желаем и хотим стать. Но если вернуться к реальности, то становится очевидно, что это не всегда возможно. Так, если мы в свои 30 лет вдруг вспомнили, что с детсва мечтали выступать на сцене, петь, танцевать или делать еще что-либо такого рода, то это вовсе не значит, что мы должны забыть о должностных и домашних обязанностях, бросить работу, забыть о детях и муже, и уехать учиться на актрису или певицу.

Чтобы пройти новый жизненный путь, освоить другую профессию, особенно если она не предполагает финансовой защищенности, это не так уж и просто и займет много времени. А тем самым жизнь идет и ваша семья рассчитывает на вас. Такие призывы начать все сначала, найти свой истинный путь хороши, если тебе 15-20 лет. Но в более зрелом возрасте это вряд ли сработает.

Но если применить здравый рассудок и подойти к этому с адекватной стороны, то никто не мешает вам заниматься самопознанием, понять себя, свой характер, развиваться, становиться лучше, заняться новым хобби, научиться чему-то новому и пр. Но такую новую деятельность нужно вводить в жизнь аккуратно, не разрушая то, что вы уже создали и не подводя тех, за кого отвечаете.

Верьте в себя

Изначально неплохая рекомендация, но ее также следует использовать и применять с умом. Так, если это сказано неуверенному в себе человеку, который боится всего на свете, то может это и разумно. Но он вряд ли по щелчку пальцев сможет сделать это. Такому навыку ему придется долго учиться и это произойдет только после длительной терапии.

А вот чаще случается так, что и без того самоуверенные люди, не знающие границ и не уважающие окружающих, оправдывают данным лозунгом собственные действия. Преимущественно вера в себя расценивается с ракурса, мол, я пру как танк, меня никто не остановит и мнение окружающих мне не важно. Такие люди не задумываются над последствиями своего поведения, не видят никого и ничего вокруг, не прислушиваются к мудрым советам и ведут себя подчас абсурдно и безобразно. Чрезмерная вера в себя чревата «короной на голове».

Прощайте, принимайте окружающих такими, какие они есть

Опять же, вырвано из контекста и применяться должно не всегда. Вот представьте, есть женщина, которую постоянно бьет муж, изменяет ей и изводит своими придирками по любому поводу, не уважает, не любит, не ценит, не дает ей жить собственной жизнью. Стоит такое терпеть? Ни один уважающий себя психолог с хорошей квалификацией не посоветует подобной глупости – терпеть и прощать.

В данной ситуации гораздо уместнее поставить границы, защитить саму себя, обратиться за помощью, а не прощать тирана и идти у него на поводу, позволяя делать разные глупости. Ведь такая позиция прощения по отношению к подобному человеку грозит не только психологическими проблемами, но и вполне реальными травмами.

Также не всегда стоит прощать или принимать такими как есть разных грубых людей, невоспитанных, агрессивных, предателей и пр. Тут же уместно вспомнить и еще один совет психологов – расскажите ему о своих чувствах и все наладится. Правда? То есть если муж изменил или ударил, а ты ему рассказываешь в красках как тебе больно и плохо от этого, он поменяет свое поведение? До этого разговора он не понимал, что ведет себя недостойно и делал больно?

Прощать людей нужно, принимать их такими, какие они есть тоже, но всегда включайте разум и соотносите данную рекомендацию с реальностью и собственной жизнью. Уместно это или нет. Возможно, стоит простить, но при этом защитить себя от насильника. К каждой рекомендации подходите с умом и действуйте согласно ситуации.

Ищите проблему в глубоком детстве

Действительно, многие наши проблемы родом из детства, так как в этот период закладывается характер, формируется поведение, мировоззрение. Во многом наши мысли и чувства определяются действиями родителей, нашим прошлым и т. д. Но стоит ли все сваливать на родителей, воспитателей и прошлый опыт? Ведь таким образом очень просто снять с себя ответственность за собственные действия.

Стоит помнить, что наши родители вели себя, может, и не всегда идеально, но так, как могли и старались дать нам все, что могут. Мы, став родителями, также не сможем обеспечить идеальных условий воспитания и развития нашим детям, потому что это в принципе невозможно. Кроме того, современная наука и общество развивается слишком стремительно. Старые утверждения, которые были популярны когда-то, перестали быть актуальными и теперь появилась новая мода на развитие, воспитание детей и другие жизненные аспекты. Наши же родители руководствовались теми знаниями, которые были доступны в их время.

И хоть в детстве у вас могло появиться множество проблем, комплексов и даже психологических травм, будьте адекватны и отдавайте себе отчет в том, что вы сейчас взрослый человек, способный проработать свои проблемы и двигаться дальше. Вы сейчас не в силах изменить прошлое, но вы можете взять ответственность на себя за то, что делаете в данный момент и откорректировать собственное поведение.

Стремление к идеалу

Во-первых, любые попытки сделать из человека идеального работника, женщину, жену, мать противоречит одному из предыдущих популярных и модных советов – быть самим собой. Во-вторых, высокие требования современного общества, особенно к женщинам, делают из них только неудовлетворенных собой, несчастных созданий, которые в спешке не успевают насладиться ни жизнью, ни семьей, ни собственными достижениями.

Стараясь быть успешной, ухоженной и красивой, спокойной и благоразумной всепрощающей женой, идеальной матерью, которая использует все модные подходы к развитию ребенка, женщина уже через несколько лет такой нагрузки впадает в депрессию. Нередко у тех, кто пытается быть идеальной и соответствовать всем требованиям общества, развиваются психосоматические заболевания.

В попытках быть идеальной, всем улыбаться, выходить из дома при «полном параде», угождать мужу и уделять время детям, делать карьеру или строить бизнес, да еще и посещать массу модных курсов и тренингов, обычная простая женщина загоняет себя, аки лошадь. Останется только пристрелить ее. А чтобы подобного не случилось, все таки стоит прислушиваться к здравому уму и разрешить себе «быть собой», разрешить остаться несовершенством. Смиритесь с тем, что вы не универсальный робот, а живой настоящий человек.

Кроме того, старания быть идеальной и даже успешные попытки добиться этого часто не оборачиваются для нас ожидаемым выигрышем. Если вы будете всегда «на высоте», это не защитит вас от ударов судьбы, предательства, измен, болезней и пр.

«Перестаньте работать и муж начнет обеспечивать семью»

И другие похожие рекомендации сейчас нередко можно встретить на разнообразых психологических треннингах от «гуру». Самое смешное то, что их преимущественно ведут мужчины. Так, встречаются разные вариации такой фразы, которые в любом случае поведение мужчины, каким бы оно ни было, объясняется теми или иными жизненными позициями женщины.

Мало того, что это грубо, в корне не верно, так еще и отдает шовинизмом. Перекладывание отвественности на женщину всех действий мужчины, взгромождение на нежные плечи всех проблем семьи – это не логично и не рационально. Как мужчина, так и женщина, являются взрслыми и адекватными людьми. Каждый несет свою отвестветственность и выполняет собственную функцию и роль в семье и пусть так будет.

И если муж лежит на диване и опрадывает свою лень и безделие только тем, что жена взгромоздила на себя роль кормилицы и финансово обеспечивает семью, вовсе не значит, что нужно лечь рядом с ним и ждать, когда его осенит и накроет умная мысль. Такие советы вредны как для него, так и для нее, ведь в таком случае женщина становится заложницей успехов мужа. А он, в свою очередь, не всегда способен оправдать возложненные на него ожидания.

Логично будет сделать вывод, чтобы каждый занимался тем, что умеет. А если муж ленивый и не хочет зарабатывать деньги, то решите для себя, нравится вам такое положение вещей или нет. И если не удается его мотивировать на работу, может, гораздо разумнее будет выбрать другого партнера для жизни?

Мыслить позитивно!

Самая популярная и убойная фраза, которую уже много раз перевернули с ног на голову и которая портит не только жизнь и психику нормальным людям, но и отношения. Речь о позитивном мышлении впервые завели еще в США в конце позапрошого века. Но именно в последние годы это течение набрало особой популярности.

Ведь гораздо проще не выслушивать проблемы человека, помогать ему решать их, справляться с трудностями, а сказать, чтоб он улыбнулся и нашел положительное в той трагедии, которая с ним происходит. Сторонники позитивизма призывают каждую беду и ситуацию воспринимать как подарок судьбы и улыбаться в ответ. Людям не интересно видеть ваши слезы, переживания, настоящие чувства, они хотят видеть только улыбки вокруг, видимо, поэтому и просят всех улыбаться.

Тут же всплывает и еще один совет под стать позитивизму – управляйте реальностью силой мысли, все мысли материальны и т. д. Правда? Неужели вы силой мысли можете вернуть родного человека к жизни или нарастить себе руку, ногу, которую потеряли, стереть прошлое? Такой навязанный оптимизм запрещает человеку чувствовать настоящие истинные эмоции, а их отрицание, в свою очередь, может привести к дерпессии и даже к суициду.

В сложной и тяжелой ситуации, в критическом положении вполне логично чувствовать гнев, обиду, грусть, печаль, страх, усталость, плакать и переживать. И отрицание этих чувств не сделает из нас победителей. Нужно трезво смотреть на жизнь и разрешать себе переживать те чувства и эмоции, которые вас переполняют. А после того, как сможете успокоиться, лучше решите, как вы сможете исправить ситуацию или смириться с ней, научиться жить в новых остоятельствах. И только когда будет уместно и захочется, тогда и начинайте улыбаться.

Выйти из зоны комфорта

Еще один совет от психологов современности, который часто вводит в ступор адекватных людей. Сегодня чуть ли не все тренинги по личностному развитию начинаются и заканчиваются этой фразой. А ведь что она по сути означает? Что конкретно должен сделать человек и почему?

В конце концов зона комфорта это не просто случайный набор привычных действий. Наша жизнь и наши привычки сформировались под воздействием опыта, здравого смысла, конкретных ситуаций и обстоятельств, под которые приходится подстраиваться. Они отвечают нашим потребностям и обеспечивают безопасную жизнь. Если взять и в одно утро отказаться от всего, что ты нажил за долгие годы и вести себя так, будто ты стал другим человеком, это вряд ли расценится как адекватное и здоровое поведение.

Кроме того, зона комфорта потому так и названа, потому что обеспечивает нашу безопасность и спокойствие. Если ее резко покинуть, делать то, что вызывает стресс, то это приведет к лишним и ненужным проблемам.

Стоит быть благоразумным. И если вы чувствуете, что ваша жизнь похожа на день сурка и хочется что-то изменить, то скорее всего это действительно нужно. Но достаточно не покидать собственную зону комфорта, а слегка расширять ее. Пробуйте новые действия, не нарушающие основы вашей жизни, и если они будут удачными и результативными, то включайте их в свой новый распорядок. Но полностью отказываться от старого, чтобы резко изменить собственную жизнь никому не нужно.