Як не залишитися однією: три головні причини розлучення

«Усі щасливі сім'ї схожі одна на одну, кожна нещаслива сім'я нещаслива по-своєму», - стверджував Лев Толстой. Не беремося сперечатися з класиком, але все ж таки зазначимо, що психологи вважають інакше. І називають основні мотиви, які змушують нас рвати із колись близькою людиною. Хочете вірте, хочете — ні, але зради цього списку відсутні. 

Як відомо, найкращий спосіб зберегти стосунки – працювати над ними щодня. І якщо цього пункту не було в списку ваших пріоритетів, не дивуйтеся, якщо одного разу ви опинитеся на місці старої з казки про золоту рибку. Новин дві: по-перше, розбите корито сімейного життя все ж таки підлягає ремонту. По-друге, доведеться засукати рукави і розпочати роботу над помилками зі своїх власних промахів — а не з «розбору польотів» партнера.

«Відновити стосунки, що похитнулися, буде непросто, але якщо ви ще не пройшли «точку неповернення», це цілком реально». Сьогодні наш експерт, який працює з парами, не лише розповідає про три основні причини, що руйнують шлюб, та ілюструє їх прикладами з реального життя, а й дає приблизний план дій тим, хто впізнав себе в описі героїв матеріалу.

Надмірна поспішність на початку роману

Відносини не стоять на місці, розвиваються та змінюються.Починаються вони зі знайомства, який змінює етап невизначеності, і далі, якщо все гаразд, переходять на закоханість. Це дуже «смачний», яскравий етап, коли пристрасті та емоції вирують, рівень енергії зашкалює, а світ постає у рожевому світлі. Небезпечний період, бо «хімія» застилає очі, і ми бачимо лише переваги обранця. І навіть якщо станеться щось надзвичайне, ми відразу знайдемо виправдання для бойфренда. Втім, бояться цього етапу варто лише тоді, коли ви до закоханості не з'ясували, хто ця людина, які у неї плюси та мінуси і наскільки ви один одному підходите. В ідеалі це потрібно робити на стадії невизначеності, але більшість пар радісно занурюються у вир із головою, і коли закоханість проходить і наступають стадії «насичення» та «відсторонення», раптом виявляють перед собою незнайомця/незнайомку.

Чому так відбувається? Закоханість – як шоколад. Якщо його вживати в їжу постійно у великих кількостях, спочатку настає насичення, а потім і огида. Просто верне від цього шоколаду і думаєш, що більше ніколи його не їстимеш! Те саме відбувається у відносинах. "Наївшись" один одним і закоханістю, люди заспокоюються, вимикають "деморежим", відносини переходять у стабільну стадію: "все добре, ми разом, можна розслабитися і просто жити". У цей момент партнери починають поводитися так, як їм властиво. І в цей момент є всі шанси виявити себе у стосунках із незнайомцем, поринути у конфлікти, боротьбу за владу та спроби повернути все назад. 

Саме це й сталося у Ганни із Михайлом. Вони звернулися до мене через рік та два місяці з моменту знайомства та 9 місяців з дня весілля. Подружжя було дуже незадоволене одне одним, кожен звинувачував іншого в тому, що він/вона дуже змінилася останнім часом. Однак не хотіли подавати на розлучення, щоб не виглядати посміховиськом в очах батьків та друзів.

Мабуть, лише завдяки цьому страху чоловік із дружиною звернулися по допомогу і почали щось робити, щоби зберегти шлюб. Стрес від такого спільного життя був все ж таки менший, ніж стрес від необхідності повідомляти про розлучення, щось пояснювати, виправдовуватися. Це не найкраща мотивація, звісно, ​​але в даному випадку було так.

Довелося знову познайомити один з одним цих людей. Разом ми прояснили потреби та очікування Анни та Михайла, як вони представляють сім'ю, у кого які обов'язки, як вирішуються фінансові, побутові питання, хто організовує дозвілля і як він виглядає, що має відбутися з народження дітей.

Складнощі, з якими ми зіткнулися: егоцентризм (а чому я повинна/повинен, нехай він/вона підлаштовується), брак енергії, необхідної для змін та утримання себе в позиції «дорослого», невміння любити партнера та говорити його мовою любові. 

Довелося попрацювати індивідуально з дитячими травмами та самооцінкою, вмінням чути себе, свої почуття, давати собі підтримку, а вже потім із вмінням чути та підтримувати інших людей. Ну і, звичайно, ми визначили «вигоди», заради чого Ганна та Михайло прикладатимуть такі зусилля, а також створили робочу мотивацію та знайшли здоровий компроміс.

Подружжя пройшло складний шлях, були зриви, сльози, крики «Мені все набридло, я йду!». Але все-таки вони впоралися, змогли адаптуватися і покохати один одного такими, якими вони є, чому я дуже рада. На жаль, це рідкість.

І, звичайно, у вас уже дозріло питання: «Що ж робити? Як такого не допустити?

Провести роботу з помилками. Згадати попередні стосунки, проаналізувати, чому не вийшло, чого вам не вистачило, які ваші важливі потреби та очікування не задовольнялися в них, які недоліки партнера завдавали вам страждання. А що подобалося, було приємно, і ви хотіли б це бачити та отримувати у стосунках.

Спираючись на аналіз своїх реальних відносин, складіть такий же реальний «портрет» бажаного партнера, прописавши в ньому і бажані переваги, і недоліки, які ви готові приймати і які точно не готові. Подумайте, як би ви хотіли, щоб розвивалися ваші стосунки, як виглядатиме сімейне життя, що для вас прийнятно, що ні. І заразом подумайте, які ви готові задовольняти потреби партнера, на які поступки підете. Як за перші три місяці знайомства зможете дізнатись, що за чоловік перед вами. Які запитання поставте, в які ситуації занурите і таке інше. Це дуже складне завдання, тут треба думати, писати, вигадувати, радитись із друзями, дивитися різні відео на цю тему, надихатися, спостерігати за людьми. Дуже важливо вирушати в «нове плавання» повністю готовими до нього.

Не вступайте в близькі стосунки: не цілуйтеся, не пестить один одного і тим більше не поспішайте з сексом, поки не впізнаєте людину. Справа не в моралі, а в тому, що як тільки ви обміняєтеся рідинами, «дах» знову знесе і включиться «хімія», тому повільно та спокійно просуйтеся у стосунках. Обов'язково спілкуйтеся з іншими шанувальниками, ходіть з ними на побачення, приділяйте увагу друзям, своїм хобі, щоб ваші зустрічі були не частіше ніж 2 рази на тиждень і між ними була перерва хоча б 2-3 дні.

Заспокоюйте себе, працюйте зі своїми страхами, зберігайте впевненість та внутрішній спокій. Найчастіше жінки переживають, «як 1-3 місяці без сексу, адже піде». Запитайте себе, чи потрібен вам чоловік, який не хоче чути вас і підлаштовуватися під вас, який не може потерпіти без сексу 1-3 місяці? А що тоді він робитиме, якщо під час вагітності чи після пологів ви не зможете бути близькими з ним? Ліворуч піде?! Потрібний вам чоловік, який не хоче докладати зусиль, завойовувати жінку, вкладатися у стосунки? «Відкладений секс» - це чудове випробування, завдяки якому відразу багато чого стає зрозумілим про чоловіка.

Будьте самою собою від початку відносин. Знищте раз і назавжди звичку заслуговувати на любов і бути зручною жінкою. Якщо хочете сказати ні, якщо щось не подобається, неприйнятно, то й кажіть. А якщо щось захоплює, не скупіться на подяку. Розвивайте стосунки за своїм сценарієм та спостерігайте за реакцією чоловіка. Відкликається, чує, реагує - супер! Ні, варто задуматися. Інакше є ризик зіткнутися із другою причиною розлучень.

Невміння домовлятися та чути інший бік

Всі ми живі люди, у всіх у нас є свої бажання, почуття, уподобання, і, звичайно, всім ми хочемо, щоб партнер їх враховував. Партнер, до речі, хоче того ж. Якщо вам пощастило і ви навчилися цінувати себе, говорити про свої бажання, позначати свої межі, вибираєте тільки тих людей, з якими вам дійсно добре і які вміють те, що вмієте ви, — алілуйя, закривайте цей матеріал і просто живіть на своє задоволення . 

Якщо ж ви довго терпите, замовчуєте все, що вам не подобається, а потім обрушуєте емоційний шквал на партнера, уважно читайте статтю.

Єлизавета і Кирило звернулися до мене приблизно через 1,5 роки після знайомства. Єлизавета була на межі, в очах стояли сльози, і вона була впевнена, що Кирило розлюбив її, життя руйнувалося, дівчина не розуміла, чому її хлопець уже у всьому не зізнається. Кирило ж був упевнений, що у Єлизавети хронічний ПМС, він любить її, але його дістали постійні сварки, те, що він часто чіпляється до нього, то не подобається і це, а сама 3 кг з моменту знайомства набрала, і секс вже трапляється не так часто і без колишнього вогника.

Почали розбиратися і ось що виявили:

У Єлизавети та Кирила різна мова кохання. Єлизаветі треба, щоб Кирило приділяв увагу, слухав її, дбав, питав, як справи, включався до її проблем, демонстрував, як багато для неї готовий зробити і як вона для нього цінна. Дбайливо ставився до її почуттів і тонко реагував, перебудовувався під її потреби. У Кирила мова кохання – дотик. Йому був важливим секс, тактильний контакт, обіймашки-ціловошки. На додаток до цього він із задоволенням проводив час з Єлизаветою, але не віч-на-віч, а в компанії друзями. У результаті кожен виявляв любов до партнера своєю мовою кохання, і у кожного було відчуття, що щось не так.

Єлизавета більшу частину життя проводила в позиції «жертви», підлаштовувалась під інших людей, заслуговувала на кохання, тиснула в собі своє невдоволення, намагалася бути привітною, усміхненою і зручною. Коли образи і претензії накопичувалися, вони починали виплескуватися на оточуючих, подібно до молока, що втекло. І першому, звичайно, діставалося Кирилу, який взагалі не розумів, що відбувається: «Адже вона мовчала, посміхалася, все її влаштовувало, на мої запитання говорила, що все нормально, а потім такий вибух! Я що, цап-відбувайло? Я вже її боюсь!». Оскільки Ліза говорила з ним на піку емоційної напруги, всі її слова та прохання виглядали як претензії, образи та послання у стилі «ти мусиш!», що, природно, не подобалося Кирилу.

Кирило, хоч і створював враження впевненого в собі хлопця-балагура, виявився дуже вразливою людиною, яка будь-які «негативні» слова сприймала як жорстку критику та спроби її переробити. «Мене не приймають таким, яким я є, а отже, не люблю, — заявляв він. — Якщо ви мене не любите, то ви мені не потрібні!». Та сама жертва, тільки у профіль.

Що робити у подібній ситуації? І чи можна щось зробити?

Можна, але не завжди. Такі ситуації, як правило, дуже заряджені емоційно, а за наявності таких внутрішніх станів (патернів поведінки), мабуть, і дуже швидко опиняєшся в «точці неповернення».

1. Перше, що ми зробили, так це домовилися, що ніхто не приймає жодних поспішних рішень у найближчі півроку і без попередньої розмови зі мною. Визначили "штраф" за невиконання домовленостей.
2. Уважно та скрупульозно прописали списки образ обох сторін. А потім приділили увагу питанням: що їх привабило одне в одному, за що полюбили, що їм подобається у відносинах, у чому цінність, важливість, одним словом, створили мотивацію, сколихнули колишній позитив.
3. Виявили основні неефективні внутрішні схеми (моделі поведінки). Попрацювали з травмами та невпевненістю обох. За низькою самооцінкою, позицією жертви, хворобливою реакцією на будь-яку «критику» та прохання інших людей завжди ховається травмована дитина. Іноді просто плаче, іноді примхливий, іноді розсерджений, іноді — і те й інше одразу.
4. І Ліза, і Кирило тренувалися відразу говорити про свої бажання та почуття у форматі «повідомлення» , не знецінюючи один одного. У їхньому розкладі на тиждень було спілкування один з одним, обговорення почуттів, побажань, можливих компромісів. Ми заздалегідь прописували день, час та тему спілкування, а потім обговорювали, як усе минулося.
5. Відпрацьовували звичку зберігати свою самооцінку в будь-якій ситуації, завжди пам'ятати, що те, що говорять і роблять люди, – це насамперед про них самих (характеризує виховання, звички, емоційний настрій, травми). І важливо завжди відокремлювати себе від інших, запитуючи себе: «А якщо зі мною все добре, то що це ще може бути? Про що це про інших людей?». Ця звичка допомагає навчитися не сприймати болісно чужі слова та вчинки, а також розуміти інших людей.

Звичайно, все було не так гладко, як це може здатися. І Ліза, і Кирило періодично впадали в істерики, починали втрачати надію, планували прощання, але зараз у них все добре. Якщо ви опинилися в подібній ситуації, почніть слідувати запропонованому алгоритму, а якщо відчуєте, що самі не справляєтеся, емоції зашкалюють, ви завжди зможете звернутися за допомогою до фахівця.