Краще б пив і курив: чому чоловіки-ЗОЖники нестерпні

Головна проблема здорового способу життя в тому, що підходить він виключно дітям та дідкам. Тим, хто або ще не може вести нездоровий спосіб життя, або не може. Всім іншим ЗОЖ протипоказаний категорично. Особливо чоловікам. Тому що від звичайного ЗОЖ середньостатистичний мужик досить швидко заражається ЗОЖ головного мозку. І йому нічого, а от тобі доведеться якось із цим жити.

Холодильник, твій ніжний, чуйний друг і партнер по нічних чуваннях - відтепер твій ворог. Немає в нього більше серця. Печінки, втім, теж немає, як і решти смачненького: ні ковбаси, ні борщу, ні торта «Політ», ні сирків у шоколадній глазурі. Тепер у нього всередині тільки сир, яйця та куряча грудка. У лоточках. На тиждень наперед. І твоє щастя, якщо ЗОЖник сам усе це розкладатиме по лотках, бо тебе попросить, і ти відчуєш себе жебраком сиротою в країні третього світу: день і ніч у конвеєра, зважила — запакувала. Ні, якщо він сам — це щастя. Хоча ні, щодо щастя ми все ж таки загнули. Яке щастя без шоколаду у домі? Ні, в шафці ти його не сховаєш. Там у нього спортпит.

Тобі вже погано? Спокій, лише спокій — це лише початок. Якщо чоловік не покине ЗОЖ на попередньому етапі, почнеться найцікавіше. Його нерозлучні дружки назавжди покинуть ваше життя. Не бачити тобі більше ні алкаша Дімона, ні реліктового муфлону Михалича, ні Віталіка, упираючи цього лисого. Але не поспішай радіти: ті мерзотники, звичайно, прокурювали твою кухню, лякали кота і заважали спати сусідам, але це було хоч смішно. А тепер буде не смішно. Відтепер до вас приходитимуть небагатослівні квадратні чоловіки у спортивних штанях. Усядуться на диван, дістануть лотки з сиром і включать спортивний канал. Нестримні веселощі, скажи?

Який ще секс? Він після тренування без сил, а завтра знову до ладу. І потім, раптом забіг, а він втомлений?

Якщо ти все ще не кинеш свого ЗОЖника до цього моменту, на тебе чекає героїчний подвиг. Почнеться він, ясна річ, зі скандалу. З криків: Що ти за жінка, ти мене зовсім не підтримуєш! Розповідаємо, що означає підтримка в його розумінні: це означає, що тобі доведеться тягнутися за ним на якийсь турнір для вчорашніх офісних сидільців, яким сьогодні закортіло бігати по багнюці і перепливати місцеву річку-смердючку на швидкість.

Тягтися туди доведеться години зо три, а потім ще стільки ж стояти на вулиці під палючим сонцем, дощем або снігом і вирячитися на якийсь хирлявий кущ. Тому що спортсмени вже стартували, і з усіх доступних розваг залишилася лише черга до пластикового вуличного туалету. Втім, якщо тобі пощастить, когось із учасників забігу просто при тобі вистачить кондратів. Вся розвага.

Ні-ні, не хвилюйся, це ми не тобі. Це ми для тебе вигадали фразу, яку ти захочеш сказати ненаглядній свекрусі, але потрібних слів не знайдеш. Ось користуйся на здоров'я. Тобі справді знадобиться.

У той самий момент, коли ти зрозумієш, що мужик перестав нормально розмовляти і вигукує якусь тарабарщину, як папуга, що з'їхала: «Хромомолібден! Міофібрили! Антикатаболік! Р-р-рибоза, р-р-рибоза! Джо Вейдер великий! Могутній!»

Але це, втім, найстрашніше. Найстрашніше — коли ти почнеш його розуміти. А ти, на жаль, почнеш. Говорити про щось інше він все одно вже не в змозі.

І це, до речі, теж твоя біда. Бо показувати свого мужика пристойним людям ти більше не зможеш. Вони, ці пристойні люди, тобі за таке в обличчя не плюннуть, звичайно, але спілкування намагатимуться м'яко згорнути. Тому що немає нічого гіршого, ніж ентузіазм неофіту. Новий гуру ЗОЖ прогризає чужі черепні коробки швидше, ніж шаблезуба щур-мутант.

І добре б просто прогризав, так він норовить напхати всередину більше світла істини, яка йому відкрилася: «Ви все помрете від інфаркту!» Або: «Фу, як можна їсти майонез, це ж жирна отрута!» Або: «А ти знаєш, що твої легені схожі на губку, якою витирали нафту?» А в особливо занедбаних випадках навіть: «Горите в пеклі, трупоїди! Ви губите безневинні душі курок та поросят!» Суцільна мюетяхяпея. Це ємне фінське слово описує те почуття, коли хтось сторонній несе повну нісенітницю, а соромно за це чомусь тобі.

І останнє. Найстрашніше. Якщо ти залишаєшся із ЗОЖником, попрощайся із собою. Ти більше не зможеш нервово закурити на кухні після важкого дня. Ти не зможеш на тій же кухні о третій годині ночі голосити «Шалену імператрицю» разом з Дашкою, Машкою та телевізором. І заїдати неприємності в «Макдаку», а горюшко — найближчою кондитерською ти теж більше не зможеш. Тому що твій ненаглядний підпишеться на всі спортивні паблики і буде щодня постити у себе на сторінці напівголих дів, які вміють рейкою перекусувати дупою.

І, до речі, вони справжні. І ім'я їм — легіон, причому весь квартирується в тому самому спортзалі, куди ходить твій милий, ага. Спортивні дівчата чудові, а ти – ні. І думати про це справді нестерпно. І ти знаєш, хто в цьому винен, щоб його вже придавило штангою, заразу!