Обережно, бабусю!
Галя балувана
«Діти повертаються від батьків чоловіка примхливі, схвильовані. Там ні ліжко застилати не треба було, ні зуби чистити. Можна замовляти обід із трьох страв – для кожного свій, дивитися телевізор до півночі, є цукерки без обмеження. Скільки разів говорила свекрусі, що не можна їх так балувати - нульова реакція», - скаржиться подруга. «А ми з бабусею живемо, – ділиться інша. - На будь-яку нашу з чоловіком заборону у неї сто відмовок. Навіть якщо погодиться на порядок, потім все одно по-своєму зробить. Дитина просто некерована стала. Але й від її допомоги відмовитися не можна: ми на роботі, а вона його із садка забирає, на гуртки водить, годує, розважає».
Головна небезпека бабусиного виховання саме в тому, що дитина втрачає орієнтири поведінки та перестає слухати всіх. Так вважає Тетяна Тарасенко, дитячий психолог центру психології «Я + сім'я»: «Дитина вчиться маніпулювати, грати на суперечності виховних позицій різних поколінь. Погано, що батьківський авторитет у своїй знецінюється. Це обов'язково матиме негативні наслідки у підлітковому віці». До глобальної проблеми домішуються дрібніші складності, але не менш важливі. Наприклад, багато бабусь не дозволяють дитині бігати і проявляти будь-яку фізичну активність, кутають, тим самим не даючи гартуватися, порушують режим харчування і просто перегодовують. Вчені Університету Гельсінкі довели, що третина дітей, які виховуються переважно бабусями, мають зайву вагу. Не кажучи вже про те, скільки алергій та харчових отруєнь трапляється з дітьми після вікендів без батьків, зате з бабусиними пиріжками та іншими смаколиками. Зрозуміло, що наші мами роблять це по доброті душевної. З тих самих спонукань вони можуть дозволяти дитині бити і ображати бабусю - «сідати на голову». Отак і з'являються некеровані, дезорієнтовані діти. Суперництво, ревнощі, образи у відносинах батьків і бабусь неминучі навіть у тих випадках, коли другі цілком осудні. Але це не означає, що не варто навіть намагатися шукати точок дотику і домовлятися. Отак і з'являються некеровані, дезорієнтовані діти. Суперництво, ревнощі, образи у відносинах батьків і бабусь неминучі навіть у тих випадках, коли другі цілком осудні. Але це не означає, що не варто навіть намагатися шукати точок дотику і домовлятися. Отак і з'являються некеровані, дезорієнтовані діти. Суперництво, ревнощі, образи у відносинах батьків і бабусь неминучі навіть у тих випадках, коли другі цілком осудні. Але це не означає, що не варто навіть намагатися шукати точок дотику і домовлятися.
Рольова граБабусі бувають різні. Балуючі - ті, хто відчувають провину перед своїми дітьми за те, що свого часу приділяли їм мало уваги або були занадто суворі, і тепер надолужують втрачене з онуками, у всьому їм потураючи. У бабусі-командира, яка гне свою лінію, інший сенс: їй не вистачає відчуття власної значущості. Або ж вона в минулому обіймала керівну посаду і просто звикла командувати. Вона не вважає своїх сина чи доньку достатньо дорослими для того, щоб приймати рішення у власній сім'ї, і закріплює це право за собою. Ще один тип бабусь-усунена, що не допомагає і не втручається. Як правило, це ті, хто свого часу присвятив життя дітям, забувши про власні інтереси, а тепер хоче нарешті зайнятися собою, особистісним зростанням, хобі, подорожами. Є ще скривджені бабусі, Вони, зрозумівши, що діти їхнім вимогам не підкоряються, демонстративно чекають, коли самі попросять їх допомогти з онуками. Щоб зрозуміти, чому ваша мама чи свекруха діє так чи інакше, спробуйте розібратися, в чому річ. Є й інші способи вирішення психологічних проблем, крім перетягування дитини на кшталт каната. «Наступний етап – виробити єдину лінію поведінки щодо малюка та бути послідовними у її дотриманні», – радить Тетяна Тарасенко. Саме батьки повинні наполягти на дотриманні старшого покоління правил гри, домовитися, що всі важливі рішення щодо дитини вони приймають самі, а бабусі обов'язково узгоджують з ними свої ідеї. «Мудра бабуся з цим, напевно, погодиться, - впевнена Вікторія Покладова, практикуючий психолог, науковий співробітник лабораторії малих груп та міжгрупових відносин Інституту соціальної та політичної психології НАПН України. - Якщо домовитися ніяк не виходить, краще мінімізувати спілкування дитини з бабусею - наприклад, запросивши няню». Звичайно, простіше вирішити всі ці питання, якщо дитина не завжди живе з бабусею, а іноді приходить до неї в гості. У цьому випадку можна пояснити малюкові різницю в підходах і традиціях так: «Так, у бабусі можна пізніше вставати і лягати спати, а в нас немає. У кожній сім'ї свої правила». Бабусі, у свою чергу, варто натякнути про дотримання режиму та дисципліни. Важливо пояснювати, що потуранням вона шкодить дитині, даючи підстави думати, що і з іншими людьми їй дозволено робити, що заманеться. Але не лаяти, не дорікати, не критикувати, тим більше у присутності дітей. Найдієвіший механізм – це подяка за надану підтримку. Зрештою, бабусі та дідусі не повинні допомагати нам з дітьми, вони роблять це добровільно.
Історична особистість
Звичайно ж, бабусі мають не тільки мінуси, а й бонуси. Про це міркує Катерина Михайлова, російський психолог: «Ми розучилися жити у великій родині. Самодостатній світ нуклеарної сім'ї (батьки+діти) видається новою цінністю сучасності лише на перший погляд. Насправді, якщо навколо дитини багато близьких людей, це робить її психологічний світ багатшим і різноманітнішим». Катерина також зазначає, що роль сучасних бабусь та дідусів у вихованні підростаючого покоління змінюється: сьогодні це вже не рятувальники, а наставники для батьків. Бабусі - чудові співрозмовники, здатні розповісти, якими тато та мама були в дитинстві, і тим самим наблизити батьків до дітей. Саме їм діти часто повіряють свої перші маленькі таємниці - бабусі, вільні від гніту виховної ролі батьків, багато що можуть зрозуміти, не засуджуючи і не лаючи. Втім, важливі рішення психологи таки радять приймати спільно, з татом та мамою – а бабуся може виступити у ролі посередника. А ще бабусі, особливо якщо вони на пенсії, не обмежені у часі, тому з радістю беруть на себе такі турботи, як похід із онуком до музею чи театру та прогулянка з ним у парку. Вони ж зберігачі сімейної історії. Малюкам це, як правило, не дуже цікаво, а ось підліток задушевним бесідам зі старшим поколінням буде тільки радий: дитина вже розуміє, яка це цінність – спілкуватися з живим носієм історії. Ревнувати дітей та батьків один до одного не варто, як і обчислювати, хто кого більше любить. Тетяна Тарасенко впевнена: «В основі взаємодії дорослих, які беруть участь у вихованні дітей, має бути кооперація – кожен вносить щось своє. Для дитини це величезне благо: чим більше навколо неї людей,
Почитати ще:
