4 способи помиритися: який ефективніший?

Ми знаємо чоловіків і жінок, які часто й енергійно сваряться, а потім ніби закохуються один в одного за новою. Знайомі і з парами, які постійно ведуть холодну війну: прямо вони один одного не атакують. Однак розбіжності між ними збираються, а проблеми так і залишаються невирішеними.

Але чи є ідеальним способом переживати конфлікт? Відповідь це питання спробували знайти психологи Університету Техасу в Далласі. Спочатку вони з'ясували, як взагалі люди поводяться після сутички з коханими. Вони попросили 115 пар деякий час фіксувати інформацію про сварки, а також описувати свою поведінку після конфлікту. Вчені виявили, що отримані відповіді можна поділити на 4 групи.

Конфліктуючі пари борються з наслідками своєї поведінки за допомогою таких стратегій:

Уникнення. Можливість надати партнеру час та простір для того, щоб він міг заспокоїтись. Також до цієї категорії входить відмова від спілкування з чоловіком, ігнорування.

Активне відновлення. Будь-які дії, які ведуть до «лагодження» прихильності між партнерами. Активне відновлення включає вибачення, прохання про прощення, спроби дійти згоди і прояву ніжності — обійми, поцілунки, організація побачень і секс.

Набуття нового погляду. Ця категорія включає будь-яку поведінку, коли ми прагнемо зрозуміти точку зору партнера. Йдеться і про те, щоб звернутися за порадою до друзів, і про медитативні практики, і про роздуми. Можливість поглянути на те, що сталося з боку, часто змушує нас прагнути компромісу з партнером.

Відпускання. Деякі конфлікти просто не варті того, щоб взагалі існувати. І партнери вирішують просто забути про них заради стосунків. При цьому вони можуть і не погоджуватися один з одним — просто враховувати, що кохана людина має свою думку.

Спираючись на ці дані, психологи склали список із 18 типів постконфліктної поведінки (до нього входили різні комбінації способів, описаних вище). Ці моделі допомогли їм оцінити, наскільки успішно кожна зі стратегій допомагає подолати розбіжності.

Для другої частини дослідження команда знайшла 226 пар, які живуть разом. Протягом двох тижнів добровольці записували інформацію про свої сварки та про те, які методи вони використовували, щоб помиритися. Також респонденти розповідали про свій настрій та про те, чи задоволені вони стосунками.

Після цього всі учасники дослідження приїхали до лабораторії, де їм пропонували обговорити два спірні питання, при цьому кожен із партнерів обирав по одному. Так психологи змогли наживо поспостерігати за тим, як респонденти поводяться з протиріччями. Таким чином, вони мали можливість спиратися не лише на звіти учасників, а й на їхню реальну поведінку.

Психологи виявили, що у лабораторних умовах пари поводилися зовсім негаразд, як описували раніше у звітах. Проте дослідники впевнені: поведінка, яку люди демонструють, щойно посварившись, відрізняється від їхніх «миротворчих» дій за кілька годин чи за добу. Адже зберігати ясність думки у розпал сварки украй непросто! Проте пізніше ми розуміємо, що варто зробити, щоб зберегти мир у сім'ї.

Один із видів постконфліктної поведінки зарекомендував себе краще за інших. Як неважко здогадатися, йдеться про активне відновлення. Саме дії, які спрямовані на пошук загального рішення та відновлення колишньої прихильності, дозволяють парам не лише повернути ті почуття, які були між ними до сварки, а й допомагають стати ближчими один до одного.

Відпускання проблеми може бути ефективним чи працювати зовсім. Якщо ви дійшли висновку, що ваш партнер просто ніколи не навчиться прибирати з підлоги брудні шкарпетки, можливо, краще просто залишити все як є. Це легше зробити, коли розумієте, що у вас є звички, які дратують партнера.

Водночас деякі конфлікти необхідно все-таки розв'язати: якщо ви їх просто «відпустите», вони не порозуміються. У цьому випадку вам варто визначитися, що ви можете прийняти, а що ж не можете. Психологи радять запропонувати партнерові щось, від чого ви можете відмовитись, — і натомість він повинен буде від чогось відмовитися.

Так, сварки завжди будуть частиною нашого життя. Але важливіше за все дії, які ми робимо, щоб помиритися. Іноді логічніше не помічати якихось дрібниць, іноді варто пошукати компроміс, іноді важливо послухати пораду із залу. Але ми не повинні забувати і про те, що конфлікти мають «очисний» ефект: з їх допомогою ми позбавляємося від розчарування і роздратування, що накопичилися всередині. Сварки та сварки дають нам можливість поцілувати один одного як вперше. І, можливо, знайти нову, глибшу близькість із партнером.