20 фатальных ошибок в сексе — запомни и не допускай их

Каждый из нас считает, что в постели он мастер, и что все бабы должны перед ним штабелями падать. И в каком-то смысле это правильно — надо быть уверенным в себе, уверенные мужчины нравятся женщинам. Но за уверенностью должно что-то стоять. 

Такие вещи, как красота, харизма, мышцы, деньги или слава, есть не у всех, но это не значит, что ты сразу в списке запасных. Всё зависит от твоих умений. Затащить девушку в постель — полдела, потом и там надо показать себя на высоте, чтобы только и поспевать менять презервативы.

Но зачастую самозваные мачи в постели оказываются такими клоунами или маньяками, что девушке под одеялом только и остаётся, что либо ржать, либо неистово креститься.

Итак, чтобы не потерпеть фиаско и не совершать фатальные ошибки во время секса — вот тебе, парень, топ-20 позоров в постели. Чтобы ты их запомнил и ни в коем случае не допускал.

1. «Смотри, как могу!»

Речь про всякие изощрённые позиции из художественных фильмов жанра ХХХ. Друже, если ты не цирковой акробат, не эквилибрист, и не обладаешь гибкостью Брюса Ли, а твоя партнёрша не гимнастка, или на худой конец (это не оскорбление) не профессиональная стриптизёрша, то не стоит рисковать, а то потом будете как старики, кряхтя, натирать себе спины и бёдра фастум-гелями.

2. Рожа лица при оргазме

Да, во время соития и его естественного пика ты смотришь на прекрасное, возбуждённое и томное женское лицо — но только представь, что видит она. Поверь если бы ей на лицо положить зеркало, и ты бы видел сам себя, любое желание сразу бы опало. Так что, будь так любезен, не выпускай наружу внутреннюю обезьяну и старайся контролировать мимику.

3. «Передайте, пожалуйста, кондом»

Не все, конечно, но некоторые девушки обижаются, услышав подобную просьбу. Как будто бы контрацепция не в интересах обоих партнёров.

4. Too much BDSM

Шлёпнуть девушку по попке сам бог велел, тем более, что они это дело любят больше, чем ты думаешь. Только вот между шлёпнуть и ударить — должна быть разница. Можно даже сказать, как бы это ни звучало, но шлёпок должен быть выверен, тут практика нужна. А если у тебя руки-крюки, как у Квазимоды, и ты только и умеешь, что по груше лупасить, то лучше отложи все оттенки серого на потом и делай всё по старинке.

5. «Всё хорошо?»

Дружище, когда задаёшь девушке во время секса такой вопрос, ты выглядишь как впервые напившийся подросток, спрашивающий у другого “Тебе дало? Вставило?”. Ты, что, действительно опасаешься, что если слишком глубоко засунешь, то твой член пробьёт ей грудную клетку, и вылезет наружу как Чужой? Не думай о себе лишнего, заткнись, расслабься сам и дай расслабиться девушке.

6. «Чёртов лифчик!»

Девушку, конечно же, надо уметь быстро и ловко раздевать, и лифчик одним чётким движением — щёлк, и всё! — тоже. Но если не получается, или ты неопытен, или вообще просто волнуешься — позволь лучше ей самой спокойно раздеться. Лучше так, чем если ты упустишь момент или вообще порвёшь на ней что-нибудь, за что она порвёт потом тебя.

7. «Окей, гугл»

Интернет и без порнухи полон всякой бяки, которая работает только с профессиональными актёрами и съёмочной группой вокруг. Кормить клубникой, водить кусочком льда по коже. Просто представь, как голая девушка сидит в твоей постели, а ты, голожопый, то овощи моешь в раковине, то ножом шумно выковыриваешь проклятый лёд из формочки. Хочешь трахаться — трахайся. А клубнику потом пожрёте.

8. Не входи без стука

Тут речь не про общественный этикет и не про изнасилования, а всего лишь навсего про задний проход. Представь это от лица девушки: вы лежите голые в постели, прелюдии постепенно переходят к основному акту, и вдруг она чувствует твой палец у себя в заднице… Упс — это мягко сказано. Если у вас всё давно оговорено и ты знаешь, что она любит подобное, то, понятное дело, всё ОК. Но вот проявлять инициативу так резко и внезапно точно не стоит. Вряд ли бы ты захотел оказаться на её месте.

9. «Ты кончила? Нет? Ну, ты кончай, а я пойду покурю»

Короче, ты понял — такого не должно произойти ни в коем случае. Награди красавицу за то, что она вообще тебе дала — потерпи немного, пусть ей тоже будет хорошо.

10. Фистинг — как много в этом слове

Всё предельно просто: туда-сюда — гуд, играть в крокодила внутри вагины — нот гуд. Не крути там своими тентаклями-недоростками, выписывая знаки бесконечности, не бывает девушек с такими физическими отклонениями, чтобы им это понравилось.

11. Не суй что ни попадя

Благодари судьбу, что природа так распорядилась, чтобы штука, которая делает девушке хорошо, растёт прямо у тебя между ног. Так что если только и будешь думать, с каким бы таким предметом поэкспериментировать, то девушка действительно может решить, зачем ей нужен такой отморозок, и предпочтёт тебе вибратор.

12. Не та дырка

Анальный секс — это не вещь из разряда “О, чё я ща придумал!”. При попытке вставить не туда по внезапной твоей прихоти может произойти обильная череда казусов — от пощёчины до… ну, сам понимаешь. В общем, анал — это обоюдное согласие и подготовка.

13. Сосцы-соски-сосочки

Поверь, когда девушка однажды родит, у неё всегда будет под рукой тот, кто вечно будет пытаться откусить ей соски. Не мучай девушку, пусть она до поры до времени не узнает, каково это. Будь аккуратен.

14. Stay cool

Во время страстной, порывистой, влажной и так далее прелюдии — не теряй рассудок, и будь так же аккуратен. Не умудрись повредить девушке чегой-то там внутри из-за своей криворукости.

15. “Иго-го” поёт лошадка

Да, чуть-чуть садо-мазо, чуть-чуть ролевых игр — всё это хорошо понемногу в любых количествах. Но помни, что даже когда ты решил жёстко схватить свою девушку за волосы, ты — белый человек, а не индеец, и снять с неё скальп в твои (и уж тем более в её) планы не входит.

16. Серебро, осиновый крест и… чеснок

Если под тобой не восставшая из мёртвых нечисть, а ты не извращённый охотник на вампиров, то будь благоразумным — почисти зубы и зажуй мятную жвачку, прежде чем полезешь пересчитывать ей зубы своим языком.

17. «Фу!»

Эти глаза напротив… Эти глаза напротив не сулят ничего хорошего. Будь это кошачьи глаза, собачьи, да хоть шиншиллы в клетке — четырёхлапые вуайеристы вам совершенно ни к чему. Одного пушистого зверя даме достаточно, а всех остальных — в ванну, и на замок, или типа того. Тебе, скорее всего, пофиг, ты увлечен девушкой. А вот она при этом очень внимательна к обстановке. Женское возбуждение — штука тонкая и прихотливая. И ее это реально может обломать.

18. Тщательней!

Секс — это хорошо, конечно, кто спорит. Но секс, батенька, это не одно лишь тыканье. В это понятие входит всё — от поцелуя в прихожей до сигареты после (курение вредит вашему здоровью). Не принижай значение прелюдий, не спеши, сделай девушке хорошо ещё до начала основного процесса, да и сам будешь более готов. В конце концов, ваша общая задача — получить удовольствие вдвоём, и вдвоём же кончить. А вставить-вытащить, и, мол, всё, лежать и рассказывать анекдоты — это, батенька, удел неудачников.

19. Челюсти V

И вот ты решил стянуть с неё трусики зубами… Вид из твоих глаз, конечно, хороший девушка, ножки, кружева — все дела. Но представь, опять-таки, что видит она. А видит она какого-то баклана, который занимается тупой ерундой, которой непонятно где насмотрелся, вместо того, чтобы трахнуть её уже.

20. Скажи “триста”

Если хочешь, чтобы Она сделала тебе минет, не забыть подмыться. Вы тут любовью занимаетесь, а не снимаетесь в передаче “Фактор страха”.