Відмовити чоловікові у сексі: чому це нормально
У шлюбі подружжю нерідко доводиться шукати компроміси у вирішенні побутових питань та йти назустріч один одному у конфліктних ситуаціях задля підтримання гармонії у сім'ї. Але чи варто це робити тоді, коли оплата «подружнього боргу» стає насильством над самою собою?
Секс — це лакмусовий папірець відносин, за яким можна судити про довіру між партнерами, їхню сумісність і вміння чути один одного. Якщо вам щоразу доводиться переступати через себе, щоб зробити задоволення партнеру, ваші відносини знаходяться під загрозою.
Як розібратися, які проблеми стоять через небажання сексу? І як налагодити контакт із партнером та із самим собою?
ХТО КОМУ ПОВИНЕН
Уявіть, що буде, якщо ви відмовите чоловікові в сексі? Якою буде його реакція? Можливо, ваш партнер активно наполягає на бажаному, а ви, несвідомо побоюючись втратити його прихильність, йдете на поступки?
Нерідко жінки поводяться таким чином, якщо в дитинстві їм доводилося заслуговувати на любов батьків або вони пережили травматичну ситуацію, пов'язану зі страхом втратити близьку людину.
Подумайте, звідки у вас виникла установка, що ви повинні надавати секс «на запит» партнера?
Адже при вступі до шлюбу, як і на початку стосунків із чоловіком, ваше право на власні фізичні кордони нікуди не випаровується. Можливо, це переконання нав'язане вам соціумом і його час міняти?
Саме по собі вираз «подружній обов'язок» виглядає маніпулятивним, оскільки бажання одного партнера нібито мають більшу вагу, ніж бажання другого. Секс, як і відносини, — взаємний процес, де бажання обох партнерів мають враховуватись однаково.
Є таке поняття, як культура злагоди, де інтимна близькість без отриманої позитивної відповіді вважається насильством. Якщо ваш партнер дійсно вас любить і цінує стосунки, він постарається почути ваші бажання і спокійно спробує разом з вами знайти вирішення проблеми. І тим більше не відвернеться від вас.
Потрібно слухати своє тіло і ставити свої бажання на перше місце — інакше небажання сексу чи навіть огида до цього процесу можуть лише посилитись та нашкодити не лише вашим стосункам, а й вам самим.
Є ЛЮБОВ, АЛЕ НЕ БАЖАННЯ
Допустимо, ваш чоловік щиро намагається знайти до вас підхід, проте ви місяцями не хочете займатися сексом, навіть незважаючи на сильні почуття до партнера. Секс - це фізіологічна потреба організму, тому, щоб не зруйнувати стосунки через відсутність близькості, варто провести з собою чесну розмову.
Досить часто жінки приходять у терапію із проблемою відсутності задоволення під час сексу або навіть зовсім не бажають вступати в інтимну близькість зі своїм партнером.
Багато клієнток зізнаються, що не можуть прийняти свою сексуальність і розкритися перед чоловіком
Як правило, це відбувається через те, що під час статевого акту жінка відчуває почуття сорому, вини чи страху. І саме з тими емоціями, які виникають під час сексу, потрібно працювати.
Щоб навчитися висловлювати свою сексуальну енергію та отримувати задоволення від близькості з партнером, вивчіть себе, поставивши такі питання:
- Як ви ставитеся до себе, свого тіла? Чи любите себе чи вічно відчуваєте себе недостатньо стрункою, красивою, жіночною?
- Чи думаєте ви насамперед про себе, а потім про інших? Чи у вашому житті все навпаки?
Чи боїтеся ви засмутити партнера і бути відкинутою?
Всі наші знання про зовнішній світ були колись нами вивчені та перейняті від інших людей. Проведіть об'єктивну ревізію ваших знань про інтимні стосунки та задоволення - запишіть зараз все, що ви знаєте про секс:
- Що про секс говорили ваші бабусі, мамо, тато?
- Як ця тема звучала у вашій родині та у вашому оточенні? Наприклад, секс – це боляче, брудно, небезпечно, ганебно.
Проаналізувавши ці пункти, ви можете почати змінювати своє ставлення до сексу. Тільки те, що ми усвідомлюємо, можемо коригувати у своєму житті. У цьому можуть допомогти книги, лекції, курси, робота з психотерапевтом, сексологом, коучем, різні практики. Стане в нагоді все, що вам буде відгукуватися.
Почитати ще:
