Як позбутися невпевненості під час сексу

Іноді ми вступаємо у відносини, в яких позбавляємо іншу людину впевненості в собі, за рахунок чого самі цю впевненість набуваємо. Почасти на такому методі управління у нас збудовано виховання: роби так — будеш гарною дівчинкою, робитимеш не так — будеш поганою. До цього відноситься і міфологізація краси, тобто її шаблонність - все, що не вписується в цей шаблон, співвідноситься з потворністю. І знову ж таки суспільство нав'язує впевненість, що цьому міфу треба відповідати. Важливе виховання правильного ставлення до свого тіла, а ми маємо такі слова, як «сором» і «сором», пов'язані саме з тілом. Все це змушує нас відокремлюватись від нього. Ми вже не можемо спиратися на те, що самі вважаємо за необхідне і правильне, нам доводиться слідувати готовим, схвалюваним культурним суспільством шаблонам. Залежно від того, з ким ми вступаємо у стосунки, шаблони можуть бути різними. Наприклад: я можу бути у відносинах із партнером, який скаже, що бути повною — красиво, такі форми він вважає привабливими. Мені доведеться відповідати, щоби йому подобатися. З'явиться інший партнер — я дотримуватимусь його уявлень краси. І в результаті виникає відчуття нерозуміння: а хто Я? Яким Я маю бути?

Коріння у подібної проблеми може рости з дитинства. Деякі батьки вважають нормою звертатися до своїх дітей у форматі «ти такий» – товстий, худий, щось з тобою не так. Саме таке ставлення зароджує дитині почуття невпевненості у собі. Тобто людина з дитинства «патологічна», вона «не норма» для себе і для мами — фундамент невпевненості закладається ще задовго до повноліття та дорослого життя.

Проблема невпевненості у собі та своєму тілі поширена у різних відносинах: у дружніх, родинних, робочих, любовних. Через певні оцінки на кшталт «ти хороша» нами керують батьки, друзі. Ми можемо опинитися на гачку цієї похвали, мовляв, а сьогодні як? І не отримавши схвалення, намагаємося змінити свою поведінку. Це дозволяє маніпулювати іншою людиною, керувати нею. Таким чином працюють усі феномени, пов'язані з психологічним тиском, із газлайтингом (форма психологічного насильства, головне завдання якого — змусити людину сумніватися в об'єктивності свого сприйняття, а також у самій реальності. — Прим. ред. ). Ці психологічні маневри використовуються, щоб змусити людину сумніватися в собі та бути залежною від іншого.

Причини невпевненості в собі у чоловіків і жінок по суті однакові — представник чоловічої статі має образ, якому він повинен відповідати, щоб бути ідеальним чоловіком, а дівчина — свій. Але оскільки ми живемо у патріархальнішому суспільстві, саме поняття «бути чоловіком» трохи престижніше, ніж «бути жінкою». І в цьому чоловіки мають бонус. Поширена така фраза: «чоловік має бути трохи красивішим за мавпу». Стосовно чоловіка ми можемо сказати: «ти є здорово». А щоб отримати жінці своє «ти є – це здорово», потрібно зробити епіляцію, пофарбувати волосся, схуднути, потовстіти, зробити макіяж, намазати ноги кремом і виконати безліч інших маніпуляцій.

Як набути «сексуальної» впевненості в собі

1. З'ясуйте причини невпевненості у своєму тілі

Якщо ви або ваш партнер відчуваєте себе невпевнено, необхідно дослідити область цієї проблеми та з'ясувати причини. Потрібно збагнути: звідки це взялося? Що вплинуло? Як це було раніше? Як це зараз із партнером? З ким я почуваюся впевненіше? Поставте собі основне питання: що дає впевненість і що її забирає?

2. Позбавтеся міфів і стереотипів про красу

Потрібно зрозуміти, у чому полягає ваш міф про красу. Може він полягає в тому, що ви не Моніка Белуччі і ніколи нею не станете? Тоді ви і роздягтися ніколи не зможете. Але є інший момент. Наприклад, коли жінка перебуває у роздягальні, вона порівнює себе з тими, хто поряд. У таких ситуаціях ми всі схожі на хлопчика Кая з осколком у вічі. Цей уламок - як збільшувальне скло. Він змушує нас бачити всіх оточуючих у позитивному світлі, примножуючи їх переваги, а себе — у максимально негативному, примножуючи якраз недоліки. Тому необхідно працювати «з оком», щоб ця «крижинка» випала і змусила бачити світ інакше. Найчастіше потрібна робота з фахівцем, тому що проблема пов'язана з особливістю пізнання навколишнього світу та самосприйняття. Потрібно працювати з самооцінкою, аналізувати, чим Я цінна/цінний, і розглядати себе, а не оточуючих. Людині важко звернути увагу на свої характеристики, він вважає за краще лаяти себе в порівнянні з іншими.

3. Навчіться говорити ні

Для цього потрібно знати свої потреби. Уявіть: чоловік чіпає вас за коліно. І ваші думки: Він хоче сексу? Ну добре". Необхідно в цей момент замислитися: А чого хочу я? Якщо в таких ситуаціях ви здатні думати про себе, можна змінити цей баланс — «а я?» завжди допомагає повернутися до реальності та згадати про свої потреби. Щоб сказати ні, у дівчини має бути опора на себе. Ось, наприклад, у вас є настирлива подружка, яка щодня дзвонить і страждає. Ви не можете сказати їй ні - тільки якщо буде (або ви його придумаєте) вагомий привід пояснити вашу зайнятість і покласти слухавку. Насправді ви готові допомогти подрузі, але щодня слухати її вам дійсно психологічно важко — і це нормально. Виходить, ваше звичайне небажання витрачати час на розмову нічого не означає (тоді б ви з більшою свободою могли говорити ні). З їжею бувають такі ж проблеми: ти не знаєш, чим хочеш перекусити, і вибираєш те, що є. Потрібно практикувати вміння відмовлятися на таких простих ситуаціях, вмикати думки: «А що мені хочеться? Що мені потрібно?"

4. Займіться спортом, щоб відчути своє тіло

Якщо людина займається у залі, фотографується, збирає «лайки», через них отримує позитивні оцінки від оточуючих та почувається впевненіше, це непрямий вплив спорту на впевненість у собі. І тут спрацьовує емоційна підтримка. Якщо ми займаємося таким видом спорту, через який відчуваємо себе більш гнучким, красивішим або навіть просто відчуваємо розрядку (у тому числі і розумову), яка розслаблює м'язи (плавання, йога), це може збільшити розрив між думками та відчуттями, а може дати шлях до чуттєвості у сексі. Ми вчимося розуміти, що тіло це те, через що ми можемо отримувати задоволення. Все залежить від нашого ставлення до тренувань і через що ми їх вибудовуємо.

5. Змініть партнера / подумайте про підтримку з боку своїх «подруг»

Партнери можуть займати аб'юзивну (насильницьку. — Прим. ред. ) позицію. Наприклад, чоловік скаже жінці: «Та ти товста!» І все. Контакт із такою людиною токсичний. Жінка постійно отримує набір подібних послань, адже вона й так не впевнена у собі. Подруги бувають такі самі: "Ні, краса - це інше, коли фігура не як у тебе". Є інший типаж подруг, які скажуть: «Ну, ти ж милонька, навіщо тобі змінюватися?» На жаль, є люди, котрі не готові підтримати наші зміни. Таке оточення не здатне допомогти набути впевненості.

6. Поговоріть зі своїм партнером

Якщо людина розуміє, що її партнер почувається невпевнено та некомфортно під час сексу, на цю тему треба поговорити. Причому поговорити не в такому ключі, що "ну давай роздягайся і заспокойся", а більше раціоналізувати. Потрібно пояснити, що якщо ви зустрічаєтеся, займаєтеся сексом, значить, вам з ним добре, ви не збираєтеся йти. Тобто, з одного боку, треба об'єктивувати, а з іншого — намагатися не прямо, а побічно порушувати такі питання. Можна поговорити про те, що вам подобається в партнері, але сказати не щось із розряду "ти красуня", а якісні компліменти, наприклад: "у тебе ніжна шкіра", щоб співрозмовник розумів, що це не черговий комплімент. Якщо партнер, наприклад, бентежиться інтимної близькості при світлі, запропонуйте йому альтернативу - займатися сексом без світла, але при свічках. Потрібно створювати ситуації,

Одна з найважчих проблем — коли невпевненість партнера посилюється через відмову. Скаже жінка: "ні, я не хочу зараз сексу, не в тобі справа, просто не хочу". А чоловік сприйме це на свій рахунок. Партнеру тоді не залишається простору для можливості сказати ні, бо уражує іншу людину. Тому про такі речі треба обов'язково говорити. У діалозі між партнерами потрібно допомогти зрозуміти іншому, які має стереотипи, і намагатися розібратися у цих шаблонах. Така розмова необхідна, щоб людина змогла розслабитися і забути про свої переживання.

7. Почніть просто отримувати задоволення

Навчіться отримувати насолоду через тіло, яке маєте. Якщо ми говоримо про секс, тут йдеться про дотики. Уявіть: ось жінка роздягається та приймає таку позу, щоб там і ось там не утворилися складки, після чого вона зосереджує на них усю увагу та втрачає зв'язок у відчуттях з партнером. У сексі дуже важливо поринати у чуттєвість, відчувати своє тіло, взаємодіяти з тілом партнера.

Якщо ми вступаємо у зв'язок з людиною, яка нам подобається, яку ми вважаємо веселою і цікавою, з якою нам добре проводити час, ті складочки, що нас хвилюють, підуть на другий план, адже нам і так комфортно. Не потрібно ставитись один до одного з таким підходом, як «ти недостатньо Барбі» або «ти недостатньо Кен» - уникайте цього.