Як розмовляти з людьми, з якими ви не погоджуєтесь: поради психолога
Правила діалогу, якщо ви не згодні з будь-якого питання
Незгода із співрозмовником — невіддільна складова людського спілкування. Нам часто доводиться вести важкі розмови про події чи наміри, з якими ми категорично не згодні, щоб зробити правильні висновки чи ухвалити спільні рішення. Навіть якщо знайдеться споріднена душа, з якою вам вдається збігтися думками з багатьох питань, рано чи пізно виникне тема для словесної суперечки — просто тому, що кожна людина дивовижна і неповторна. І те, що ваш родич, друг чи коханий старанно уникає суперечок, не означає, що він поділяє ваші погляди на політику, релігію, спорт чи кіно.
Однак у розмовах із тими, з ким ви не сходитеся у поглядах, є певна користь, вважають психологи. У суперечці народжується істина - говорить давня мудрість. Ви можете змінити свою думку на тему, що обговорюється, або навпаки — переконати співрозмовника у своїй правоті. Можливо, ви дізнаєтеся щось нове про близьку вам людину і зробите відповідні висновки. Якщо ви при цьому ведете діалог з повагою один до одного – як дорослі – такі розмови можуть бути напрочуд захоплюючими та пізнавальними. І замість того, щоб уникати важких розмов або влаштовувати бурхливу полеміку з нецензурними елементами, ви можете тренувати витримку у здорових та продуктивних розбіжностях.
Вступаючи в розмову з співрозмовником/-ами, з яким/-і ви не згодні з будь-якого питання, слід дотримуватися деяких правил, щоб аргументована розмова освічених людей не переросла у скандал з переходом на особистості.
Поради щодо того, як вести ефективні розмови дає клінічний психолог.
-
Подумайте, чи варто взагалі розпочинати цю розмову. Серйозно. Особливо якщо ви заздалегідь відчуваєте недружній настрій з боку опонента.
-
Не сприймайте співрозмовника як рупор зла (поки ми не маємо переконливих доказів, що це так) — дотримуйтесь нейтральної оцінки. У вас можуть бути діаметрально протилежні точки зору на ту саму обставину, і ви не зобов'язані погоджуватися з чужою думкою. Не забувайте про презумпцію невинності: припустіть, що ви керуєтеся добрими намірами, суть яких, можливо, зрозуміла тільки одному з вас. Пам'ятайте також про те, що ви росли і розвивалися в різному середовищі, маєте різний досвід, який сформував певне мислення та полярні думки з одного й того ж питання. Покажіть, що розумієте опонента, навіть якщо ви з ним не погоджуєтесь. І починаючи складну розмову, завжди залишайте за собою або співрозмовником шанс змінити думку при достатньому обсязі вагомих аргументів.
-
Вислуховуйте та не перебивайте. По-перше, це вияв вихованості та поваги. По-друге, це діалог, а значить, ви обидва маєте право висловитися, що відрізняється від викриття (коли одна сторона заглушує іншу) та дебатів (спроба довести, що одна сторона має рацію, а інша ні). Використовуйте монолог співрозмовника як можливість дати своїм емоціям вщухнути: вдих, видих, ще раз… І не поспішайте перебивати, навіть якщо обурені до глибини душі. Замість того, щоб закочувати очі і перекрикувати опонента, переконуючи, що його/її спосіб думок докорінно невірний, вислухайте його/їй погляд і спокійно поясніть, чому ви не згодні.
-
Правильно ставте запитання. Виграти в розмові - це як виграти фокстрот у партнера з танцю. Укласти співрозмовника на обидві лопатки — не головне у розмові. Конструктивний підхід: виявляти цікавість, прагнути зрозуміти, збагатитися інформацією та стати мудрішими (зробивши значні висновки). Грамотно сформульовані питання допомагають виявити суть розбіжностей та непорозуміння (може, ви думаєте схоже, а викладаєте по-різному). Крім того, питання в тему сигналізує співрозмовнику, що його/її чують, і це докорінно змінює динаміку розмови. Замість того, щоб вигукувати: «Та як ви можете в це вірити?!» або «Як таке могло спасти на думку!» - Починайте питання, зі слова "що", наприклад: "Що спонукає тебе / вас так думати?" або «Що привело тебе/вас до такого висновку?». Намагайтеся уникати слова "але". Цей союз працює у розмові знак віднімання, що стирає те, що було сказано. Замість того, щоб використовувати «але», почніть коментар словосполученням «І в той же час…» або поставте додаткове запитання, розпочавши зі слів «як» або «що».
Наводьте аргументи. Одне з найтоксичніших переконань в обговоренні полярних думок: ми схильні вважати, що цінність нашої позиції очевидна і нам не потрібно захищати свої позиції, тому що вони однозначно правильні та хороші і якщо хтось цього не розуміє, то це його проблема. а ви не повинні тут нічого пояснювати. Якби все було так просто, ми всі дивилися б на речі однаково. Також неможливо очікувати, що співрозмовник готовий змінити свою думку лише тому, що ви переконані у своїй правоті. Якщо ви хочете вплинути на чиюсь думку, треба довести причини. Будьте ввічливими і справедливими — вмійте визнати свою неправоту, недостатність знань та похвалити іншого за якісний аргумент.
Зберігайте самовладання. Звичайно, важко зберігати спокій, коли ваш опонент несе нісенітницю. Проте, враховуючи вищесказане, вам необхідно змиритися з правом кожного на особисту думку (у нас все ще вітається свобода слова). Уникайте ескалації суперечки, використовуючи принцип буфера: робіть паузи, перекладайте дух, змінюйте тему, вставляйте історії, виносьте на порядок денний чутки, в яких сумніваєтеся. Тримайте його під контролем: утримайтеся від сарказму і не будьте поблажливими - ніхто не любить всезнайок. Не демонструйте розчарування, не сприймайте сказане на свій рахунок. Не використовуйте лайливих слів, не запускайте «словесні гранати», підначуючи співрозмовника вступити в суперечку. Не переходьте на особи і не нападайте. Якщо все ж таки виникне словесна битва, нагадайте собі, що в основі будь-якого конфлікту лежить страх. Ми всі бажаємо жити, як хочеться, бути вільними та не контрольованими. У той же час ми боїмося хаосу і намагаємося пояснити те, що відбувається навколо, у максимально логічних формулюваннях, часто слідуючи чужій думці. Важливо розпізнати, які страхи керують вашою структурою переконань і ті, що керують думкою співрозмовника. І тоді, повірте, багато чого встане на свої місця, а суперечка вщухне.
Ви можете закінчити складну розмову в будь-який час, запропонувавши повернутися до діалогу пізніше, коли у вас буде настрій і більше терпіння в запасі.
Почитати ще:
