Как остаться собой в отношениях и не раствориться в любимом: советы психолога
4 принципа крепкой связи, в которой вы счастливы, имея право на личные границы
Говоря метафорически, отношения — это не просто парный танец, а постоянная отработка координации, поиск баланса. Хотите наслаждаться плавностью движений — учитесь слаженно танцевать вместе, полагаясь на собственное чувство ритма и технику, которую использует партнер. Доверие в этом танце не отменяет личной ответственности за свои движения, а из баланса того и другого выстраивается успех всего номера — в зависимости от того, поддерживаете вы друг друга или, наоборот, выводите из равновесия.
Отношения не складываются, если один из партнеров считает, что ему/ей достаточно выполнять свои (даже очень виртуозные) па. Успешное парное выступление также не означает, что партнер должен подражать вам или безропотно слушаться указаний в стиле: «Это мое танцевальное пространство, а это — твое» (помните сцену из Dirty Dancing?).
А вот если партнер говорит, что хочет полностью раствориться в вас, или ждет этого от вас — это красный флаг. Либо уходите, либо объясните ему, что слияние в отношениях — не очень хорошо, и покажите, как надо.
БАЛАНС МЕЖДУ НЕЗАВИСИМОСТЬЮ И ПРИВЯЗАННОСТЬЮ
Любым человеком правят два базовых влечения: желание автономии (сохранения личного пространства) и привязанности (стремление быть с кем-то еще). Взросление в психологически здоровой атмосфере обеспечивает верное понимание того, как сохранить баланс этих влечений, вступая в отношения без утраты индивидуальности.
Чрезмерная близость, до полного растворения в партнере, приводит к нездоровому эмоциональному симбиозу — расстройству привязанности, в котором не остается места для себя и личного пространства. С другой стороны, слишком большая дистанция в отношениях может привести к пропасти между партнерами, вплоть до полного отчуждения и одиночества вдвоем (у американцев есть подходящий термин — «невидимый развод»).
Занимаясь йогой, катаясь на велосипеде или поднимаясь по горному склону, вы наверняка осознавали, что равновесие — состояние непостоянное. Баланс — забота постоянная, которая, тем не менее, не должна быть в тягость, требующая любви, терпения, а также осознанного намерения и определенного энтузиазма. И, конечно, открытого общения — без откровенного диалога пара много не натанцует.
Как пишет в своей книге «Страстный брак» (The Passionate Marriage) клинический психолог и семейный психотерапевт Дэвид Шнарх: «Отказ от индивидуальности ради того, чтобы быть вместе, в долгосрочной перспективе так же губителен, как и отказ от отношений ради сохранения индивидуальности. В обоих случаях вы либо теряете себя, либо шанс на счастливые отношения».
Навык к равновесию автономии и привязанности называется дифференциацией и означает умение сохранять собственное «я» в отношениях, чтобы стать еще более цельной личностью рядом с близким человеком. Ситуация, схожая с романтичным описанием двух половинок, но прямо противоположная пресловутому «растворению», когда вы теряете себя в партнере, всецело подчиняясь его интересам.
ЧТО ПРОИСХОДИТ, ЕСЛИ НЕ ЗАБОТИТЬСЯ О РАВНОВЕСИИ НЕЗАВИСИМОСТИ И ПРИВЯЗАННОСТИ
Происходит вышеупомянутое «растворение», отказ от индивидуальности. Другая крайность: ничего не происходит, отношения строятся сугубо по расчету (материальному или иному практическому пути — скажем, оба хотят эмигрировать в Новую Зеландию, и в паре это проще).
Почему нас привлекает идея растворяться в других? Во-первых, это нездоровая, но очень распространенная модель отношений. А во-вторых, ее использование не требует работы над собой и не заставляет совершенствовать набор качеств, необходимых для самостоятельной счастливой жизни взрослого человека. Так прокачивается созависимость, суть которой в стремлении реализовать их через партнера, повесив на него ответственность за свое и общее семейное счастье и питаясь его энергией.
Почему не надо растворяться в партнере? Чтобы не стать эмоциональным паразитом. Эмоциональная недоразвитость наступает, когда человек использует инфантильный механизм саморегуляции, естественный для ребенка, но неуместный для взрослого. В норме зрелая личность должна уметь в неприятной ситуации поработать над собой, чтобы успокоиться и взять себя в руки без внешней помощи. Детский путь к успокоению всегда требует вмешательства третьего лица — мама, папа, друг, жених, муж обязаны все бросить и успокаивать, хвалить, гладить по голове. Растворение — коварная штука, поскольку «растворившийся» всегда нуждается в партнере больше, чем партнер в нем, и живет в постоянном страхе потерять источник социальной и эмоциональной «подпитки».
Кроме того, неправильная саморегуляция неизбежно ведет к тоске, депрессиям, паническим атакам, что вредит общему состоянию, запуская психосоматические процессы. Рано или поздно тело отреагирует на хроническую фрустрацию физическими недугами.
4 точки равновесия, на которых держатся сбалансированные отношения, где не надо растворяться
1. Чувство собственного «я». Ощущение себя целостной, самодостаточной, сильной личностью с пониманием набора ценностей, которые определяют смысл вашей жизни. Вы верны своим интересам и принципам, даже когда другие навязывают свое мнение и учат вас уму-разуму. При этом вам не обязательно всегда быть правой/-ым — вы можете принять чью-то точку зрения и признать, когда кого-то обидели, но не «разрушиться».
2. Навык эмоциональной саморегуляции. Смотрите выше параграф об эмоциональных паразитах и старайтесь к ним не примыкать. Если описанное напоминает о вашей проблеме, признайте ее и приступайте к развитию функционала зрелой личности, чтобы не жить «через партнера», теряя себя и шанс достичь баланса в чувствах.
3. Адекватное реагирование. Вы принимаете факт, что партнер может мыслить в формате, отличном от вашего, и его правда так же, в общем-то, субъективна, как и ваша собственная. Адекватная реакция на мнение или поведение партнера подразумевает готовность слушать, понимать и делиться своим мнением.
4. Преданность и терпение. Это концепция мастерства, «черный пояс» отношений. Невозможно овладеть чем-либо в совершенстве без преданности, вовлеченности, понимания и готовности терпеть. Преданность делу позволяет достигать целей, стоять за себя и любимого даже тогда, когда не очень-то хочется, вместе переживать неудачи, преодолевать ссоры и размолвки. Преданность не имеет ничего общего с принятием насилия или плохого обращения — это искреннее принятие определенного дискомфорта во имя индивидуального роста и развития отношений.
