Як стати впевненіше у сексі

Впевненій у собі людині важко зрозуміти того, хто не довіряє собі, бояться близькості і переконаний у тому, що отримувати і дарувати задоволення може лише той, хто має досконале тіло… Але дуже багато хто з нас почувається саме так.

«Чи насмілимось ми піти назустріч іншому, чи наважимося вступити з ним в інтимний контакт, багато в чому це залежить від нашої впевненості в собі, пояснює гінеколог Олена Єгорова. — Але для того, щоб ця зустріч по-справжньому увійшла до нашого життя, кожен із партнерів має достатньо довіряти самому собі в сексуальній галузі — довіряти своєму тілу, своїй здатності давати та отримувати задоволення».

Не обов'язково мати досконале тіло, щоб любити себе і бути вільним, але нелюбов до нього створює внутрішній конфлікт, який з часом блокує крихкий механізм бажання і задоволення.

Особливо вразливі жінки. «Щоб почуватися сексуально впевненою, жінці необхідно почуватися бажаною та знати, що її люблять, — вважає сімейний психотерапевт Інна Хамітова. — Якщо цього не відбувається, вона починає дивитися на себе надто критично і навіть безжально, постійно порівнює себе із прийнятим у суспільстві еталоном краси — частіше не на свою користь».

Чоловікам дещо простіше: вони частіше зосереджені не на враженні, яке роблять на партнерку, а на розмірі своїх геніталій, ерекції та тривалості статевого акту.

«Одна з моїх подруг якось сказала мені: Ти суперкоханець, тому що ти не еталон, розповідає 34-річний Ігор. — Мене дуже збентежила друга частина цієї фрази. Я подумав, що чогось про себе не знаю, почав робити кумедні речі: шукав в інтернеті інформацію про розміри статевого члена, порівнював ці цифри зі своїми параметрами і навіть мало не пішов до уролога! Зараз я намагаюся пам'ятати лише першу частину фрази, але значно більше, ніж раніше, переживаю під час кожного любовного побачення».

«Для того, щоб почуватися впевнено, чоловікові іноді достатньо бути налаштованим на фізіологію процесу, — коментує сексолог Борис Єгоров, — але цьому можуть заважати несвідомі чи свідомі переживання, серед яких потреба відчувати свою перевагу, небажання впадати у залежність від жінки чи демонструвати слабкість. Ці переживання призводять до невпевненості, і щоб її не показувати, чоловік може навіть відмовитися від сексу».

Не драматизувати свою сексуальність

Бути в гармонії зі своїм тілом, навчитися любити його за особливі відчуття, які воно доставляє, — цей шлях обрала 36-річна Вікторія. «Я справді була впевнена, що незабутньою коханкою може стати лише дуже сексуальна жінка, а мені цього не дано, – розповідає вона. — Але два роки тому я пішла до фітнес-клубу і почала займатися — просто щоб краще пізнати своє тіло. Я по-справжньому відчула, що воно живе, дихає, вібрує. Незабаром я познайомилася з чоловіком, який уперше в моєму житті сказав мені, що ніколи не зустрічав такої чуттєвої жінки, яка так гармонійно почувається у своєму тілі. Який чудовий реванш за роки заборон та боязкості!»

Але щоб досягти сексуальної впевненості в собі, недостатньо відчувати своє тіло — треба також знати, що найкращими супутниками на цьому шляху стануть уява, цікавість і несерйозність.

33-річний Валерій зізнається: «Я неодноразово переживав через те, що мене вважають поганим коханцем, і тому завжди поспішав дати максимум задоволення своїй партнерці. Але з Наталкою все виявилося по-іншому. Вона дуже любить масаж, поцілунки, ласки та при цьому не любить поспішати. Уповільнюючи ритм, я потроху позбавився свого занепокоєння, відкрив для себе, що все тіло може бути ерогенним і безпосередньо статевий акт - це далеко не все! Я дізнався багато про те, що мене збуджує і що дарує насолоду. Зараз я можу сказати, що дуже змінився у сексуальному плані. Я більше не боюся оцінок».

Довіритися іншому

Цей страх оцінки з боку іншої людини часто пригнічує бажання, особливо під час першої зустрічі. Як ми покажемо себе? Чи не пошкодує партнера надто відкритий вияв бажання? Чи не визнає він мою стриманість холодністю, мої фантазії — збоченням? За всіма цими тривожними думками стоїть одне питання: чи можу я довіритись партнеру? Він турбує нас так сильно, тому що ми добре знаємо: часом достатньо одного слова чи погляду іншої людини, щоб відчути себе незрозумілою та недооціненою.

