Як правильно миритись після сварки? Топ 10 порад від сімейного психолога

• Рада перша. Уникайте "помилок примирення"!

Деякі , припустившись самої сварки, роблять додаткові помилки у вигляді спроб примиритися в такому варіанті, який ще більше дратує його партнера. А самі ці партнери, реагуючи на чиїсь незграбні спроби примиритися, в цей же час роблять не менш дурні вчинки, "показують характер" і всіляко ухиляються від відновлення тих контактів, що необхідні для здійснення примирення.

Десять найбільш поширених "помилок примирення" Посварившись, категорично не можна :

• миритися, перебуваючи в нетверезому стані (особливо настільки алкогольного сп'яніння, коли люди вранці не пам'ятають, що вони вже помирилися? і намагаються зробити це ще раз, немов "на біс!");
• дзвонити з метою "ґрунтовно поговорити до душі і розставити все на свої місця" у розпал робочого дня своєї "половини", коли він(а) працює і не має можливості нормально поспілкуватися. А її відмову від спілкування тільки підливає масло у вогонь сварки;
• відмовлятися брати слухавку телефону тоді, коли чоловік, з яким ви у сварці, намагається до вас додзвонитися. Як показують опитування, партнер у цей момент може подумати, що ви в цей час уже займаєтеся з ким-небудь сексом, п'яні мертві (і т.д.) і тому відповісти просто не в змозі! Зрозуміло, особливої ​​радості в нього все це не викликає;
• не відповідати після сварки на нейтральні чи примирні СМС своєї "половини". У цьому випадку дуже самолюбний партнер може так образитися, що навіть найдрібніша сварка може розтягнутися на два тижні;
• відправляти тій своїй половині, з ким ви в сварці, СМС з лаконічним проханням: "Набери мене!". Партнер може побоятися того, що, зателефонувавши першим, він ніби ставить себе в положення "заздалегідь програвши" і тому в результаті вам і не подзвонить. А відсутність дзвінка від партнера, у свою чергу, спричинить сплеск негативних емоцій вже з вашого боку. Так незграбна спроба примиритися бумерангом вдарить по вас самих;
• набравши якийсь час після сварки свою "половину" (або взявши трубку після її дзвінка), починати розмову з фрази:  "Ну що, сподіваюся, ти нарешті усвідомив свої помилки і вже хочеш вибачитися?!" ". Як правило, така постановка питання викликає шалену лють, і та людина, яка взяв слухавку (або зателефонував вам сам), у результаті не тільки не скаже слова примирення, але, навпаки, вигадає вам у відповідь щось особливо соковите і багатоповерхове;
• дзвонити і починати свою нібито "примирливу" розмову з фрази: "Ти, звичайно, мерзотник (байдужа худоба, невдячна тварина, зрадниця і т.д.), проте я люблю тебе і пропоную забути про сварку ...". Такий початок дуже рідко буває дуже плідним;
• після сварки годинами стукати у двері зачиненому в кабінеті або ванній дружині(і) з категоричною вимогою негайно відкрити і "у всьому розібратися". Така поведінка рідко допомагає подолати сімейну кризу;
• загрожувати, що якщо чоловік(а) не виявить ініціативу до примирення протягом певної кількості днів, ви негайно обзаведетесь зовсім іншою коханою людиною або почнете змінювати;
• звертатися за допомогою до батьків, близьких друзів (подруг) або роботодавців своєї "половини". Зазвичай це сприймається ним (нею) як спосіб чинити тиск (а це зовсім так і є!) і лише посилює ситуацію.
• Рада друга. Миріться протягом доби після сварки! Проведені мною багаторічні опитування переконливо показують.

Переважна більшість чоловіків та жінок бажає миритися відразу ж у день сварки. А якщо так, значить, слід упокорювати свій характер, і, як би ви не були розсерджені чи скривджені, миритися все-таки того ж дня, що відбулася сварка. Звичайно, миритися через дві-три доби після сварки теж можна, проте надто велика ймовірність того, що у когось з вашої пари на душі залишиться той неприємний осад, який в подальшому сам стане причиною нових сварок. Тож раджу не експериментувати на своєму особистому щастя!

• Рада третя. Виявляйте ініціативу до примирення!

Сім'я - це спеціальне місце на Землі, де чоловіки і жінки можуть і повинні бути рівно такими, якими вони є насправді - без зайвої ганебності і прагнення здаватися важливішими, ніж вони є насправді. Все, що відбувається в сім'ї, - це глибоко інтимно і не відбувається на очах у всіх. Саме тому, посварившись у власній сім'ї, на відміну від конфліктів на роботі, де на нас усі дивляться і оцінюють нашу "бойову" поведінку, нам немає потреби "стояти на смерть" і "відстоювати свою позицію попри все", особливо, якщо ми самі розуміє свою неправоту.

Спостереження показують: у сім'ях, де здатні зробити перший крок до примирення відразу подружжя, криз та розлучень практично не буває.

Тому, якщо ви вважаєте цілком розсудливою людиною і прагнете зберегти сім'ю — вчіться робити перший крок до примирення, навіть якщо ви вважаєте, що образили саме вас. Повірте моїм опитуванням та спостереженням: миріться першими, і це обов'язково оцінять. Навіть якщо не скажуть цього вголос.

Поводьтеся у своїй сім'ї… як у своїй сім'ї! Виявляйте ініціативу до примирення і сімейне майбутнє вас не обдурить.

• Порада четверта. Знайте, що саме чекає від вас ваш партнер!

Ось тут можна трохи докладніше. Нагадую вам, що ця порада написана відповідно до очікування №4, в якій закладалося одразу дві речі:

1. По-перше, щоб сам процес примирення повинен відбутися в ті терміни і за тим сценарієм, який намалював себе в голові ваш партнер;
2. По-друге, важливо, щоб ви як ініціатор примирення капітулювали не просто так, а повністю або хоча б частково визнавши правоту другої сторони!

Виходячи з цього, випливає:

• Чітко знати, коли саме ваш партнер воліє, щоб ви йому здавалися. На практиці у різних людей можуть бути зовсім різні терміни: одні люблять, щоб з ними мирилися буквально через п'ять хвилин після сварки, а ось інші принципово переконані в тому, що якщо суперечка тривала менше двох-трьох днів, то це означає, що сторони так і не зробили жодних висновків, і тому дострокові примирення просто безглузді! Зрозуміло, що улюблені терміни примирення свого партнера ніхто не може вам підказати. Їх належить встановити вам самим! А найкраще виявити їх із аналізу минулих сварок чи особистого спілкування з партнером на цю тему.
• Під час примирення слід сказати те, що, трохи подумавши, ви готові дещо визнати правоту вашого партнера. Це "дещо в чому" насправді не так страшно. Цілком можливо, що вашому партнеру просто стане так приємно, що вимагати від вас суттєвої зміни своєї поведінки чи підходів, від вас ніхто так і не буде!
• Порада п'ята. Не обговорюйте конфліктну ситуацію у момент примирення!

Мої опитування показують: більшість закоханих, що посварилися, і подружжя дуже не люблять повертатися до теми сварки під час примирення!

Зрозуміло, це зовсім не означає, що все, що трапилося, потрібно просто забути і ніколи до нього не повертатися. Звичайно ж ні! Адже ми з вами пам'ятаємо, що якими б безглуздими не здавалися сварки, насправді вони такими ніколи не є: наше несвідоме ніколи нічого не робить просто так! Тому повернутися до з'ясування справжніх причин сварок і взаємних очікувань, що не виправдалися, вам все-таки слід.

Однак наберіться трохи терпіння і просто зробіть це трохи пізніше.

• Порада шоста. Миріться дуже емоційно!

Оскільки більшість опитаних чоловіків і жінок (особливо жінок!) дуже хочуть, що сам момент примирення був максимально приємним і незабутнім подією, це означає, що його потрібно зробити дуже емоційним! Коли ви з квітами, тортом або морозивом (головне, не зі качалкою в руках) підете назустріч один одному — негайно розкрийте щастя, випустіть те, що було у вас у раках (Бог з ним, з цим тортом! Головне, що ви помирилися) !!!), міцно-міцно обійміться, притисніть один одного до себе до хрускоту ребер, поцілуйтеся, почніть гладити один одного по волоссю або по спині і навіть можете трохи заплакати! Ви ж знаєте: кашу олією не зіпсуєш!

Рада сьома. Поясніть дружині, чому ви все-таки вирішили помиритися!

Коли виникає питання про необхідність миритися після сварки, кожному чоловікові та кожній жінці дуже хочеться знати дві речі:

• його(її) все-таки гідно оцінили,
• вирішивши зателефонувати першим, партнер надходить саме щиро, а не намагається вирішити свої фінансові, кар'єрні чи інтимні проблеми за ваш рахунок. Саме з цієї причини, в тому монолозі, який вам слід вигадати перед тим, як ви почнете миритися, обов'язково має бути присутнім, що ви нарешті зрозуміли і навіть відчули, з яким все-таки гарною людиною живете і спілкуєтеся весь цей час,
• вам зовсім нічого від нього (її) не потрібно, крім того, щоб ця стільки обожнювана вами людина (просто ви не завжди добре це показуєте!) завжди залишався з вами поряд!

Однозначно запевняю вас: це обов'язково спрацює!

• Рада восьма. Переконайте чоловіка, що вам без нього було дуже погано!

Цей пункт зовсім не продовження пункту попереднього. У сьомому пункті йшлося в основному про ті слова та вчинки, які працюють на рівні розуму вашого партнера. Тепер саме час взятися за його емоції! Чим сміливіше ви визнаватиметеся в тому, що зовсім розучилися обходитися без своєї коханої людини, тим ви швидше помиритеся!

• Рада дев'ята. Переконайте чоловіка, що йому без вас було дуже погано!

Різницю між восьмим та дев'ятим пунктом ви, напевно, помітили. У першому випадку ви переконували свою "половину", що посварилася, що погано від сварки було вам, а ось тепер слід переконати в тому, що так само погано від конфлікти було і йому (їй)! І це особливо корисно в тих сім'ях, де після сварки люблять грати в "мовчанку" відразу кілька днів.

Тобто подружжю, що йде на примирення, слід абсолютно однозначно переконати свого партнера в тому, що:

• насправді він без вас сильно страждав;
• йому без вас було нудно і ні з ким сходити в кіно, в кафе, на прогулянку;
• те, що він(а) вже почав(а) поступово звикати жити без спілкування з вами — це всього лише короткочасна і вкрай небезпечна ілюзія... Технічно це досягається за рахунок двох прийомів: два технічні прийоми переконання вашого партнера,  що під час вашої розлуки йому було дуже погано .

Прийом №1. Ви пропонуєте велику культурну програму.

Підійшовши на примирення, ви просто зобов'язані негайно запропонувати своєму партнеру цілу низку розважальних, культурних чи оздоровчих заходів! І вже сам факт оголошення всього цього списку покаже йому, що з вами значно цікавіше, ніж без вас!

Прийом №2. Ви штучно емоційно нагріваєте свого партнера тим, що, розповідаючи про свої страждання в період затяжної сварки, мимоволі воскрешаєте в його пам'яті власні страждання перших днів сварки. А вони обов'язково є у кожного!

Однак, оскільки найчастіше буває так, що до моменту примирення основні страждання вашого партнера виявляються вже в минулому, значить, єдиний для вас вихід полягає в тому, щоб викликати його спогади про його власні страждання з приводу вашої відсутності . А для цього ви повинні розповісти йому про власні страждання, як би емоційно "прикурити" свого партнера.

У момент примирення подружжя після затяжної сварки не можна заощаджувати на емоціях!

Якщо чоловік(а) буде "відігрітий" емоційно - значить шанси на наступний конфлікт будуть значно зменшені.

• Порада десята. Переконайте дружину, що ви все ще його сімейна власність!

Хто б як цього не заперечував, нам треба розуміти: любовні та сімейні стосунки обов'язково побудовані на почутті власності однієї людини на іншу!

А тому в момент примирення принципово важливо придушити і погасити цілком природне ревнощі партнер, переконати його (її), що за час вашої сварки ви не змінювали праворуч і ліворуч, і ваша пара не перетворилася на любовний трикутник. Взагалі раджу максимально використати магічне значення фрази "я - твій(я)"! Чим частіше ви повторюватимете якусь дурість, на кшталт "Твій котик без тебе дуже сумував..."

, тим швидше ви подолаєте деяке природним чином відчуження, що виникло через ревнощі. Та й під час звичайного спілкування всім подружжю можна радити: чим частіше ви говоритимете своєму партнеру "Я думав про тебе", тим менше у вас буде сварок і сварок!

Використовуючи всі три ці технічні прийоми, ви просто приречені на успіх! Даю вам непоганий інструментарій для своєчасного припинення чи правильного виходу із сімейних конфліктів. Настав час відкладати граблі вбік і йти обійматися!