Чи достатньо ми займаємося сексом?
Багато, мало, чи достатньо — чи можна застосовувати ці поняття до інтимних відносин? Багато пар задаються питанням про те, як часто їм потрібно кохатися. А що думають про це сексологи?
Секс - таємнича сила, яка веде нас назустріч один одному, з'єднує наші тіла в єдине ціле, перетворює на близьких родичів двох, які колись навіть не були знайомі. Але що ж потім? Як часто нам потрібно кохатися, щоб підтримувати цей зв'язок, і що робити, якщо бажання партнерів не завжди збігаються?
«Ми одружилися на останньому курсі університету, — розповідає 26-річна Олена, — були в захваті один від одного, ледве могли дочекатися, коли залишимося вдома вдвох. Потім чоловік вийшов на роботу, я вступила до аспірантури. Ми обидва так втомлювалися, що засинали, ледве торкнувшись подушки. Нині полегшало. Але сексом ми займаємося в кращому разі двічі на тиждень - у вихідні. Може, і наші почуття вже не ті, що раніше?
Інтенсивність сексуального життя не визначає її якості
Сексолог Наїда Добаєва розповідає, що багато пар — і молоді, і зі стажем, — приходячи на прийом, запитують, скільки разів на тиждень потрібно кохатися: «Вони припускають, що існує норма, якої необхідно дотримуватися». Звикли з дитинства жити за правилами, багато хто з нас хоче знати, чи все в нашому особистому житті відповідає нормі. Крім того, в ясних умовах ми несвідомо шукаємо гарантію того, що допоможе надовго зберегти потяг один до одного.
Проте експерти (невпевнено) говорять лише про середньостатистичну вікову норму, а ось індивідуальної норми взагалі не існує. «Частота сексуальних актів залежить не лише від віку чи здоров'я, — пояснює сексолог та соціолог Ігор Кон. — На неї впливає безліч інших чинників: скільки часу існує цей союз, які сподівання обох, чи мають маленькі діти, який графік роботи у кожного. Різні життєві обставини визначають зрештою інтенсивність сексуального життя пари зараз». Одні кохаються через день, інші вважають за краще влаштовувати собі сексуальні «свята» і проводять вихідні в ліжку.
В однієї і тієї ж пари можуть бути періоди важкої роботи, стомлюючих сімейних турбот, і тоді частота сексуальних відносин зменшується. А під час відпустки багато пар займаються сексом частіше, ніж звичайно. Але інтенсивність сексуального життя не визначає її якості. «Крім того, на початку відносин, як правило, обидва охоплені пристрастю, і секс займає величезне місце у їхньому житті, — каже Наїда Добаєва. — У парі партнери знаходять взаємну довіру, розкриваються один перед одним. Частота інтимних контактів може скоротитися, але сексуальні переживання стають яскравішими і повнішими».
Суб'єктивні цифри
Більшість сексологів сходяться на думці, що в середньому в перші два роки спільного життя пара займається сексом приблизно 13 разів на місяць (2-3 рази на тиждень). Через п'ять років - 8-9 разів на місяць. Але інтенсивність сексуального життя зменшується із віком.
«Звертаючи увагу на цифри, важливо розуміти, що вони ґрунтуються на результатах соціологічних опитувань, — каже Ігор Кон. — Але у світі їх проводиться дуже мало, а в Росії зовсім немає довгострокових досліджень відносин між одними й тими ж партнерами протягом тривалого часу». Крім того, у відповідях жінки та чоловіки дуже суб'єктивні, вони соромляться або, навпаки, трохи вихваляються. Тому не варто приймати статистичні дані за правило, яким ми зобов'язані слідувати будь-що-будь.
В опитуваннях є ще одна особливість: точно не визначено, що таке один раз. Наші уявлення про те, що означає «зайнятися сексом», дуже різняться. «Кожен, хто відповідає, має на увазі щось своє, — підкреслює Наїда Добаєва. — Чоловіки, як правило, вважають, що секс відбувся, якщо досягнуть оргазму. Тоді як жінка може насолоджуватися пестощами і почуватися цілком задоволеною, навіть якщо оргазм у неї не настав. В інших випадках вона може досягти оргазму, насолоджуючись пестощами, навіть якщо не було пенетрації (проникнення)». Тривалість «одного разу» чоловіки та жінки також оцінюють по-різному.
Різне бажання
Іноді я побоююся, що в очах моєї подруги я виглядаю якимось сексуальним маніяком, — не без гордості зізнається 28-річний Сергій. — Нічого не можу з собою вдіяти, я хочу її знову і знову. Іноді їй навіть доводиться просити, щоб дозволив їй відпочити».
Чоловіки та жінки, ми віддаємо перевагу різній частоті інтимних відносин. Ця відмінність обумовлена різною природою чоловічої та жіночої сексуальності. У чоловіків "гормон бажання" тестостерон виробляється постійно. Насолода сексом для здорового чоловіка практично гарантована, і тому чоловік прагне до нього ще й ще. Ступінь збудження та можливість оргазму у чоловіків залежать в основному від стану здоров'я і меншою мірою від його почуттів до партнерки. До цих фізіологічних особливостей додається ще й схильність чоловіків до змагальності, прагнення досягти більшого, довести і відчути свою спроможність. Поєднання цих причин призводить до того, що найбільша сексуальна активність у чоловіків посідає період між 20 і 30 роками.
У період розквіту свого сексуального темпераменту жінка набуває найчастіше 30-35 років.
Сексуальність жінки психологічніша. Труднощі на роботі, побутова невлаштованість, сварка з кимось із близьких — жінці набагато важче, ніж чоловікові, переналаштуватися на секс і досягти оргазму. «Крім того, щоб виникло бажання, більшості жінок необхідно відчувати ніжність, довіру та любов до партнера, відчувати близькість до нього, — уточнює Ігор Кон. — А сексуальне задоволення жінок статистично пов'язане також і з їхньою соціальною активністю, наявністю улюбленої професії (у чоловіків такої залежності немає), інтелектуальних та спортивних захоплень». Жіноча сексуальність поступово розвивається. У період розквіту свого сексуального темпераменту жінка набуває найчастіше 30–35 років, коли стосунки з партнером вже стабільні, побутові проблеми вирішені і є сексуальний досвід. Як ці відмінності впливають життя в парі?
Коли жінка терпить
Багато жінок зізнаються, що погоджуються на інтимні стосунки з постійним партнером навіть у тих випадках, коли не мають бажання. Вони бояться, що їх відмова могла б розчарувати або відштовхнути партнера. Але коли жінка змушує себе займатися сексом «через не хочу», результатом часто стає ворожість не лише до інтимних стосунків, а й до дотиків.
У таких випадках корисно запитати себе: "А чи є в мене зараз бажання відчувати бажання?" Якщо відповідь «ні», то не варто себе долати. Однак буває і так, що жінки недооцінюють ступінь свого збудження, не чують його. Якщо навчитися прислухатися до свого тіла і довіряти йому, здатність віддаватися своєму бажанню та передавати його партнерові лише розвиватиметься.
Досягти гармонії
Той, хто прагне близькості, не отримавши її, почувається відкинутим. Той, хто змушений відмовити, може образити і здатися байдужим. Гармонія та добробут кожного з партнерів залежать від їхньої здатності адаптуватися до потреб та бажань один одного. «Різні переваги не перетворяться на проблему, якщо обидва розуміють те, що відбувається між ними, і розмовляють один з одним з довірою, любов'ю і тактом, — упевнена Наїда Добаєва. — Коли ми поважаємо того, з ким перебуваємо в інтимних відносинах, коли вміємо висловити своє кохання — ми отримуємо справжнє задоволення. І не лише від сексу, а від життя взагалі».
«Приблизно 30% чоловіків і жінок генетично схильні до того, щоб відчувати підвищений сексуальний потяг» — такого висновку дійшов ізраїльський генетик і нейропсихолог Річард Ебштейн. Це з тим, що є носіями особливої різновиду гена DRD4, який відповідає за сприйнятливість до дофамину — гормону задоволення. Наші експерти радять тим, хто віддає перевагу різній частоті занять сексом, встановити «тижневу черговість», коли кожен по черзі стає ініціатором сексуальних стосунків. Така «ротація» дозволить партнеру, якому «не вистачає» бажання знову відчути потяг. А той, хто потребує активнішого інтимного життя, таким чином навчиться прислухатися до іншого. Це вирівнює позиції і навіть може стати збуджуючою любовною грою.
«Для розвитку відносин важлива не стільки частота занять коханням, скільки їхня регулярність, — пояснює Наїда Добаєва. — Сексуальна близькість прив'язує партнерів один до одного, допомагаючи їм залишатися разом і отримувати задоволення від цього». Однак регулярність не означає одноманітності. З віком відносини у парі стають більш рівними та спокійними. Сексуальний потяг дещо знижується, але при цьому підвищується взаємна довіра. Настає час спільно експериментувати, здійснювати свої потаємні фантазії. Ми хочемо бути щасливими, хочемо випробувати всі радощі любовних стосунків. І для цього не потрібно підлаштовуватись під якусь умовну середню цифру, не потрібно прагнути перемогти у змаганні «хто більше». Слухати і чути свої бажання та бажання партнера,
