6 важливих питань про вашу сексуальність

Поставте собі 6 важливих питань, щоб дізнатися якомога точніше, наскільки сексуальне життя вас влаштовує. І зрозуміти, від чого саме у вашому випадку залежить міра задоволеності. Можливі варіанти відповідей аналізуємо разом із сексологом Іриною Панюковою. 

Сексуальне благополуччя ще півстоліття тому не вважалося важливою частиною загального благополуччя пари. Є – чудово, ні – шкода, ну та й добре, не секс у сім'ї головне. Найгірше, жінки ставили сексуальне задоволення чоловіків на перше місце порівняно зі своїм власним.

За останні десятиліття багато що змінилося, і змінилося кардинально. До оргазму не просто прагнуть: його вимагають. Якісний секс став головною умовою щасливого спільного життя, а відсутність сексуальної задоволеності частою причиною розлучень.

При цьому партнери не завжди розуміють, що задоволення від сексу не зводиться до того, що відбувається у ліжку. Воно залежить від того, як ми ставимося до себе, як дивиться на нас партнер, які ми з ним стосунки, а ще від умов нашого життя. Так, відсутність роботи чи переживання можуть знизити бажання, а кар'єрне зростання чи вагітність, навпаки, вплинути на лібідо сприятливо. За допомогою наших питань спробуйте розібратися, від чого залежить сьогодні рівень вашої задоволеності.

«КОЛИ, У ЯКИЙ ПЕРІОД ЖИТТЯ МОЯ СЕКСУАЛЬНІСТЬ БУЛА НА ПІКУ?»

Сексуальне задоволення обумовлено нашою здатністю отримувати задоволення в принципі. А загальне тло життя впливає на цю здатність. «Передусім це стосується здоров'я, — наполягає Ірина Панюкова. — Хронічний стрес, перевтома, поганий сон, нестача вітамінів, тривожні та депресивні стани характерні для мешканців мегаполісів. І дуже часто все це виявляється пов'язане із незадоволеністю сексуальними стосунками. Що аж ніяк не характеризує самі відносини. Коли ми сильно втомилися або перебуваємо в не дуже хорошій фізичній формі, наш потяг об'єктивно знижений, а чуттєві задоволення приносять менше радості, навіть якщо сам секс як завгодно хороший».

Ви пов'язуєте інтенсивність ваших відчуттів із віком, із певним партнером, із якимось періодом у минулому? Можливо, це лише привід, щоб уникнути неприємних питань до себе. Для деяких із нас щастя завжди в минулому, і така психічна установка не обходиться без наслідків для задоволеності сьогодення.

Раніше було неодмінно краще? Так, але ці партнери (або ці часи), яких ми так охоче ідеалізуємо, більше не існує.

Наші партнери — це завжди об'єкт несвідомих проекцій, і сьогоднішнє невдоволення може бути насправді нашим вибором: ми обираємо незадоволеними. Чи, навпаки, наша установка завтра буде краще?

Ідеалізуючи недосяжний рай, ми просто втрачаємо час. Досягти сексуального задоволення, незважаючи на вік, всупереч бігу часу, подолавши звичність стосунків, означає завоювати справжнє, навчитися наново дивуватися і в зрілості знаходити насолоду. Жити тут і зараз набагато цікавіше, ніж згадувати минуле чи нескінченно відкладати задоволення на майбутнє.

«Я ВИМІРАЮ СВОЄ ЗАДОВОЛЕННЯ ІНТЕНСИВНІСТЮ ОРГАЗМУ?»

Про що ми, власне, говоримо, коли застосовуємо до сексу якісь шкали? Про інтенсивність фізіологічної розрядки? Про гармонію з партнером? Ви можете знаходити справжню насолоду, скидаючи напругу; але ви також можете знаходити задоволення злиття з партнером.

«Оцінювати задоволення від сексу щодо інтенсивності оргазму — те саме, що оцінювати їжу лише за рівнем її поживності, — вважає Ірина Панюкова. — У сексуальних стосунках важливе все. Відомо, що з жінок здатність до переживання інтенсивного оргазму формується з віком. Але й у багатьох молодих жінок задоволеність інтимною близькістю є дуже високою».

У момент оргазму партнер зникає, і ми залишаємось наодинці зі своєю насолодою. А в інші моменти він присутній, і наше задоволення знаходить їжу навіть у тому, що ми разом.

Ми постійно переходимо від одного полюса до іншого, і мова не про те, що один із двох типів насолоди сильніший. Коли партнери довіряють один одному, вони не бояться забути, щоб пережити (або не пережити) оргазм і повернутися до себе та до іншого. Якщо ви не волієте тримати дистанцію з партнером і оцінювати відносини за силою оргазму...

«ЯКА ПОЗА ПРИНЕСИТЬ МЕНІ НАЙБІЛЬШЕ НАСОЛОДЖЕННЯ?»

Можливо, вам подобається та, що йде наперекір традиціям? Або ви надаєте перевагу, щоб було зручно і спокійно? У деяких позах ми почуваємося надто вразливими, надто затиснутими або, навпаки, надто активними, і це може нам заважати.

«Але насамперед треба пам'ятати про суто фізіологічний аспект, — каже Ірина Панюкова. — Люди не зовсім однаково влаштовані анатомічно. І позиція може мати велике значення: те чи інше положення тіла призводить до більшої чи меншої стимуляції ерогенних зон, яка потрібна на досягнення оргазму.

У якихось позиціях жінці простіше розслабитись. А у чоловіків позиція може впливати на тривалість статевого акту. Тому слід як мінімум знати, в якій із них ви отримуєте більше задоволення. Крім того, багато чоловіків і жінок віддають перевагу позиціям, в яких партнер не бачить їхні обличчя. Це позбавляє необхідності постійно зберігати «належне вираз» і дозволяє повністю розслабитися».

«МАСТУРБАЦІЯ — МІЙ ГОЛОВНИЙ ДЖЕРЕЛО РАДОСТЕЙ?»

«Мастурбація – важливий момент сексуального дорослішання, інструмент дослідження себе, – вважає Ірина Панюкова. — Але й у дорослому віці цілком може існувати паралельно з партнерськими відносинами. Сумніви виникають, коли мастурбація виявляється свідомо кращою за секс». Може, ви думаєте, що ніхто інший вас по-справжньому не знає і тільки ви самі здатні принести собі задоволення? Чи наодинці з собою у вас більше свободи, щоб розслабитись, а під поглядом іншого це неможливо?

"За перевагою мастурбації як сексуальної практики може стояти страх перед власними емоціями та реакціями партнера", - продовжує Ірина Панюкова. Аутоеротизм — той спосіб досягти задоволення, де є мінімум емоцій і стосунків. Вас приваблює саме це?

«ЩО МОГЛО Б ПОСИЛИТИ МОЄ ЗАДОВОЛЕННЯ?»

Відповідь це питання зазвичай пов'язані з фантазіями про партнера чи антуражі сексуального акта. Звичайно, легко звинувачувати у своїх труднощах «не того» партнера чи «не ті» обставини, чекаючи на принца на білому коні, який нас розбудить, або секс-бомбу, яка вирішить усі проблеми з ерекцією. Але чи не краще взяти на себе (хоча б частково) відповідальність за свої відчуття?

«Джерело нашого задоволення насамперед у нашій здатності приймати свою насолоду, — пояснює Ірина Панюкова. — А для цього потрібно знати, що приносить нам задоволення, і вміти повідомити про це партнера. Тобто знайти і сформулювати відповіді на кілька питань: «Я легко порушуюсь, якщо…», «Щоб у мене був хороший секс, мені потрібно…» — і назвати нарешті всі ці «якщо» та «потрібно»...

«ЧИ КАЖУ Я ПАРТНЕРУ ПРО ТЕ, ЩО СЕКС МЕНЕ НЕ ЗАДОВОЛЯЄ?»

«Говорити треба, але дуже важливо розуміти, як і навіщо ви це робите, – пояснює Ірина Панюкова. — Ви хочете образити партнера, помститися йому чи їй? Самоствердитись? Різкі, глузливі слова можуть завдати психологічної травми». Крім того, було б дивно виставляти оцінки за кожну інтимну зустріч. Багато хто думає, що сексуальна задоволеність партнерів залежить від того, чи сильне їхнє кохання. Це помилка: двоє можуть любити один одного і при цьому відчувати труднощі у сексі.

Однак, якщо ви постійно відчуваєте незадоволеність і вона підриває ваші стосунки, краще відкрити свої почуття партнеру. "Кажіть про те, що подобається вам у сексі більше, намагайтеся зорієнтувати партнера, допомогти йому", - пропонує Ірина Панюкова. Зважитися і заговорити дбайливо, з повагою, вибравши слушний момент і точні слова, — вчинок дорослої, зрілої, відповідальної людини. І до того ж набагато цікавіше спробувати удвох подолати нерозуміння, ніж обмінюватися уїдливими закидами.