«Гарним партнером можна назвати того, хто не змушує нас ризикувати, — каже Інна Хамітова. — Він віддається своєму бажанню та бажанню свого партнера чи партнерки. Він не має продуманого плану — він залишає достатньо простору для спільної творчості. І з такою людиною ніщо не здається смішним, недоречним чи одноманітним». "Той, хто ставиться до свого партнера уважно, - додає Борис Єгоров, - здатний допомогти іншому стати сексуально впевненим".

Люди, з якими ми вступаємо в інтимну близькість, поводяться по-різному і по-різному впливають на нас, але сам факт того, що маємо партнера, може посилити нашу впевненість у собі. «Робка людина починає краще ставитись до себе, коли у неї з'являється партнер, — розповідає сімейний терапевт Олександр Черніков. — Він більше цінує і поважає себе, а потім приходить впевненість».

«Дуже важливий досвід, — каже Олена Єгорова. — Людина знаходиться в пошуку, змінює партнерів, вивчає особливості сексуальної поведінки різних людей, удосконалюється… І поступово набуває впевненості у сексі». Проте Інна Хамітова попереджає: «Сексуальний досвід як такий (черга змінних партнерів) може призвести до відчуття: „Всі вони однакові!“ Для сексуальної впевненості важлива не кількість, а досвід стосунків, уміння приймати іншу людину та себе».

Саме таким чином поступово тануть заборони, а уява і цікавість здобувають гору над боязкістю і рутиною. 37-річна Ксенія вважала себе «надто розсудливою в сексі» доти, доки не зустріла 30-річного Максима: «З ним я відчула під ногами твердий ґрунт. Він був одночасно дуже уважний до мене і дуже винахідливий. Саме тоді я себе відчула справді жінкою та справді сексуальною. Ці стосунки мене змінили».

Просвітлювати своє тіло

Наше тіло запам'ятовує все, що з нами відбувається, хороше і погане.

«Пам'ять тіла справді існує, — констатує Олена Єгорова. — Що більше приємних відчуттів запам'ятовує наше тіло, то вище наша сексуальна впевненість: набираючи інформацію, тіло самостійно починає розпізнавати, що йому підходить, що для нього добре і органічно».

Довіряти своєму тілу, бажанню, уяві — це означає вчитися сексуальної впевненості. День за днем. І ніч за ніч.

ВПРАВИ, ЩОБ КРАЩЕ ЖИТИ У СВОЄМУ ТЕЛІ

Тіло, в якому нам комфортно, — найнадійніший наш союзник. Чим більше приємних відчуттів ми йому даруємо, що більше дбаємо про нього, тим щедріше воно повертає нам задоволення. Гінеколог Олена Єгорова пропонує кілька вправ, щоби зміцнити цей обмін.

• Щодня робіть собі масаж. Заплющте очі, дихайте глибоко і дозвольте рукам знайти правильний ритм. Ви можете виконувати цю вправу перед дзеркалом: стежте за руками і концентруйтеся на своїх відчуттях. Важливо усвідомити та пом'якшити напруженість, стати активніше у пошуках найбільш комфортного стану для свого тіла.
• Попросіть, щоб ви зробили масаж. Зверніться до вашого партнера або масажиста і постарайтеся, щоб сеанси масажу вписалися у ваш розпорядок дня і стали для вас звичними. Навчіться роздягатися без сором'язливості, віддаватися приємним відчуттям, які не мають прямого відношення до сексу, приділяти час собі та турботі про себе.
• Показуйте своє тіло. Вибирайте кольори, які вам йдуть, крій, який не приховує ваших форм. Це зробить тіло еротичним у ваших очах та очах інших людей. Приваблює не досконалість тіла, яке присутність, усвідомлене і оцінене.
• Рухайтесь. Біг, ходьба, велосипед, плавання не має значення. Йдеться не про те, щоб займатися спортом заради конкретної мети, а про усвідомлення задоволення, яке може зробити рух. Відчуйте щастя від можливості жити, бути з плоті та крові. Не кажучи вже про ендорфіни, гормони задоволення та радості, які наповнюють нас після фізичних вправ.
• Повертайтеся до своїх відчуттів. Коли під час сексуальної зустрічі розум знову заволодіє вами, сконцентруйтеся на своїх відчуттях, на тому, що зараз відбувається в тілі. Вам необхідно звикнути мислити тілом, а не лише головою.
• Наважтеся попросити. Скажіть про те, що принесе вам задоволення, і вислухайте бажання партнера. Коли обидва добре знають потреби один одного, вони відчувають довіру і стають розкутішими. Спробуйте перестати турбуватися, запитуючи себе: «Чи відчую я насолоду і чи доставлю його партнеру?»
• Вчіться говорити "ні". Відмовтеся від ласок, поз, які вам не подобаються. Погоджуючись зі страху засмутити партнера, ви пригнічуєте власне бажання і шкодите своїй самооцінці. Іноді важливо навчитися говорити "ні", щоб повністю насолодитися "так".