А це допоможе, адже порадами нас забезпечив британський експерт з відносин Карл Мейн.
1. Заведи великого собаку
Не велику в сенсі «товсту», а велику в сенсі «мужню», якийсь алабай або пітбультер'єр підійде ідеально. Побачивши, як впевнено ти підкорив собі таку могутню істоту (якщо, зрозуміло, ти підкорив, а не бігаєш за собакою по всьому парку з криком: «Віддай мій м'ячик, я ще не дограв!»), Дівчина несвідомо і сама захоче тобі підкоритися. Крім того, ти придбаєш вірного друга, який тебе ніколи не зрадить (це ми зараз про собаку, а не про дівчину).
2. Переплітай пальці
Карл рекомендує: "Коли берете дівчину за руку, тримайте її руку так, щоб ваші пальці переплелися". На авторитетну думку Карла, тіло жінки сприймає такий жест як вкрай інтимний, що натякає на «схрещення ніг, долі схрещення» (щось ми давно у статтях не цитували Пастернака). Так, тобто на секс.
3. Не говори про секс
Не жартуй про секс, не розповідай анекдотів про секс, не поминай секс марно. Звичайно, якщо дівчина сама заведе розмову про секс, відмовчуватись безглуздо. Але добровільно таку розмову не ініціюй — оточи своє сексуальне життя флером таємниці та нальотом містицизму. Нехай думає, що заслуги твої на цій ниві такі великі, що ти навіть якось соромишся говорити про них вголос.
4. Включай реп
Звичайно, за звичайних життєвих обставин, будучи в доброму здоров'ї та твердій пам'яті, ми навряд чи слухатимемо реп. Але нас навіщось порадило порадитися з експертом з відносин Карлом, який суворо сказав: «Навіть якщо ви ненавидите реп, все одно включайте його, коли дівчина поблизу». Реп має сексуальну енергетику, злу і наполегливу. Тоді як заспокійлива музика і класика асоціюються — нехай пробачать нас завсідники консерваторій — із занудством. Тож у присутності дівчини міняй Равеля на Оксимірона.
5. Кидай танцювати
Легенда про те, що чоловік, який добре танцює, добре займається сексом, мешкає у всесвіті жіночих романів. Тим часом насправді в 99% випадків танцюючий чоловік — жалюгідне, а то й хворобливе видовище. І навіть якщо чоловік добре танцює, дівчина, подивившись на нього, скаже «Клас!», а додому піде із суворим типом, який весь вечір нерухомо стирчав біля барної стійки.
6. Голе життя
Карл рекомендує ось що: «Носі джинси та труси трохи приспущені, так, щоб при потягуванні ти міг продемонструвати дівчині верх свого лобкового волосся. Мало того, що це модно у зірок, то ще й апелюватиме до тваринних інстинктів дівчини». Погана новина: доведеться таки підкачати прес і підрівняти волосся.
7. Попрощайся з пивом
Перші кілька зустрічей з дівчиною, поки вона ще не зрозуміла, що ти лише чергова брудна тварина, яка планує наслідити її життя, віддай перевагу вину. Можеш пити віскі, якщо добре знаєш свою норму. Але не пий пиво. Пиво асоціюється з круглими животами, відрижкою, неприємним запахом та іншими антонімами слова "секс".
8. Перебільшуй
Якщо ти бачиш, що твоя супутниця вагається - поїхати з тобою і зайнятися сексом або повернутися додому і зробити огіркову маску, сміливо пускайся у важкі вокабулярні. Не бійся перехвалити її. Це якраз той випадок, коли фраза «За одну ніч з тобою я б убив трьох фейс-контрольників та одного гардеробника» справді може спрацювати.
