Відмовитися від прихильності до іншого
Любити та залишатися собою – це можливо? Ніколь Жамі: Проблема не так у тому, щоб бути собою, як у тому, щоб стати собою. На початку нашого життя ця «самість» існує лише віртуально. На стадії злиття з матір'ю немовля не робить відмінності між собою і нею, між внутрішнім і зовнішнім, добрим і поганим. У цей час вся його робота полягає у тому, щоб відокремити себе від іншого. До півтора року дитина починає протиставляти себе іншому, потроху вибудовуючи своє «Я» у взаємодії.
Філіп Жамме: Ми також знаємо, що ізольованого, не схильного до змін суб'єкта просто не існує. Наші клітини оновлюються, наші гени проявляються в залежності від оточення, наші нейронні зв'язки стають багатшими... До кінця продовжується наше становлення у співтворчості з тими, хто нас оточує. Ми з Ніколь познайомилися, коли мені було 17 років. Цього року ми відзначаємо 50 років подружжя. Звичайно, у нас були моменти безтурботного легкого життя... Н. Ж.: ...а були і дуже важкі... Ф. Ж.: ...Коли наша взаємна «підстроювання» трималася на волосині. Чому ми боїмося, що партнер змінить нас? Ф. Ж.: Наша любов до себе залежить від погляду з боку. Кожна нова зустріч робить нас уразливими: якою є моя цінність? чи можна мене полюбити? Чим сильніша наша потреба в іншому, тим більшу загрозу він становить нашій автономії. Відкриваючись перед ним, ми даємо йому владу. Оскільки він відмінний від нас, ми не можемо контролювати його дії. Той, хто приносить задоволення, може викликати і невдоволення. Ми ризикуємо відчути розчарування, гіркоту розлуки... Н. Ж.: Справжні стосунки припускають, що інша людина на нас впливає. Зустрічаючись з кимось, ми маємо бути готові до того, що отримаємо від нього свій новий образ, незнайомий, і отже, уявлення себе може змінитися. У нас при цьому прокидається щось, доти невідоме. Це відчувається як небезпека... Або як обіцянка, адже через зустріч ми впізнаємо себе. Мій чоловік розкрив те, що таїлося всередині мене, і дав проявитися якимось сторонам мого «Я», а з іншим у мені виявилося щось інше. Саме тому кожна зустріч є унікальною і робить у нашому житті переворот. У любовній зустрічі завжди є страх... Ф. Ж.: Любовні стосунки без страху, без тривоги неможливі. Така зустріч виводить нас з рівноваги, тому що пробуджує знову наші дитячі очікування у сфері почуттів, ми знову відчуваємо фундаментальні потреби у коханні, захисті, прихильності, визнанні. До того ж, це єдині відносини, які для більшості людей вимагають винятковості. Вірність іншого, гарантія нашої цінності та нашого місця в житті настільки важлива, що порушити її – значить вчинити злочин проти нарцисизму, ось чому це часто стає підставою для розриву. Н. Ж.: Любовна зустріч - це також чудова можливість переглянути якийсь особистий досвід. У тому числі й у випробуваннях. Озираючись назад, я, наприклад, вважаю себе частково відповідальною за складнощі наших відносин. Думаю, що з іншим чоловіком я зазнала б приблизно тих самих страждань, оскільки вони були викликані травмами, отриманими в дитинстві. Переживши їх наново, я змогла їх подолати. Але це стало можливим лише тому, що в наших стосунках із чоловіком був міцний фундамент довіри та ніжності, набутих за роки, коли ми проживали період злиття. Виходить, що період злиття сприятливий? Ф. Ж.: Для пари він є цементом. Часто ми побоюємося цього злиття, боячись, що воно приманить нас і обдурить, але воно має важливу творчу функцію. Подібно до добрив, воно допомагає хорошому розвиватися і підживлює впевненість у собі обох партнерів. Н. Ж.: Коли ми закохуємося, то знову переживаємо ілюзію повноти, безумовної материнської любові. Нам хочеться, щоб ідеалізація ніколи не закінчувалася, але ми знаємо, що помиляємось, що в нас є й погане. І ось ми себе запитуємо з тривогою: якби інший знав, який я насправді, любив би він мене все одно? Як у дитинстві, впевненість у собі зміцнюється, коли кожен визнає погане в собі та в іншому, продовжуючи любити. Люблячий погляд зміцнює нас у свідомості нашої цінності. Він створює основу, яка дозволяє потім прийняти відступ назад. Адже розчарування - це лише вихід до реальності. Негативні почуття становлять частину правди відносин із іншим. Важливо, щоб людина могла також прийняти і протистояння та незгоду. . Ф. Ж.: А у важкі періоди головне – не дати їм перекреслити чудові моменти! Коли ми озлоблюємося, топчемо минуле, ненавидимо іншого, це дає відчуття контролю над тим, що відбувається, але не робить щасливими. Бажання "залишатися собою" - чи означає воно відмову від прихильності? Ф. Ж.: Ті, хто не дозволяє собі прив'язуватися, намагаються так упоратися з почуттям безсилля та безпорадності. Вони замикаються в собі, і їм здається, що вони "повертаються до себе", "можуть бути самими собою". Це трохи схоже на фантазійне бажання «стати сильнішим за смерть». Начебто якщо ти опинишся від усіх задоволень, тобі не буде чого втрачати. Вони замикаються в дірці, в зяянні, що їх поглинає. Перетворюючись на порожню шкаралупу від «Я», відокремленого від світу, вони позбавляють себе дзеркала, в якому можна побачити і усвідомити себе, а заодно і власну здатність до емпатії. Н. Ж. Начебто якщо ти опинишся від усіх задоволень, тобі не буде чого втрачати. Вони замикаються в дірці, в зяянні, що їх поглинає. Перетворюючись на порожню шкаралупу від «Я», відокремленого від світу, вони позбавляють себе дзеркала, в якому можна побачити і усвідомити себе, а заодно і власну здатність до емпатії. Н. Ж. Начебто якщо ти опинишся від усіх задоволень, тобі не буде чого втрачати. Вони замикаються в дірці, в зяянні, що їх поглинає. Перетворюючись на порожню шкаралупу від «Я», відокремленого від світу, вони позбавляють себе дзеркала, в якому можна побачити і усвідомити себе, а заодно і власну здатність до емпатії. Н. Ж.: Нас постійно роздирають суперечливі почуття: ми хочемо стосунків і в той же час бути вільним, бути незалежним і зустрічати повагу та схвалення в очах іншої людини, ми боїмося, що нас кинуть, і страшимось опинитися в клітці... Деякі, щоб обійти протиріччя між бажанням і страхом злиття, прагнуть захиститися від емоцій, підміняючи їх суто фізіологічними відчуттями, наприклад, сексом, відокремленим від почуттів. Щоб вибратися зі сприйняття пари як в'язниці, я думаю, нам потрібно вчитися самотності та розвивати свої власні таланти. Чим більше я підвищую свою значущість поза парою, тим сильнішою я почуваюся. Тоді я можу погодитися з тим, щоб надати іншому свободу. Ф. Ж.: Що не заважає іноді відчувати бажання підкріпити свою впевненість і знову вчепитися за іншого. За умови, що інший у цей момент не відчуває потреби «бути собою» осторонь мене... Ф. Ж.: Нам вистачило мудрості встановити дистанцію, почекати, не жити разом постійно. І не вважати себе жертвою, яку інший гнітить, а розуміти, що інший теж мучить, страждає, розгублений. Це стало можливо завдяки тому, що ми вміли співпереживати і були глибоко прив'язані один до одного. Н. Ж.: А сьогодні це величезне щастя - знову зустрітися і знову відкрити один одного. Справа того коштувала! А сьогодні це величезне щастя – знову зустрітися та заново відкрити один одного. Справа того коштувала! А сьогодні це величезне щастя – знову зустрітися та заново відкрити один одного. Справа того коштувала!
Почитати ще:
