Дата публікації: 18 травня 2021 р.
Переглядів: 839
Це не хіт-парад, всі ці типи однаково кошмарні, і неможливо вибрати, який із них гірший. Хороша новина: таким типом бути необов'язково. Тобто, завжди можна припинити ним бути.
Жінки — істоти добрі та люблячі. Тому шанси на почуття у відповідь є у кожного чоловіка на цій планеті, навіть у володаря харизми Фредді Крюгера і зовнішності Губки Боба.
І все-таки деяким чоловікам дуже, дуже важко сподобатися навіть найневибагливішій дівчині, тому що деякі типи чоловіків, 99,99 відсотка з нас, глибоко фізіологічно неприємні. Ось десять абсолютно жахливих. Цей перелік склали дві дюжини моїх подруг, крім однодумок на жіночих форумах.
Тип № 1. Гвалтуючим поглядом
Вони часто їздять у метро. Або сидять у сторожовій будці на пропускному пункті. Втім, іноді вони водяться й у переговорних великих компаніях. Можливо, й у президії Академії наук їх зустріти можна, бо вони всюдисущі.
В очі вони не дивляться. Якщо їхній погляд падає на обличчя, то максимум затримується на губах, а потім пустотливі оченята повзуть нижче… Хлопці, я не знаю, як це пояснити і як це відбувається, але деякі чоловіки вміють буквально ґвалтувати поглядом. Ти почуваєшся шинкою на прилавку, склілий погляд повзає туди-сюди по грудях, по животі, по стегнах... Іноді ще губами так роблять, наче вишневу кісточку зараз виплюнуть. Не те щоб прицмокують, а ніби облизуються зсередини.
Ти хочеш негайно прийняти душ. Ти починаєш знаходити певний сенс у паранджі. І у скафандрі ще зверху. І щоб у руках була плазмогармата. Ні, це не захоплений чоловічий погляд. Захоплений чоловічий погляд – це комплімент, це енергія, це радість, це іноді недоречно, але завжди приємно. У чоловіка, який захоплено дивиться на жінку, обличчя робиться красивим. А тут перед тобою сидить похмурий гоблін і методично їсть твоє тіло тьмяними очима. Як же ми це ненавидимо!
Тип № 2. Гидливий
Він ніколи не відіп'є з твоєї склянки. Він п'ять разів нагадає тобі, щоб ти в жодному разі не взяла його зубну щітку (це яка з двома синіми смужками зліва). Він з жахом повідомляє, що на стінках його чудово чистою ванною залишилася пара твого непристойного волосся, і просить негайно це припинити.
Твої речі він бере двома пальцями — не білизна навіть, а сукня — і ще морщиться, ніби торкається мертвої жаби. Якщо після феляції ти потягнешся його поцілувати, він у паніці відсахнеться і відправить тебе полоскати рота і чистити зуби (тільки брати зелену щітку, а не з синіми смужками!). Якщо показати йому пачку тампонів, він, мабуть, помре на місці від огид.
Все це зовсім не заводить. Ми часто нарікаємо чоловікам на те, що вони свинтуси, але зайва охайність і бридливість у чоловіках вкрай неприємні. Особливо, якщо ця гидливість поширюється і на нас.
Тип № 3. Селфі-чоловік
Коли він сміється, то намагається, щоб було видно зуби, якщо вони хороші. Він має улюблені вирази обличчя, які, як він вважає, йому йдуть, і він справно їх демонструє, особливо коли фотографується.
А фотографується він часто, в тому числі обійнявшись зі мною, якщо вважає, що я прийнятний елемент декору. Він швидше вдавиться, ніж одягне джинси застарілої моделі або, як він каже, «лоховський піджачок». Він розуміється на моді, лейблах, їжі та парфумі. Зависає у спортзалі, регулярно розміщуючи свої здобутки в «Інстаграмі». Слідкує, щоб я харчувалася виключно салатом, щоб могла влазити в його «Інстаграм» і далі. Не розуміє, чому старі, лисі та товсті люди все ще не застрелилися.
Повз дзеркало або дзеркальну вітрину не проходить, щоб не поглянути на себе з виразом повного схвалення. Я б поклялася, що він блакитний, та будь-який би присягнув. Але він не блакитний. Я можу з ним зустрічатися, якщо мені потрібні запрошення на вечірки (він вміє їх добувати) або нічого робити. Але я його в гріш не ставлю. Як, зрештою, і він мене.
Тип №4. Липкий
Спілкуючись із дівчиною, він крадькома її мацатиме. Притримуючи під руку, елозіть пальцями по грудях. Підсаджуючи в машину, торкатися сідниць. І все випадково, але завжди. Розмовляючи, він встане надто близько. Якщо сидить поруч, притиснеться до стегна. Він любить обійматися і цілуватися при зустрічі з жінками, і в його випадку це не проста формальність: притисне до себе як слід, так що мій погруддя розплющиться по його піджаку, а його губи щільно притиснуться до шкіри.
Ще він обожнює з жінками боротися - як би жартома. Приятельськи плескати по всіх місцях. Я давно звикла в таких випадках голосно вголос висловлювати невдоволення (він зазвичай весело сміється у відповідь), але більшість дівчат мовчать. Не тому, що їм це подобається, ні. Липкі нікому не можуть сподобатися, їх усі жінки хором ненавидять. Але раптом саме цей і саме зараз не спеціально? Просто так вийшло? І якщо не загострювати на цьому уваги, то можна вдати, що нічого такого не було?
Тип № 5. Жадина-яловичина
Є феміністки, які вважають, що подарунками та оплатою рахунків у ресторані чоловіки придушують жінок. Є сильні та забезпечені жінки, які завжди воліють платити за себе самі та можуть без проблем заплатити і за тебе, бо їм так комфортніше. Але навіть і такі жінки все одно помітять, якщо чоловік — скуповець і крихітник, і подумки поставлять на ньому хрест.
Одна річ, коли в тебе немає грошей, а інша — коли вони в тебе є, але тобі болісно жадібно витратити їх на шоколадку для нас. Еволюція змушує нас бачити на лобі жадібних чоловіків тавро: «До розмноження непридатний». Так уже вийшло, що у нашого виду самець повинен хоча б прикинутися, що готовий на якісь жертви в ім'я спарювання та придбання потомством, що він у нас зацікавлений і готовий піклуватися про нас.
Тип № 6. Ніщо з претензією
Гарні, сильні та багаті чоловіки теж іноді хамлять жінкам. Але абсолютними лідерами в цій галузі є непоказні, мало до чого придатні хлопці з м'язами-макаронами та кількістю грошей, що прагнуть нуля. Для них усі жінки – дурні, повії, самки та інтриганки. І, звичайно, всі для нього недостатньо гарні.
Хочеться взяти такого за вуха і сказати: «Любий, не думай, що це робить тебе цікавішим. Навпаки, чим більше ти виявляєш зневаги до жінок, тим охочіше вони й надалі уникатимуть тебе. Ну так, природа не наділила тебе зовнішністю та талантами, але якби ти був веселим, привітним і не демонстрував красуням навколо, як вони тобі гидкі, а, навпаки, щиро б ними милувався, то одного разу ти б виявив одну з них під своєю ковдрою. А так – без шансів».
Тип № 7. Говоркий дурень
Ми можемо пробачити чоловікові відсутність м'язів, засобів та блакитних очей. Але що ми не прощаємо, то це відсутність мізків. Хоча ми можемо будувати ілюзії і вселяти собі, що просто він такий мовчазний, загадковий, нестандартно мислячий.
Ілюзії розсипаються на порох, коли він починає говорити, і говорити багато. Тут уже голову в пісок не засунеш, доводиться слухати та виносити вердикт: «Мамо! Який жах!" Хоча, здавалося б, як просто: якщо є підозра, що дівчина розумніша й освіченіша, краще більше мовчати або говорити лише про те, що добре знаєш. Не розповідати їй про плани Даллеса, пам'ять води та сіонських мудреців. Ну і варто перевіряти спелл-чекером есемескі, які ти їй відправляєш.
Тип № 8. Смердючка
Молоді жінки мають винятково тонкий нюховий апарат. Тому ми в такому жаху тікаємо додому, коли нас намагається поцілувати людина, у якої пахне з рота, обійняти чоловік з пахвами, що пахнуть, або запросити на побачення індивід у старих улюблених тренувальних кросівках. Людям із менш чутливим носом, напевно, складно зрозуміти, яке фізичне страждання здатне завдати по-справжньому неприємного запаху.
Звісно, є хвороби, у яких деякі запахи винищити практично неможливо, і є дівчата, позбавлені нюху через, наприклад, частих дитячих ангін. Зустріч такої пари – щаслива унікальна подія. Здоровим же чоловікам, у яких часто трапляються невдалі побачення, рекомендую: перш ніж відвідувати психологів і вступати на курси «Вчимося розуміти жінок», опитайте своїх знайомих щодо того, чим від вас пахне. Можливо, серед них знайдеться чесна людина. Подальший план дій простий: викидаємо старе взуття, щодня миємось та міняємо одяг, відвідуємо стоматолога.
Тип № 9. Боягуз
Можливо, ми вчимо наших маленьких синів, що битися недобре, хлопчикам не соромно боятися і плакати, а якщо на дівчинку напав негідник — будь розумником, відійди якнайдалі і дзвони до поліції. Але якщо йдеться про наші стосунки з дорослим чоловіком, то демонстративний прояв боягузливості нас, м'яко кажучи, розхолоджує. А якщо говорити не м'яко, то кришталевий замок наших планів на твій рахунок розбивається вщент.
Звичайно, якісь чоловічі страхи можуть нас розчулювати: ми можемо радісно сміятися, дивлячись, як коханий бігає по всьому кафе від оси або з жахом жмуриться, виходячи на оглядовий майданчик дзвіниці. Але навіть і такі легкі прояви безневинних фобій змусять нас трохи менше за тебе поважати.
Тип № 10. Постільний хвалько
Якщо тобі не терпиться поділитися з усім світом докладною розповіддю про те, яку тигрицю ти вчора приборкав, як він вигинала спину, дряпала тебе пазурами і крутила хвостом, — заздалегідь врахуй, що всі потенційні тигриці з твоєї аудиторії зараз випаруються.
Дівчата й самі можуть один одному розповідати такі подробиці вашої близькості, що досвідчений Фрейд почервоніє, але від тебе вони чекають мовчання та дотримання інтимності. Тобто такі теми бажано обговорювати у строго чоловічому чи суто дружньому колі. І точно не потрібно ставити їх тегами у своїх соцмережах.
Якщо побачили помилку, виділіть її і натисніть Ctrl + Enter!
Почитати ще:
