Ніжність вбиває бажання у сексі?
Ласка, дотик, турбота, розслабленість і почуття безпеки — чи сумісні вони зі здоровою агресією, з таємницею, яка стимулює наш взаємний сексуальний інтерес?
«Яке трепет я відчуваю у всьому тілі, коли мені трапляється одним пальцем ненароком доторкнутися до її руки». Юному Вертеру для щастя вистачало небагатьох — легкого дотику. І серце його миттєво спалахнуло вогнем. По суті, з того часу нічого не змінилося.
Основа любові, те, що її зміцнює, - це зв'язок, що встановлюється між тілами. Саме на цьому дуже відчутному фундаменті засновані щастя та гармонійний розвиток пари.
«Жити удвох — значить жити з тілом іншої людини, у контакті з нею, її запахом, голосом, виглядом», — нагадує психотерапевт Марина Баскакова.
Ніжність рук, тепло шкіри коханого - цього часом достатньо, щоб зробити наше життя радісним
«Коли я нервуюсь на роботі або виходжу з себе перед екраном комп'ютера, я згадую минулої ночі, тіло мого друга, що притискалося до мого тіла», — зізнається 37-річна Софія. Але чому ми так сильно потребуємо тілесної присутності партнера?
РАННІЙ ДОСВІД ЗАДОВОЛЕННЯ
«Бо свої перші 9 місяців життя ми провели в повному, що покриває фізичному контакті з матір'ю, і цей стан виявляється для нас тим раєм, в який ми потім несвідомо прагнемо повернутися, — пояснює психоаналітик Світлана Федорова.
— Ми народжуємося з потребою в тому, щоб до нас торкалися, нас пестили. На основі цього раннього тілесного досвіду, а не лише наших дорослих стосунків із партнером, і розвивається наша сексуальність».
Психоаналітик Дональд Віннікотт давно помітив: щоб дитина відчувала, що вона існує, і отримувала задоволення від життя, їй необхідно, щоб мати або той, хто її замінює, носили її на руках, пестили, дбали про неї.
Тілесна близькість дозволяє дитині усвідомити, що вона існує незалежно від матері, але водночас — випробувати збудження, задоволення від дотиків, від хапання та смоктання материнського тіла.
ТІЛОМ ДО СЕРЦЯ
Психоаналітик Дідьє Анзьє пішов ще далі в роздумах про важливість тілесного в нашій психічній рівновазі, процитувавши есеїста Поля Валері: «Найглибше — а отже наймислячіше — це шкіра».
Дідьє Анзьє наочно пояснює функцію шкіри та дотику: саме з їх допомогою ми починаємо спілкування та вперше отримуємо задоволення. Це початковий, архаїчний зв'язок.
Саме вона обумовлює наші сексуальні стосунки у дорослому віці, зокрема при любовних прелюдіях, коли ми отримуємо задоволення від орального та тактильного контакту, ласок та поцілунків. Якщо ми в дитинстві цього не випробували, то доступ до тіла іншої людини, до бажання, сексуальності може бути порушений.
Письменник Мішель Уельбек ілюструє цю залежність. Його герой Мішель опинився у дитинстві наданий сам собі, коли його мати відлетіла до Каліфорнії. Ця подія травмувала Мішеля, він багато років страждав на депресію і не міг відчувати потяг до жінки, в яку був закоханий і яка теж віддано його любила.
Імпульсивна сексуальність втілюється у дорослому віці у тілесне спілкування з іншою людиною
Сексуальний контакт, тобто часткове і суто тілесне повернення в утробу (або прийняття іншого), виявляється єдиною можливістю відновити первинне задоволення.
Тоді як пояснити звернення до психотерапевтів пар, які запевняють, що кохають одне одного, але не можуть підтримувати сексуальні стосунки та втрачають фізичну близькість?
«Якщо симбіотичні стосунки з матір'ю не були успішно пройдені, були задушливо близькими чи, навпаки, надто дистантними, дорослий продовжує шукати у партнерах ніжності, материнського тепла та повного злиття, — пояснює Світлана Федорова.
— І це заважає розвитку зрілої сексуальності, яка передбачає здорову агресивність, і відчуття меж свого тіла, своєї цілісності». Інакше кажучи, материнська зв'язок підриває еротичний добробут пари?
НІЖНІСТЬ ПРОТИ СЕКСУ?
На думку психоаналітика та сексолога Олена Еріля, «все справді ґрунтується на парадоксі: як побудувати простір безпеки і в той же час область пригод?
У багатьох випадках пара віддає перевагу безпеці, і саме тоді з'являється «дееротизація»
Виникає діада «мати - дитина», що дуже заспокоює, але скасовує секс». Ось як це пояснює психоаналітик та сексолог Гіслен Парі: «Занадто сильна ніжність душить сексуальність. Адже ця емоція пов'язана з нашим дитинством, як нас любили батьки.
Вона виникає у контексті заборони інцест і тому блокує сексуальне бажання. Необхідно вміти змінювати настрій, переодягатися в наряд спокуси так само, як ми входимо у роль батька чи матері сімейства».
Пастка тісної близькості
Щоб ласки не докучали, від кожного потрібно готовність переходити від однієї ролі до іншої, уникаючи дуже тісної близькості. Бажання згасає, якщо партнер занадто добре нам знайомий, якщо ми ходимо вдома голими, якщо одночасно користуємось ванною кімнатою.
Потрібно повернути сором'язливість, збільшити дистанцію, щоб повернулася таємниця. Сексуальність виникає з цікавості до тіла іншого, коли ми з нетерпінням ловимо відображення бажання та насолоди на його обличчі.
Не варто забувати і про рольову гру, про чергування сором'язливості та безсоромності, про сюрпризи, які така гра нам готує. Не відмовляючись від ніжності, ми можемо побачити іншого в новому образі, відчути інтригу, перетворити дотик на гру, а отже, зберегти бажання.
ЧИ ВИНА ПОРНОГРАФІЯ?
Як доступність порно- та еротичної продукції впливає на бажання (особливо чоловіче)? Психоаналітик Жак Арен вважає, що «виникає певний пересичення, коли все довкола заповнене сексуальністю. Адже бажання має брак того, чого ми бажаємо».
Сексолог Юрій Прокопенко ж вважає, що порнографія не знижує потяг: «Він можна порівняти з голодом: його не можна вгамувати, спостерігаючи за тим, як їдять інші».
Однак, на його думку, звичка до порнографії здатна впливати на рівень задоволення: «Любителям відео може бракувати візуальної стимуляції, адже під час реального статевого акту ми не так дивимося, скільки відчуваємо, діємо».
Заповнити цю нестачу можна за допомогою дзеркал, а деякі пари задіяють відеотехніку, щоб спостерігати себе з боку, почуваючись знімальною групою власного еротичного фільму.
Почитати ще:
