6 міфів про зради, які ми ігноруємо
Що визначає союз двох, що ми думаємо про невірність і чим помиляємося.
Визначальна риса любовного союзу – ексклюзивність спілкування: ці люди особливі один одному емоційно, і сексуально. І ця риса відрізняє стосунки в парі від дружніх, приятельських і навіть сексуальних відносин. Ми можемо зустрічатися, щоб зайнятися сексом, приємно провести час, побалакати, надати один одному підтримку... Але це не те саме, що бути частиною пари: двоє в парі беруть виняткову, особливу участь у житті один одного і займають особливе місце.
Невірність руйнує цю «особливість», ексклюзивність наших стосунків: у разі невірності мого партнера перестаю бути особливим для нього. І коли ця емоційна та сексуальна ексклюзивність руйнується, страждає наша довіра, прихильність, уся галузь почуттів.
Кохання, секс, прихильність та зради – ставлення до них змінювалося протягом історії людства. Досліджень на цю тему досі не проводилося. Однак у суспільстві складалися міфи, за допомогою яких пояснювалися ті чи інші вчинки та події. Міфи існують і в психології.
Міф №1. Якщо нас тягне до когось іншого, значить, у нас невідповідний партнер
Реагувати на інших людей природно: поки ми живі, ми відгукуємося, відчуваємо почуття. Зустрівши привабливу людину, природно відзначити її привабливість: наша здатність помічати її свідчить про нашу власну сексуальність. Однак потім ми здійснюємо вибір: що нам із усім цим, зі своїми почуттями робити? Чи будемо ми зберігати ексклюзивність вже існуючих відносин з іншим, у тому числі ціною відмови від нових сексуальних можливостей, що склалися? Чи спробуємо вступити в нові відносини, а потім у наступні і так далі, без кінця, і тоді вже жодні з них не будуть для нас особливими, а будуть рівними, рівноцінними? І це рішення залежить від нас, а не нашого постійного партнера.
Міф № 2. Зрада означає, що у парі існують проблеми
Це далеко не завжди так. Багато зрад відбуваються ненавмисно і не пов'язані з відносинами всередині існуючої пари. Вони просто відбуваються, коли збігаються кілька умов: коли виникає потяг і одночасно виникають слушні обставини. «У нас був корпоратив, багато випивки, закуски мало, ми захмеліли, танцювали разом, дуріли, а потім якось опинилися в ліжку…» – пізнавана ситуація? І це зовсім не означає, що у двох, хто опинився в одному ліжку, незадовільні відносини з їхніми постійними партнерами! Звісно, межі пари порушені. Але із стосунками це не пов'язано.
Міф № 3. Партнери змінюють, тільки якщо не одержують шлюбу того, чого потребують
Наприклад: партнер почне змінювати, якщо йому потрібна інша кількість чи якість сексуальних стосунків. Але неважко помітити, що потреба у сексі відрізняється від потреби у повітрі, їжі, воді, уві сні. Секс - це не те, без чого людина не може вижити. Уявімо ситуацію: ось двоє, ніжно прив'язані один до одного, мають повне взаєморозуміння, але потреба в сексі не збігається. Чи хтось із партнерів шукатиме сексу з іншою людиною чи ні? Можливо, так, а можливо, спробує врегулювати свої бажання іншим способом – скажімо, за рахунок підвищеної фізичної активності.
Міф №4. «Це просто дружба»
Якщо у нас є друг чи подруга протилежної статі, з ним чи з нею може встановитися інтенсивніший емоційний зв'язок, ніж з нашим партнером. І якщо ми дружимо з кимось більше, ніж із нашим чоловіком чи нашою дружиною, то це не «просто дружба», навіть якщо сексуальних стосунків у ній немає і не передбачається. Такі відносини можуть бути сприйняті подружжям як зрада, часом більш болісна, ніж секс. Особливо – якщо цей друг дружить виключно з одним із одружених двох. Тому друзі кожного з подружжя повинні бути дружні шлюбу: це показник добрих подружніх стосунків.
Міф №5. «Це лише секс»
85% жінок і 55% чоловіків, які мають позашлюбні зв'язки, відчували прихильність до своїх партнерів, незважаючи на твердження, що «це лише секс». Насправді відокремлювати сексуальні стосунки від прихильності можуть лише мало хто з нас. Кожен, хто зраджує партнеру, приховує свої вчинки та почуття.
Міф № 6. Якщо зраду ігнорувати, то «саме минеться»
«Не зважай, охолоне, саме розсмокчеться» – такі поради часом дають «мудрі жінки». Зради можуть бути різні: емоційні, сексуальні, емоційно-сексуальні. Але в будь-якому з цих трьох випадків стосунки поза парою – це завжди загроза для пари, відтік енергії з неї. До того ж зрада змушує партнерів приховувати свої вчинки та свої почуття. І ця таємниця перетворюється на стіну, яка поступово відокремлює партнерів один від одного. Пара може виглядати благополучною для стороннього спостерігача. Але «мудра жінка», яка знає про зради чоловіка і не звертає уваги, відчуває душевний біль, про який мовчить – і це мовчання роз'єднує її з чоловіком.
Психолог Джин Коуен провів експеримент із парами: один із двох отримував безпечний, але болісний удар струмом. У цей час його тримала за руку спочатку незнайома людина, а потім його партнер. Коли випробуваного тримав за руку незнайомець, він суб'єктивно оцінював біль як менш сильний - це відбувалося за рахунок порушення в префронтальних частках кори головного мозку: у присутності незнайомця посилювався контроль, випробуваний намагався (цілком успішно) виглядати гідно. А коли його за руку брав партнер, то результати відрізнялися залежно від їхніх взаємин. Якщо партнери були прив'язані один до одного і у них були хороші відносини, то біль сприймався як слабкіший. Не виникало збудження ні в префронтальних зонах кори, які відповідають за контроль, ні в зонах, що відповідають за сприйняття болю (задня острівцева частка та передня поясна кора). Але якщо відносини партнерів були поганими і їх пара наближалася до розпаду, то біль сприймався як сильніший. Звідси висновок: жити у поганих стосунках шкідливо здоров'ю.
Почитати ще:
