Чого не можна робити у стосунках? 6 тенденцій, які потрібно припинити

Чого не можна робити у стосунках? Серйозне питання. Можна відповісти на нього очевидними речами на кшталт «не плюй у тарілки її батьками» або «не засовуй її зубну щітку в жопу її коту». Але навіщо? Будь-яка адекватна людина розуміє, що не варто робити у відносинах явно неадекватних речей. Саме тому ми сьогодні поговоримо про речі, які можуть виглядати адекватними, але робити їх не можна.

 

Що таке «не можна» у цьому випадку?

У сенсі "не можна"? Технічно, звісно, ​​можна. Так, ти можеш робити це. І можливо навіть, тобі вдасться зберегти ці стосунки попри це. Можливо, ви таки житимете довго і щасливо і помрете в один день, коли твоя друга половина, втомлена від усього цього, розрядить «Сайгу» свого батька спочатку в тебе, а потім у себе, як рядовий Гомер Куча з «Цільнометалевої оболонки».

І ти такий лежатимеш зі здивованим обличчям сержанта Хартмана і як би запитувати «ну в чому проблема, адже я ж робив все правильно?».

Або взагалі нічого цього не буде і ви помрете не в один день, але сумними та задовбаними старими, які прожили все життя у нещасливому шлюбі. Можливо.

Тому що «не можна» у цьому випадку — це не «технічно неможливо». Це «не треба робити так, щоб твої стосунки були гармонійними та щасливими». І може здатись, що це нормальні речі, що «все так роблять». Так. Усі так роблять. І тому всі погано. Мотай на вус.

Що не треба робити у стосунках?

1. Узагальнення та повернення до минулого під час конфліктів

• Як виглядає? "Та ти весь час розкидаєш косметику по всьому будинку!". «Та ти не привітав мене з 14 лютого позаминулого року!».
• Як це пояснюється? "Ну вона ж правда розкидає, свиня дрібна". "Ну він же правда не привітав, козел підступний".
• Чому не можна? Це не є аргументом у вирішенні конкретного конфлікту. Він не приведе до жодного позитивного результату. Прохання прибрати за собою не стане сильнішим чи переконливішим від слів «ти завжди». Натомість образити може. Фактично узагальнення та повернення до минулого — це взагалі не аргумент, а саме спосіб образити, натиснути, підманіпулювати. Це тільки псує стосунки, а чи не виправляє конкретну ситуацію. Розумійте це, коли спокуса використовуватиме.
• Як треба натомість? Питання, яке ви вирішили минулого разу, — закрите. Якщо ви не розлучилися через це, значить, він вирішений. Зараз ви вирішуєте інше питання – так вирішуйте його. Немає завдання принизити один одного та розбігтися. Є завдання зробити спільне життя щасливим.

2. Пасивна агресія

• Як виглядає? Надута мовчанка замість прямого «мені не подобається те й те». Обличчя ображеної невинності протягом цілого дня. Образливі слова без конкретики.
• Як це пояснюється? «А мені, між іншим, прикро. І я, між іншим, нічого не говорю, а терплю. Але чому мені треба ховати свої емоції?».
• Чому не можна? Створює вдома атмосферу холодної війни. Чинить на нерви. Висушує. Але ніяк не веде до вирішення проблеми, яка вас турбує.
• Як треба натомість? Є що сказати — скажи. Нема чого сказати — забий болт.

3. Шантаж розставашками

• Як виглядає? Ти вважаєш, що я тебе ігнорую? Мабуть, ми не підходимо один до одного — давай розлучимося».
• Як це пояснюється? «Розбігшись, стрибну зі скелі! Ось я був — і мене не стало! І коли про це раптом дізнаєшся ти, тоді зрозумієш, кого ти втратила!».
• Чому не можна? Фіговий аргумент. Чи не вирішує проблему. Проте створює чітке відчуття того, що тобі ці стосунки нафіг не впали. Зрозуміло, що ти технічно готовий їх розірвати, якщо твоя друга половина зробить щось зовсім негідне — окей, це одна з ознак лідерства у відносинах, то має бути. Але в такому разі не повинно бути шантажу на кшталт «а інакше ми розлучимося». Зробила – розійшлися, все. І це не використовується з дрібних приводів сім разів на місяць.
• Як треба натомість? Говори нормально. Всі.

Розставання з коханою дівчиною, в якій ти душі не чув і вкладався, для багатьох виявляється несподіваним та болючим.

4. Перекладання відповідальності за настрій

• Як виглядає? «У мене поганий настрій – а ти мене не підтримуєш, не втішаєш. Все через тебе".
• Як це пояснюється?

«Не можу я сам бути причиною свого поганого настрою?».

Чому не можна? Ніхто інший не може бути причиною твого поганого настрою. Лише приводом для нього. Якщо ти перекладаєш відповідальність за це на близьку людину, то тобі доведеться робити це постійно і ніхто тобі не допоможе. Бо фізично не може це зробити. Тому що свій настрій вибираєш ти — але ти відмовляєш це робити, думаючи, що тебе хтось має розвеселити чи втішити. Ти їж мізки своїй близькій людині.

Як треба натомість? Пам'ятай, що сам вирішуєш за себе. Будь дорослим і не перекладай свою відповідальність.

5. Ревнощі

• Як виглядає? "А хто це тобі пише?".
• Як це пояснюється? «Я ж люблю цю людину і не хочу її втратити — а довкола весь час в'ються якісь підступні спокусники».
• Чому не можна? Ти чи довіряєш, чи ні. Якщо ти не довіряєш — тобто вважаєш, що любиш істоту з геть-чисто відбитою совістю або що сам є таким нікчемним гівном, якому потрібно змінити за першої нагоди — тож якщо ти не довіряєш, то якого біса ви разом? Думаєш, що встежиш? Ти не встежиш. Ти не контролюєш її 24 години, це неможливо. І якщо вона справді збирається змінити тобі (а саме цю думку ти транслюєш їй своїми ревнивими витівками), то вона тобі змінить. А якщо ти хороший і закриваєш її потреби, а вона, водночас, не патологічна блудниця — вона не стане тобі змінювати, навіть якщо ти не контролюватимеш її. Ну і нафіга тоді мотати нерви і є мізки один одному?
• Як треба натомість? Якщо вона реально зраджує тобі – розбігайтеся. Якщо ні – вчися довіряти.

6. Купівля спокою

• Як виглядає? «Так, я накосячив, визнаю — ось тобі букетик/кільце/машинка».
• Як це пояснюється? Найпростіша спроба загладити одвірок. Щоб ну начебто не вибачатися і поведінки своєї не міняти — але все було нормально.
• Чому не можна? Думай сам, чого ти її стимулюєш. Перші двічі ти відкупаєшся від неї після реального косяка. Далі у неї виникає мотивація роздмухувати твої недокосячки до розміру реальних одвірків, влаштовувати сварки та скандали — все, щоб ти знову від неї відкупився. Ще кілька разів відкупишся — і все, бізнес-план устаканиться.
• Як треба натомість? Якщо хочеш дарувати їй подарунки - чудово, даруй їй подарунки. Але нехай це буде окремо від ваших сварок та твоїх косяків. Чи не привчай. А за свої косяки перед нею, якщо вони є, відповідай по-чесному. Якщо відчуваєш, що неправий — вибачся, поясни, чого не розумів, і зміни свою поведінку в майбутньому. Все просто, млинець.

Головне, чого не можна робити у відносинах

Головне, чого не можна робити у відносинах — це тягнути ці відносини незважаючи на те, що вони обох уже дістали, думаючи при цьому щось на кшталт «а якщо не вона, то кому я ще потрібен», «а раптом ніхто більше мені не дасть» або «а хто ж мені готуватиме».