Як розпізнати та нейтралізувати токсичних людей
Ми ретельно плануємо свій час, консультуємося з аналітиками з питань управління фінансами та намагаємось розумно розподіляти енергію протягом дня. Але що щодо нашого кола знайомств? Чи так ми раціональні при його підборі, і чи немає серед нього осіб, які викликають постійний хаос у нашому житті?
Так звані токсичні люди, як правило, у будь-яких, навіть найнезначніших обставинах, неодмінно створюють для вас психологічні складності і привносять у ваше життя додатковий стрес. Начебто висмоктуючи з вас енергію, часто вони й самі можуть не розуміти, яку шкоду вони завдають душевному стану їхніх співрозмовників. І якщо загалом усім нам важливо вміти будувати правильну комунікацію з будь-якими типами людей, токсичні персони у 100% випадків абсолютно не варті того часу та енергії, які на них витрачаються.
«Люди або надихають, або виснажують вас. Вибирайте своє оточення розумно», - мудро зауважив засновник скандинавської компанії Below Your Belt Ганс Ф. Гансен. Розбираємось, яку шкоду може завдати спілкування з токсичними людьми, як визначити їх у натовпі, і головне — як вчасно їх нейтралізувати.
Дослідники Йенського університету імені Фрідріха Шиллера (Німеччина) нещодавно дійшли невтішного висновку: виявляється, спілкування з токсичними співрозмовниками викликає серйозну реакцію організму — схоже на ту, що він відчуває, коли відчуває небезпеку, що насувається. Жорстокість, синдром жертви чи неадекватне поведінка — усе це викликає напруга у клітинах мозку — але, за іронією долі, не джерела негативних емоцій, яке «жертви». Подібний стрес протягом кількох днів може призвести до порушення роботи нейронів (клітин нервової системи) у гіпокампі - області мозку, відповідальної за міркування, формування емоцій та пам'ять. Через кілька тижнів пошкодження нейронів вже неможливо запобігти, а коли стрес триває більше місяця, підвищується ризик запуску повного знищення клітин. Токсичні люди не просто діють на нерви,
Навички стрес-менеджменту та вміння тримати емоції під контролем допоможе впоратися з негативом. Але важливо «знати ворога в обличчя» або хоча б вміти розпізнати їх 9 найяскравіших типів.
Пліткар
Задоволення - ось що отримує пліткар при обговоренні чужих нещасть або просто поганих новин. Так, іноді буває цікаво поговорити про професійний провал колеги або невдачі знайомої, яка давно всіх дратує. Однак жити в такому ритмі на постійній основі — це означає приректи себе довічну стагнацію в кращому випадку, а в гіршому — деградацію. Як правило, фокусуючись на невдалому досвіді інших, Пліткарі підвищують власну самооцінку — однак, як і всі методи токсичних людей, цей підхід є ілюзорним і небезпечним для власного, адекватного світосприйняття. Як нагадують фахівці позитивної психології, є величезна кількість успішних людей, у яких варто повчитися добиватися поставленої мети, замість витрачати час на розмови про чужі невдачі. Невипадково ж Елеонора Рузвельт казала:
Жертва
Спочатку ви співчуваєте їм, потім шкодуєте і намагаєтеся допомогти, проте згодом ви починаєте розуміти, що їхні проблеми нескінченні. Більше того, самі страждаючі навіть не хочуть, щоб їхні труднощі припинилися, адже саме вони роблять їхнє життя цікавішим і яскравішим. Як правило, жертви старанно уникають будь-якої особистої відповідальності і завжди бачать світ виключно в чорно-білих тонах. Їх власний образ нагадує їм образи героїв відомих драм і романів, а тому кожна життєва ситуація для них — це привід написати про себе ще один несамовитий епізод. «Біль неминуча. Страждання — особистий вибір кожного», — цитує Харукі Муракамі одного з марафонців у книзі «Про що я говорю, коли говорю про біг». Але жертва щоразу обирає і вибиратиме страждання.
Критик
Ніхто з нас не є ідеальним, і ми нерідко покладаємося на об'єктивну оцінку або чесну думку друзів. Але якщо людина постійно критикує всі ваші дії, це привід задуматися.
«Критик знайде помилки майже у всьому, що ви робите, і за першої ж нагоди вкаже на ваші недоліки. Причому не з позиції того, хто допомагає, а з позиції обвинувачуючого, з метою викликати почуття провини. Їм здається, що проблема ви, а не ваша поведінка», — пояснює психотерапевт Аманда Стімен. При цьому в самих критиків власна самооцінка зазвичай досить низька, що вони прагнуть компенсувати на оточуючих.
Егоцентрик
Він постійно тримає всіх на відстані, і ви, мабуть, почуваєтеся самотнім у компанії з таким типом. Егоцентрик не бачить необхідності створювати будь-який емоційний зв'язок. Для нього люди — це лише інструмент підвищення власної самооцінки. Розпізнати таку людину не так вже й складно: досить емпіричним способом порахувати, скільки часу у вашій розмові приділяється їй, а скільки вам.
Маніпулятор
Вони відбирають ваш час, енергію та ресурси, анітрохи не беручи до уваги ваші особисті потреби. Але ви цього зовсім не помічаєте, адже маніпулятори роблять це не агресивно, а з певною чарівністю. «Ви можете почуватися чудово в компанії таких людей, — коментує психолог Райан Келлі, — коли їм зручно, вони дадуть вам можливість відчути себе коханою і навіть безцінною людиною. Але коли їм це не потрібно, вони швидко змусять вас відчути себе марним».
Газлайтер
Небезпечний різновид маніпулятора. У сучасній психології так називають людей, які змушують своїх «жертв» засумніватися в їхньому власному відчутті реальності, а як явище газлайтинг прирівнюється до справжнісінького психологічного насильства.
Що роблять Газлайтери? Вони хитро атакують, змушуючи вас сумніватися у ваших власних силах, здібностях — навіть когнітивних. Навіщо? Таким чином вони відчувають своє лідерство у стосунках. "Газлайтер може відверто брехати і заперечувати очевидне, - пояснює Аманда Стімен, - їхні слова абсолютно не відповідають діям, вони навмисно плутають вас, змушують вас думати про неіснуючу проблему і налаштовують інших проти вас".
Людина-ураган
Вони не контролюють свої емоції — як то кажуть, від слова «зовсім». Відрізняються ірраціональною поведінкою, проектують почуття на першу ж людину, яка опинилася поруч, і запросто можуть звинуватити саме вас у всіх своїх бідах. Ці люди фактично використовують оточуючих як зливну яму для своїх емоцій. Істерика — це їхня норма, а уникнути спілкування з ними не так вже й просто, адже найчастіше в розмові з ними саме ви почуватиметеся джерелом їхніх нещасть. І ви будете докоряти собі за це. А це якраз те, що їм потрібно.
Суддя
Дещо нагадує Критика, але з тією різницею, що веде ретельний підрахунок усіх ваших перемог та поразок. Особливо важливим є список останніх, так що за будь-якої вашої перемоги Суддя поспішає нагадати про промах у минулому. "Вони завжди стежать за рахунком і ви ніколи не отримаєте достатнього окуляра для перемоги, - пояснює психотерапевт Шері Мейєрс, - вони люто захищають свою поточну точку зору і відмовляються від відповідальності за все, що було зроблено ними в минулому". В їхніх очах ви завжди трохи «не дотягуватимете» — такими темпами ви й самі повірите в те, що ви безнадійні. Адже це зовсім не так.
Старий друг
Мало хто не мріє про вірного друга на віки. Але реальність, як правило, далека від дитячих мрій: багато друзів з'являються в нашому житті на деякий час, а в якийсь момент стосунки банально зживають себе. "Якщо ви розумієте, що старий друг занадто часто обтяжує вас своїми проблемами, не турбуючись взаємодопомогою, якщо говорить лише про себе, налаштований критично і негативно по відношенню до вас, то настав час переосмислити відносини з цією людиною", - вважає психотерапевт Курт Сміт.
Операція "Нейтралізація"
Токсичні люди здатні звести з розуму своїми непередбачуваними вчинками та ірраціональною поведінкою. Вам здається, що ви не в змозі контролювати хаос — і певною мірою це правильно. Але вірна стратегія все ж таки є.
Намагайтеся емоційно дистанціюватися. Взаємодайте з токсичними людьми так, наче ви ведете наукове дослідження. Не варто реагувати на вироблений ними емоційний хаос — слухайте лише факти та ігноруйте будь-які оціночні судження. «Підтримка емоційної відстані потребує усвідомленості. Навряд чи ви зможете залишити маніпулятора, якщо не зрозумієте, на які важелі він тисне. Нерідко ви будете опинятися в ситуаціях, коли необхідно переосмислити і навіть різко змінити план дій. Це нормально, але слід вигадати собі час», — вважає Тревіс Бредберрі, автор книги «Емоційний інтелект 2.0».
Головне, що слід пам'ятати під час спілкування з токсичними персонами: не варто розраховувати на перемогу в їх грі.
Якщо ви ідентифікуєте токсичну людину у своєму оточенні, то зможете зрозуміти в який момент ви можете змиритися з тим, що відбувається, а в який дати відсіч. Будь-якої хвилини, знаючи про підсвідомі цілі свого співрозмовника, ви зможете встановити межі. Але все ж таки краще зробити це заздалегідь. Не відпускайте ситуацію на самоплив, інакше ви опинитеся втягнутим у нескінченні важкі розмови, які навіть за належного рівня усвідомлення всієї ситуації можуть негативно вплинути на ваш настрій та світосприйняття. Установка кордонів допоможе вам свідомо вирішувати, як і коли спілкуватися з токсичною людиною, а, отже, і контролювати більшу частину того емоційного безладдя, який надходить разом із вашим ірраціональним у всіх сенсах співрозмовником.
Почитати ще:
