9 питань, які покращать ваше сексуальне життя
Здається, що настав час щось змінити у ваших інтимних стосунках із партнером? Насамперед спробуйте поговорити з коханим. Іноді так важливо поставити правильні запитання та вислухати відповіді, не засуджуючи іншого! Про що саме слід запитати, щоб ваш секс став кращим?
1. «Що тобі означає поняття близькість?»
Подібно до мови любові, у кожного з нас є своя мова близькості. Для деяких близькість – це повільні ласки при світлі свічок. Іншим є досить нетривалих поцілунків під час реклами при спільному перегляді улюбленого серіалу. Обидва варіанти допустимі, впевнена Джекі Голоб, психотерапевт з питань сексу та стосунків.
«Один партнер може хотіти більш тривалої прелюдії та вибуху емоцій, тоді як іншому набагато важливіше отримати швидку фізичну розрядку», — каже вона. Потрібно прислухатися один до одного і шукати компроміс.
2. «Коли ти найвиразніше відчуваєш, що ми близькі?»
Ви можете здивуватись, коли дізнаєтесь, що ваш партнер найкраще відчуває близькість з вами навіть не під час сексу, а коли ви просто тримаєте один одного за руки. «Це питання важливе, тому що воно включає еротичну енергію між партнерами, — каже сімейний психотерапевт Ізольда Сундет. — Не думайте, що еротизм — це виключно секс. Для деяких він полягає у почутті безпеки, увазі або в інтелектуальній розмові з партнером».
3. «Наскільки тобі важливий оргазм?»
Звичайно, оргазми прекрасні, і важливо, щоб обидва партнери почували себе задоволеними після сексу. Але іноді ми надаємо простим (нехай і приємним) м'язовим скороченням зайву важливість, а процес при цьому знецінюємо.
«Для багатьох пар акцент на оргазмі, навпаки, позбавляє обох задоволення, яке вони могли б отримати, бо надто напружені в очікуванні «піка», — каже сімейний психотерапевт Сара Хаббелл.
Якщо оргазм не відбувається щоразу — це нормально. Обговоріть, які переживання виникають у вас обох із цього приводу
4. «Чи відчуваєш себе вільним у своєму виборі?»
"У моїй терапевтичній практиці часто виникають випадки, коли один партнер відчуває себе зобов'язаним зайнятися сексом і згодом у нього розвивається відраза до партнера", - зауважує Сундет. Щоб не посіяти насіння образи, копайте глибше і з'ясовуйте, що дійсно потрібно вашому коханому у сексі.
5. "Який твій сексуальний досвід?"
Так, це гостра тема. Але, за словами Ізольди Сундет, щире та шанобливе обговорення минулих зв'язків може призвести до ще більшої близькості. «Звичайно, це питання варто ставити лише якщо ви почуваєтеся в безпеці, розповідаючи своєму партнеру про минулі сексуальні стосунки, — зазначає психотерапевт. — Така розмова не тільки допоможе дізнатися більше про уподобання вашого коханого, а й стане чудовою підмогою для збудження. Адже такі теми до певної міри табуйовані, а заборонений плід солодкий».
6. "Які думки заважають тобі під час сексу зі мною?"
Неможливість розслабитися та «відключити» голову під час сексу – поширена проблема, особливо для жінок. Багато хто зосереджується не на дотиках партнера, а на думках про те, яким буде наступний день або що приготувати на вечерю. Сара Хаббелл радить долати цю проблему разом.
«Ваш партнер під час сексу витає у своїх роздумах? Допоможіть йому чи їй, - пропонує вона. — Незважаючи на те, що говорити про робочий день або список справ не надто сексуально, поговоривши перед сексом про те, що турбує кохану людину, ви знімете з неї вантаж, який заважає вам обом по-справжньому насолоджуватися процесом».
7. "Що тебе відштовхує?"
Щоб розуміти, що нам подобається, ми повинні знати, що нас точно не влаштовує. «Більшість людей йдуть у протилежному напрямку і запитують партнера, що його збуджує, – пояснює Хаббелл. — Однак крім «педалі газу» важливим є і «гальмо». Їм може виявитися втома після напруженого дня або дитина, яка спить у сусідній кімнаті».
Знання того, що заважає вашому партнеру налаштуватися на інтим, допоможе створити необхідну для сексу атмосферу
8. «Ти дивишся порно?»
За словами Ізольди Сундет, це питання важливе з двох причин. По-перше, якщо ваш партнер має проблеми з збудженням, це може бути пов'язано з тим, скільки і який тип порно він дивиться.
По-друге, порнофільми, які ваш партнер вибирає для перегляду можуть продемонструвати його таємні фантазії, деякі з яких ви, можливо, захочете втілити в життя. «Головне — керуйтеся непідробною цікавістю, а не бажанням розкритикувати, — наголошує психотерапевт. — Це питання вимагає відкритості та повної довіри».
9. Що ти хочеш спробувати в сексі?
«Більшість із нас соромляться своїх сексуальних уподобань, — пояснює Сундет. — Через це ми часто сподіваємось, що наші партнери самі здогадаються, чого ми хочемо. Однак, зрештою, це призводить лише до розчарування».
Це питання не гарантія того, що ви погодитеся задовольнити всі сексуальні бажання один одного. Але це все одно чудовий спосіб розпочати інтимну бесіду, яка зрештою посилить відчуття близькості у ваших стосунках.
Почитати ще:
