Идеальная свекровь - фантастика? Знакомство с родителями

Анекдот в тему Молодой человек говорит своей маме: - Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: - Ну и как ты думаешь, на ком? - Ясное дело на той, что сидела в середине.

- Вот это да! И как же ты догадалась? - Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Влияние на нашу жизнь наших родителей трудно переоценить.

Сама посуди, еще до рождения на младенца воздействует эмоциональное состояние матери, еще не рожденный малыш уже чувствует стресс при сильном огорчении той, кто его носит в себе.

Большинство наших привычек, стиль поведения, убеждения формируются под влиянием семьи, и продолжается этот процесс все время, пока ты проживаешь с родными под одной крышей.

И привычные взаимоотношения продолжаются даже после того, как ты вырастаешь и начинаешь свою самостоятельную жизнь вне отчего дома.

Легко ли смириться с этим твоим родителям? Чаще всего они до глубокой старости смотрят на тебя как на ту самую маленькую девочку, какой ты была энное число лет назад.

И, конечно, продолжают наставлять на путь истинный, то есть воспитывать и уберегать от ошибок.

Самый частый конфликт между повзрослевшим ребенком и его родителями заключается в том, что его стремление к самостоятельности противоречит привычному стилю взаимоотношений с родителями, которые не всегда находят в себе силы и мудрость отпустить сына или дочь во взрослую жизнь и перестать опекать его или ее. Да, они делятся своим жизненным опытом, который может быть полезным их детям. Но в наши дни опыт предыдущего поколения может оказаться неактуальным.

В итоге каждое новое поколение пересматривает опыт предыдущего критически и постоянно вступает в противостояние с носителями частично устаревших знаний. Если родители слишком консервативны и не могут принять новые сведения об окружающем мире, не могут пересматривать свои установки и защищают их чересчур активно, между поколениями возникают конфликты.

К сожалению, способность переосмысливать свой опыт присуща не всем... Еще полные энергии, моложавые родители часто не просто дают советы, но и настаивают на своей точке зрения, воздействуют на детей убеждением, напирая на чувство сыновнего долга, ставят ультиматумы и используют шантаж, считая, что могут решать за своего ребенка вопрос, с кем он будет строить свою личную жизнь и какую профессию изберет.

Тысячи примеров того, как родители выбирают за сына или дочь вуз, в котором он затем учится несколько лет против своих желаний и наклонностей, чтобы затем все-таки пойти работать не по специальности, а по велению сердца. Те же истории происходят в сфере брака.

Родители предпочитают выбрать избранника для своего ребенка, исходя из практических соображений.

Забывая о том, что в этом деле важны и другие факторы: взаимная симпатия, сходство взглядов, характеров, в конце концов, любовь. Противостояние поколений продолжается и после рождения внуков.

Сколько копий сломано в бесконечных спорах, давать ли соску младенцу, кутать ли его в пеленки и чем кормить.

Понятно волнение взрослых людей, считающих своих детей еще несмышлеными и несведущими, волнующихся за здоровье внуков. Но граница помощи и поддержки должна быть установлена в разумных пределах, доверить матери воспитание ее ребенка необходимо, иначе как она может научиться?

Зачем доходить до абсурда и продолжать наставлять на путь истинный детей, которые уже воспитывают двоих-троих малышей и вполне успешно?

Можно приводить примеры того, как мать продолжает контролировать личную, финансовую и бытовую сферы жизни своей дееспособной дочери, уже давно ставшей бабушкой!

Вполне реальные истории, между прочим.

В деревенской общине, когда все вопросы решались большой семьей, это было разумно.

И детей воспитывали совместно, по-родственному, и поведенческие установки и принципы обустройства жизни были у всех схожими.

Сейчас, когда индивидуализм в приоритете, каждый вправе устраивать свою семейную жизнь по-своему.

Хорошо это или плохо? Ведет ли к разобщенности в обществе?

Думается, что эта форма поведения - своеобразный защитный механизм, позволяющий отграничить свое «я» от стереотипов, комплексов и пропагандистских установок, распространенных среди населения страны проживания.

Выбрать стратегию жизни и следовать ей, считая, что так лучше и правильнее, трудно, будучи зависимым от мнений и установок родителей. Автономность современной семьи - результат того, что за последние десятилетия в России сменилось несколько парадигм сознания.

В итоге цели размыты, как жить правильно, ради чего - блага окружающих, страны или только для своего удовольствия, раз уж страна так непостоянна? Общего для страны ответа не оказалось, вернее, ответов было дано так много, что каждый выбрал для себя что-то одно и не всегда разделил с родителями свои взгляды.

Наконец, даже если конфликтов между родителями и детьми не было, выбор мужа или жены, а затем брак одного из детей становится камнем преткновения и поводом для раздоров.

Поскольку в устоявшиеся отношения вторгается новый элемент - еще один человек со своими жизненными взглядами и своим образом мыслей.

Итак, знакомство родителей с будущим зятем или невесткой.

Момент ответственный, волнующий.

Бывает, что родительский авторитет так велик для их взрослого ребенка, что от них зависит, будет ли продолжение у этого романа. Если их сын или дочь уже самостоятельны и сами решают свою судьбу, но зависимы от родителей - живут у них, например, прессинг будет сильным.

Если родители недовольны выбором, они будут постоянно поднимать эту тему, приводя разумные доводы, воздействуя на эмоции, делая вслух неблагоприятные прогнозы будущего с неудачным избранником.

Что движет родителями? Желание блага для ребенка.

Они боятся, что их повзрослевший сын (или дочь) под влиянием эмоций может пуститься в брак без обдумывания последствий.

Бывает, что родителям просто жаль отпускать от себя любимого ребенка, расставаться с ним. Це всегда это осознанное желание, но оно тоже влияет па их поведение. Бывает, что держать при себе ребенка выгодно в силу того, что он приносит в общую семью зарплату и помогает по дому.

В общем, объективность родителей в вопросе обустройства твоей личной жизни под сомнением.

Главное, что можно возразить тем из них, кто предлагает свои варианты женихов или невест для своего любимого отпрыска, это то, что жить с этим человеком потом придется тебе и только тебе.

А потому решение должно принадлежать не кому-то другому, а именно тебе. Родители отлично знают, куда надавить, на какие болевые точки, как именно и что сказать, чтобы ты начала сомневаться в своих решениях.

Они предрекают тебе, что ты останешься старой девой, если не пойдешь за того, кого они тебе сватают.

Или обещают тебе тяжелую жизнь, полную лишений, если ты свяжешь себя узами брака с твоим избранником.