Чому не варто імітувати оргазм у сексі? Думка психологів
Щоразу видаючи удавані пристрасні стогін, ми створюємо замкнене коло. Боїмося зізнатися, що було зовсім не так добре, як ми показували. І наступного разу знову отримуємо не те, що хочемо. Що робити? Пояснює психолог.
Сара, 32 роки: «Коли ми з Деміаном почали зустрічатися, ми багато ходили вечірками та пили. Напідпитку у мене не відбувалося оргазму, так що зазвичай я вдавала. Коли ми одружилися, я перестала вдавати, але так і не розповіла, що робила це раніше.
А зараз, якщо за п'ять хвилин я не доходжу до оргазму, він не може зрозуміти, у чому справа. Він одружився з гарячою штучкою, жадібною до сексу. Але зазвичай я брехала. Мені хотілося задовільного життя зі своїм чоловіком. Як мені тепер бути, чи сказати правду?
ЧОМУ МИ ПРИТВОРЮЄМОСЯ?
Не новина, що жінки часто брешуть про ту насолоду, яку отримують (або не отримують). У ті часи, коли секс був потрібен виключно для задоволення чоловіка і ставився жінці в подружній обов'язок, вона часто симулювала оргазм, щоб скоріше з цим покінчити. Але чому й сьогодні, вже у вільному суспільстві жінки продовжують грати у цю гру?
Можна було б очікувати, що розвиток сексуальної свободи сприятиме розвитку сексуальної чесності. Але немає. Сьогодні жіночий оргазм є підтвердженням чоловічої сексуальної спроможності, так що у жінок з'явилася нова причина, щоб прикидатися. Її насолода стала доказом мужності партнера та його вправності в коханні.
У ЧОМУ ШКОДА ПРИТВОРНОГО ОРГАЗМУ?
Такий «оргазм»— наслідок розвитку відносин між статями, традиційних структур влади, поганої сексуальної освіти, міфів і стереотипів про сексуальну поведінку.
Оргазм важливий, оскільки свідчить про те, що справа зроблена. Але це не просто найвища точка — це повна тілесна насолода, а не поодинока подія. Ніхто не виграє, якщо партнери брешуть про те, що їм потрібно, чого хочеться, що подобається і не подобається. Результатом такої поведінки стає незадовільний (насправді для обох) сексуальний досвід.
Що ще так? Зрозуміло, що жінка не задоволена, але бреше, щоб уберегти його від порушення статусу-кво. Чоловік не має можливості дізнатися про те, що вона не задоволена, так що розмови про те, як зробити їй задоволення, не відбувається.
Вона думає, що за допомогою цієї брехні захищає його, але в результаті лише втрачає нагоду просвітити його і відчуває розчарування. Якщо вам знайома така ситуація, ви можете зробити кілька кроків до зрілого сексуального спілкування.
ЩО ТОДІ РОБИТИ?
Почніть розмовляти
Просто скажіть, що вам важлива відвертість, що задоволення партнера вам теж небайдуже. І поставте правильні питання. Наприклад:
- Що тобі подобається?
- Що тобі неприємно?
- Може, щось із того, що я роблю, подобається тобі більше? І чому?
- Чи є те, що ти робиш для мене, щось, що тобі не подобається?
- Чи є щось таке, що ми ще не куштували, але тобі було б цікаво?
Ви можете і не відкрити в ту ж мить можливість оргазму. Але чесно розповівши про свої переживання, ви відчуєте себе вільною від брехні та вдавання. Вам більше не потрібно буде продовжувати вдавати. І це допоможе вам почуватися більш захищено, вільно та впевнено. Це відкриє нові шляхи для знайомства із вашою сексуальністю.
Змініть думку
Пам'ятайте перед вами особистість, а не тільки геніталії. Вправляйтеся в дотиках до інших частин тіла: пестите шию, руки, спину чи коліна чи поперек. Клітор - це лише вершина вулкана, у жінок є ціла - і при цьому маловивчена - мережа точок, відповідальних за збудження та оргазм, які ніколи не показують у порно.
Ви також можете використовувати енергетичні торкання — дотику без контакту. Просто наблизьте руку до тіла партнера, але не торкайтеся його. Зрештою, спробуйте повільний секс. Якими б повільними ви себе не вважали, можливо вам вдасться ще сповільнитися.
Сенс у тому, щоб не намагатися досягти будь-якого результату, а просто знайомитися з тілами один одного.
Давайте зворотний зв'язок
Розкажіть партнерові, що вам хотілося б отримати той час, який вам потрібно, щоб випробувати збудження або дійти до вершини, і при цьому не турбуватися, що це занадто довго, і він може занудьгувати. Більшість чоловіків, дізнавшись і побачивши на власні очі, яке задоволення ви отримуєте, будуть готові повторювати це знову.
Багато жінок казали мені, що «камінг аут», тобто визнання у своїй брехні щодо оргазму, стало поворотним пунктом у їхніх стосунках та сексуальному розвитку. І якщо їхній партнер йшов на глухий захист або відповідав нападом («що з тобою не так?»), то, можливо, тут міг би допомогти сексолог.
А якщо і він нічого не змінить, це може бути знайомим, що партнер не готовий до зрілої сексуальної близькості. І тоді, можливо, варто пошукати інших обіймів.
