5 способів познайомитися з дівчиною на вулиці за 5 секунд ... щоб вона пішла з тобою спати на край світу
Пристойні дівчата на вулицях не знайомляться. Насправді ця аксіома потребує доповнення: і більшість непристойних теж. Тому що ми добре знаємо, хто на цій вулиці живе. Суцільні маніяки-вбивці, психи ненормальні, зануди, які півгодини за тобою тягнуться і телефон канючить. Звичайно, не у всіх дівчат такі похмурі уявлення про знайомство на вулиці. Є панянки, які майже позбавлені подібних забобонів.
Єдина проблема з такими панночками полягає в тому, що їм років чотирнадцять, вони завжди ходять удвох-втрьох, безперестанку хихикають і на них одягнені мамині туфлі. Ці дівчата ще стоять однією ногою (в маминій туфлі, природно) у тому прекрасному світі, де дітей витрушують у пісочницю і кажуть: «Дивись, Машенько, який гарний хлопчик! Іди, потоваришуйте з ним». Але чим старшою стає дівчина, тим далі вона уникає демократичної простоти вуличного знайомства. У шістнадцять вона ще може вірити, що принци на білих конях їздять по тротуарах, вишукуючи свою суджену, в дев'ятнадцять від цих ілюзій залишається остаточний пшик, а в двадцять п'ять у неї на телефоні забита тривожна кнопка міліції, яку вона машинально намацує побачивши. — хоч білого, хоч малинового, яке явно спрямовує копита в її бік. Ні, вона навіть не скаже тобі, як пройти до булочної. Мало що за булки ти зібрався там купувати.
Жорстокість цього правила певною мірою пом'якшується тим, що як такої «вулиці» у світі дуже мало. Зате повно барів, клубів, виставок, рок-концертів, мітингів на захист політичних в'язнів, суботників по озеленення міста, магазинів, автобусів і народних гулянь, тобто місць, де дівчина зі спокійною совістю може пояснити незнайомій молодій людині, як пройти в булочну, і не відчути себе при цьому останньою дурницею.
Тим не менше, іноді ми можемо познайомитися з тобою і на вулиці. Справжнісінькою простецькою вулицею без будь-яких виправдовувальних обставин. Головне — змусити нас зупинитися і щось відповісти тобі, щоб за ці кілька секунд я встигла оцінити і всю твою нетутешню сексапільність, і необразливість нелюдську.
Швидкість пересування дівчини містом становить приблизно чотири кілометри на годину або дві з половиною, якщо вона на підборах вище шести сантиметрів. Зона можливого контакту – метрів п'ять, не більше. Тобто, на все про все у тебе виходить… Скільки ж у тебе виходить? (Чорт, не дарма мені казали: вчи як слід математику, вона тобі знадобиться!) Ну, типу, п'ять секунд. Якщо ви з дівчиною йдете в одному напрямку, то секунд виходить більше, але я таку позицію не рекомендувала б. Тому що на квапливі кроки та голоси зі спини ми взагалі реагуємо нервово і починаємо тікати, притиснувши в жаху вуха до голови. Так що краще ти переметнися на інший бік вулиці, підворіттями якимись зроби коло і постань віч-на-віч з об'єктом.
Або просто прискори крок, обжени панночку, а потім далеко розгорнися і починай не поспішаючи йти їй назустріч. І запам'ятай: у тебе приблизно п'ять секунд. Або десять.
Що тобі можна зробити в такі короткі терміни? Є кілька варіантів.
1. Поставити стандартне вуличне питання
Це роблять 90 відсотків усіх, хто намагається познайомитись із дівчиною на вулиці. Банальність такого підходу частково виправдовується його дієвістю. Принаймні, як пристойна людина, я змушена зупинитися і почати старанно згадувати, чи можна по Малій Якиманці пройти на Велику Палацову, якщо там усі перекопали великими жовтими екскаваторами. Проблема цього методу полягає в тому, що після того, як детальний план передислокації твоєї тушки на Палацову складено, нам стає нема про що більше розмовляти і всі норми суспільної етики вимагають тепер розклонятися і розійтися навіки. Тому грамотніше буде прикинути, в який бік красуня спрямовує свої стопи, і спробувати підсісти їй на хвіст. Якщо вам по дорозі, нехай вона й доведе тебе до другого повороту праворуч у бік грузинського посольства. Так п'ять неможливих секунд перетворяться на пару цілком реальних хвилин. І тільки не кажи, що ти не зможеш змусити дівчину закохатися в тебе за дві хвилини.
2. Привернути її увагу дикою витівкою
Цей метод дуже люблять показувати у кіно. Справді, глядачам куди цікавіше спостерігати, як герой падає в калюжу, ходить на руках вулицею, розбиває головою вітрину або робить сальто на місці, ніж стежити за тим, як він, мямлячи і крутячи в пальцях хлястик, допитується у героїні: «А не підкажете, котра зараз година?» Але в суворій реальності нормальні дівчата, стаючи свідками такого вуличного інциденту, рішуче прискорюють крок, дивлячись перед собою. Не рекомендую. Від щирого серця не рекомендую.
3. Попросити про допомогу
Ні-ні, тут немає на увазі приклянчити грошей, сигарет і телефончик на секунду - мамі подзвонити. Це зовсім за межею добра та зла. Запальничку вже куди краще. Можна також прикинутися осердям і поканючити валідолу. Або поцікавитися, чи не бачила дівчина тут кицьку, руденьку, з бантиком. У старенької сусідки втекла, ти вже годину по всіх вулицях шукаєш. Як це працює? Питання спірне. Особисто я знаю лише один випадок, коли таке прохання обернулося справжнім романом, але навіть один випадок — це вже статистика. Мій колишній однокашник так познайомився зі своєю Світлою, після того як вони разом півгодини повзали темною вулицею на карачках, намагаючись за допомогою сірників знайти Андрюшину лінзу. Щоправда, варто врахувати, що Андрійко зовсім не намагався тоді познайомитися зі Світлою: йому набагато більше хотілося відшукати лінзу.
4. Комплімент
Теж нерідкий, але, як на мене, абсолютно безнадійний метод. Ну, як ти це уявляєш? От іду я вулицею, бачу захоплений погляд, чую: «Боже, яка ти гарна!» І що? Ти гадаєш, мені потрібно зупинитися і вимагати продовження? Ось уже ні! Я краще швидше піду, посміхаючись про себе, і нехай весь день луна твоїх слів забезпечуватиме мені радісний настрій. Комплімент незнайомця на вулиці — це чудова річ, яку ми не псуватимемо продовженням знайомства.
5. Привіт!
Цілком безсовісний метод, але, мабуть, найбільш ефективний мені відомих. Коли до тебе підходить, привітно посміхаючись, зовсім незнайомий хлопець і каже: «О, привіт!», лише вкрай мізантропічно налаштована особа виставить вперед бортові гармати і поцікавиться: «Ми що, знайомі?» Але дев'ять із десяти дівчат відразу почнуть гарячково прокручувати в голові інститути, вечірки, роботи, школи, дитячі садки, намагаючись із семи-восьми тисяч своїх теоретичних знайомих вичленувати в пам'яті твою доброзичливу фізіономію. Тут тобі важливо не буксувати, а сміливо брати бика за роги: А ти що тут робиш? Ходімо, я тебе проведу. Чи не в „Коза ностра“ йдеш? Там сьогодні концерт геніальний: чоловік грає на скрипці ногами. До речі, ти чула анекдот про одноногого футболіста?..» І не бійся, що тебе викриють. Що тут викривати? Ви точно десь бачилися і навіть балакали. Можливо, у клубі мільйонерів? Чи на прийомі у посла Монте-Карло? Просто ти чудово пам'ятаєш її очі – такі очі неможливо забути.
Почитати ще:
