Ідеальна свекруха – фантастика? Знайомство з батьками

Анекдот у тему Молодий чоловік каже своїй мамі: - Мамо, сьогодні до мене в гості прийдуть троє дівчат, і на одній із них я збираюся одружитися. А ти постарайся вгадати, на який саме. Після того, як дівчата пішли, він питає у мами: - Ну і як ти думаєш, на кому? - Ясна річ на тій, що сиділа в середині.

- Оце так! І як же ти здогадалась? - Так, інтуїція: вона вже зараз мене дратує.

Вплив на життя наших батьків важко переоцінити.

Сама посуди, ще до народження на немовля впливає емоційний стан матері, ще не народжений малюк вже відчуває стрес при сильному прикрості тій, хто його носить у собі.

Більшість наших звичок, стиль поведінки, переконання формуються під впливом сім'ї, і триває цей процес увесь час, доки ти мешкаєш з рідними під одним дахом.

І звичні взаємини продовжуються навіть після того, як ти виростаєш і починаєш своє самостійне життя поза будинком.

Чи легко упокоритися з цим твоїм батькам? Найчастіше вони до глибокої старості дивляться на тебе як на ту маленьку дівчинку, якою ти була енна кількість років тому.

І, звичайно, продовжують наставляти на правдивий шлях, тобто виховувати і вберегти від помилок.

Найчастіший конфлікт між дитиною, що подорослішала, і її батьками полягає в тому, що її прагнення до самостійності суперечить звичному стилю взаємин з батьками, які не завжди знаходять у собі сили і мудрість відпустити сина або дочку в доросле життя і перестати опікуватися його або її. Так, вони діляться своїм життєвим досвідом, який може бути корисним для їхніх дітей. Але в наші дні досвід попереднього покоління може виявитися неактуальним.

У результаті кожне нове покоління переглядає досвід попереднього критично і постійно вступає у протистояння з носіями знань, що частково застаріли. Якщо батьки надто консервативні і не можуть прийняти нові відомості про навколишній світ, не можуть переглядати свої установки та захищають їх надто активно, між поколіннями виникають конфлікти.

На жаль, здатність переосмислювати свій досвід властива не всім... вважаючи, що можуть вирішувати за свою дитину питання, з ким він будуватиме своє особисте життя і яку професію обере.

Тисячі прикладів того, як батьки обирають за сина чи дочку ВНЗ, в якому він потім навчається кілька років проти своїх бажань і схильностей, щоб потім таки піти працювати не за фахом, а за велінням серця. Ті самі історії відбуваються у сфері шлюбу.

Батьки вважають за краще обрати обранця для своєї дитини, виходячи з практичних міркувань.

Забуваючи про те, що в цій справі важливими є й інші фактори: взаємна симпатія, подібність поглядів, характерів, зрештою, любов. Протистояння поколінь продовжується і після народження онуків.

Скільки копій зламано в нескінченних суперечках, чи давати соску немовляті, чи кутати його в пелюшки і чим годувати.

Зрозуміло хвилювання дорослих людей, які вважають своїх дітей ще нетямущими та необізнаними, що хвилюються за здоров'я онуків. Але межа допомоги та підтримки має бути встановлена ​​в розумних межах, довірити матері виховання її дитини необхідно, інакше як вона може навчитися?

Навіщо доходити до абсурду і продовжувати наставляти на шлях справжніх дітей, які вже виховують двох-трьох малюків і цілком успішно?

Можна наводити приклади того, як мати продовжує контролювати особисту, фінансову та побутову сфери життя своєї дієздатної доньки, яка вже давно стала бабусею!

Цілком реальні історії, між іншим.

У сільській громаді, коли всі питання вирішувалися великою родиною, це було розумно.

І дітей виховували разом, по-родинному, і поведінкові настанови та принципи облаштування життя були у всіх схожими.

Зараз, коли індивідуалізм у пріоритеті, кожен має право влаштовувати своє сімейне життя по-своєму.

Добре це чи погано? Чи веде до роз'єднаності у суспільстві?

Здається, ця форма поведінки - своєрідний захисний механізм, що дозволяє відмежувати своє «я» від стереотипів, комплексів та пропагандистських установок, поширених серед населення проживання.

Вибрати стратегію життя і слідувати їй, вважаючи, що так краще і правильніше, важко, залежним від думок і установок батьків. Автономність сучасної сім'ї - результат те, що останні десятиліття у Росії змінилося кілька парадигм свідомості.

У результаті цілі розмиті, як жити правильно, заради чого - блага оточуючих, країни чи тільки для свого задоволення, якщо країна така непостійна? Спільної для країни відповіді не виявилося, вірніше, відповідей було дано так багато, що кожен обрав собі щось одне і не завжди розділив з батьками свої погляди.

Зрештою, навіть якщо конфліктів між батьками та дітьми не було, вибір чоловіка чи дружини, а потім шлюб одного з дітей стає каменем спотикання та приводом для розбратів.

Оскільки в усталені відносини вторгається новий елемент - ще одна людина зі своїми життєвими поглядами та своїм чином думок.

Отже, знайомство батьків із майбутнім зятем чи невісткою.

Момент відповідальний, хвилюючий.

Буває, що батьківський авторитет такий великий для їхньої дорослої дитини, що від них залежить, чи буде продовження цього роману. Якщо їхній син чи дочка вже самостійні і самі вирішують свою долю, але залежні від батьків – живуть у них, наприклад, пресинг буде сильним.

Якщо батьки незадоволені вибором, вони постійно підніматимуть цю тему, наводячи розумні аргументи, впливаючи на емоції, роблячи вголос несприятливі прогнози майбутнього з невдалим обранцем.

Що керує батьками? Бажання блага для дитини.

Вони бояться, що їхній син (або дочка), що подорослішав, під впливом емоцій може одружитися без обмірковування наслідків.

Буває, що батькам просто шкода відпускати від себе улюблену дитину, розлучатися з нею. Це завжди це усвідомлене бажання, але воно теж впливає на їхню поведінку. Буває, що тримати при собі дитину вигідно через те, що вона приносить у загальну родину зарплату і допомагає по дому.

Загалом об'єктивність батьків у питанні облаштування твого особистого життя під сумнівом.

Головне, що можна заперечити тим з них, хто пропонує свої варіанти наречених або наречених для свого улюбленого сина, це те, що жити з цією людиною потім доведеться тобі і тільки тобі.

А тому рішення має належати не комусь іншому, а саме тобі. Батьки чудово знають, куди натиснути, на які болючі точки, як саме і що сказати, щоб ти почала сумніватися у своїх рішеннях.

Вони пророкують тобі, що ти залишишся старою дівою, якщо не підеш за того, кого вони тобі сватають.

Або обіцяють тобі важке життя, сповнене поневірянь, якщо ти зв'яжеш себе узами шлюбу з твоїм обранцем.