Ми вибираємо одне одного не випадково

Чому ми зустрічаємо мільйони людей, а любимо лише одного?

Чому Марина та Ілля, пропрацювавши разом три роки, глянули один на одного новими очима тільки зараз? Що штовхає Олену в обійми Михайла, коли, здавалося б, так багато факторів, що їх поділяють: і вік, і освіта, і соціальний стан?

Чи це випадковість? Звичайно, ні. Навіть якщо кожне знайомство здається нам результатом ланцюжка непередбачених збігів, у душі у нас завжди існує певний набір критеріїв, які ми не зможемо сформулювати свідомо, але які, проте, визначають наш вибір.

На думку французького психолога Жана-Клода Кауфмана, кожна людина схожа на раку-самітника: нашу особу засуджено до вічного самітництва в раковині, і єдиний шанс вибратися з неї — довіритися коханій людині… щоб придумати один одного заново.

«І ми таки колективні істоти, — додає психоаналітик Лола Комарова, — ми маємо біологічну потребу в контакті».

МИ ЗУСТРІЧУЄМО ТОГО, ПРО КОГО ВЖЕ ЗНАЄМО

Не треба бути соціологом, щоб констатувати: наші шанси зустрітися значно зростають, якщо ми вчимося на одному факультеті, працюємо в одній компанії, живемо в одному районі, ходимо до одного фітнес-клубу… Але це зовсім не означає, що ми знайомимося лише з людьми нашого кола. Кохання — тонша матерія.

Зигмунд Фрейд першим висловив думку, що ми зустрічаємо лише тих, хто вже існує у нашій підсвідомості. «Знайти об'єкт кохання — зрештою, значить знайти його знову» — саме так можна сформулювати закон взаємного тяжіння різних людей. Марсель Пруст має на увазі те саме, кажучи, що спочатку ми малюємо людину у своїй уяві і тільки потім зустрічаємо її в реальному житті.

«Партнер притягує нас тому, що його образ з дитинства живе всередині нас, — пояснює психоаналітик Тетяна Алавідзе, — отже, прекрасний принц чи принцеса — це людина, на яку ми чекали і «знали» вже давно».

ПІТИ ВІД САМОТНІСТЬ

Емоційний зв'язок з матір'ю залишає в нашій душі незабутній слід, а тому в дорослому житті ми незмінно прагнемо повторення свого раннього досвіду.

«Для маленької дитини стосунки з матір'ю еквівалентні життю, — каже Лола Комарова. — Жодні інші стосунки ніколи не будуть такими значущими. Дитячий ірраціональний страх залишитися на самоті тягне за собою потребу в тісному зв'язку з іншим, що супроводжує нас усе життя. Може виникнути і така фантазія: якщо я залишусь маленьким, безпорадним, інший мене не залишить».

Саме тому 23-річна Юля обрала Бориса: «Я обожнюю куштувати страви, які він із любов'ю готує для мене. Я бачу, що він по-справжньому піклується про мене, і тільки в його обіймах я почуваюся дійсно захищеною».

Іноді нам здається, що ми давно знайомі з тим, кого полюбили лише недавно. «Начебто завжди один одного знали!» - дивуються закохані.

«У нас живе бажання бути зрозумілими, і це теж пов'язано із стосунками дитини та матері, – пояснює Лола Комарова. — Життя немовляти залежить від того, чи добре мати відчуває його бажання, чи розуміє воно його без слів. І якщо в нас цього не було в дитинстві, ми ще сильніше прагнутимемо знайти людину, яка нас зрозуміє». Якщо батьки недодали нам тепла та ласки, ми можемо потрапити до емоційної залежності від свого партнера.

ТАНЕЦЬ удвох

Ми прагнемо уваги, ніжності, пристрасті... Але питання: чи готові ми насправді все це багатство прийняти?

«Близькість лякає багатьох із нас, — пояснює клієнтцентрований психотерапевт Марина Хазанова. — Справжні стосунки дійсно ризиковані: ми відкриваємось іншій людині, але збіги з нею може не статися, і це завдасть болю».

Саме тому так часто ми уникаємо глибоких стосунків. Але чи можливо любити, віддавати, якщо не дозволяєш собі отримувати задоволення, приймаючи?

«По-справжньому дорослі, зрілі любовні стосунки нагадують танець удвох, – каже психотерапевт. — Партнери рухаються разом, у такт спільній музиці, але водночас мають можливість змінюватися місцями, відступити убік чи зробити крок уперед. Кохання, яке віддаєш і отримуєш, лише розширює межі внаслідок такого чергування».

Багато людей на схилі років запитують себе: Чи вдалося мені полюбити? Чи зміг я передати силу своїх почуттів моєму супутникові життя? Чи зміг сам радіти його почуттю?» Все життя ми вчимося віддавати і приймати, щоб в результаті мати можливість сказати собі: «Як чудово відчувати кохання!» В обох сенсах цієї фрази.

ТІЙ, ХТО МЕНЕ ДОПОЛНИТЬ

Сьогодні ми вкладаємо у відносини надто багато надій, хочемо, щоб вони були бездоганними, ідеальними. Можливо, тому шукаємо партнера, схожого на людину, яка має все те, чого ми побажали собі. Ми шукаємо дзеркало, яке відбиває позитивний образ нас самих.

Саме це відчувала 28-річна Вероніка, коли зустріла Олександра: «Він був прекрасний: багатий, упевнений у собі, завжди веселий. У нього було все те, чого так бракувало мені, а головне — у нього була сім'я, батько і мати, про які я у своєму дитбудинку дитинства могла тільки мріяти. Я подумала: якщо мене любить така чудова людина, значить, я й справді чогось стою».

«Для пошуку партнера, який би нас доповнював, може знайтись раціональний привід, — розповідає Лола Комарова, — але може бути й так, що людина не хоче визнавати якихось своїх якостей і наче «передає» їх іншому.

Наприклад, підсвідомо вважаючи себе дурною та наївною, жінка знайде партнера, який втілюватиме для неї мудрість та вміння приймати дорослі рішення, — і таким чином покладе на нього відповідальність за себе, таку безпорадну та беззахисну».

Ми можемо «передавати» іншому й ті якості, які нам у собі не подобаються, — у цьому випадку партнером постійно стає людина, яка слабша за нас, яка має ті ж проблеми, що й у нас, але в більш вираженій формі.

У психоаналізі ця тактика називається "обмін дисоціаціями" - вона дозволяє нам не помічати власних недоліків, тоді як партнер стає носієм усіх тих властивостей, які ми не любимо в собі. Наприклад, щоб приховати власний страх перед активними діями, жінка може закохуватися лише у слабких чоловіків, які страждають на депресію.

Наприклад, мені не подобаються мої власні лінощі і розгильдяйство, і виявляється, що моя близька людина має саме ці якості. Таким чином я отримую внутрішнє право говорити, що саме він лінивий, а в мене цієї проблеми немає.

ЛІКУВАТИ подібне подібним

У основі об'єднання людей часто лежить принцип подібності, іноді повного. Саме до нього прагне нарцисична особистість, обираючи партнера, який схожий на неї не лише внутрішньо, а й зовні, а іноді навіть із таким самим ім'ям.

«Нарцисичну людину хочеться, щоб її партнер говорив з нею про одне, переживав ті самі почуття, — каже юнгіанський психолог Станіслав Раєвський, — але, з іншого боку, хочеться, щоб її постійно хвалили та визнавали його незвичайність. Коли дві такі люди починають жити разом, взаємні вимоги та заздрість зрештою руйнують їхні стосунки».

У книзі «Сім'я і як у ній уціліти» англійський психіатр та психотерапевт Робін Скіннер стверджує, що людей часто об'єднують спільні комплекси. «Люди притягують один одного тим, що у них «на вітрині», — коментує Станіслав Раєвський. — А насправді головне те, що за ширмою.

Людина може говорити: "Я люблю веселих, а нудних не терплю!" - І вибирає собі дівчину, яка нескінченно веселиться. А в глибині в обох тривога чи тотальна порожнеча, і вони постійно веселяться, щоб її приховати.

Люди з подібними комплексами групуються разом, підживлюючи таким чином власні проблеми та культивуючи їх одне в одному. Подивишся навкруги — такі самі, а отже, і в мене все гаразд!»

І поки людина не усвідомлює гру, в яку грає, вона відіграватиме сценарій тих самих стосунків.

ПОШУК ЕДІПА

З погляду класичного психоаналізу у зрілих відносинах партнер співвідноситься з образами наших батьків або зі знаком «плюс», або зі знаком «мінус». Він так сильно притягує нас тому, що своїми якостями нагадує або навпаки заперечує образи батька чи матері.

«У психоаналізі цей вибір називається пошуком Едіпа, — розповідає Тетяна Алавідзе. — Причому навіть якщо ми свідомо намагаємося вибрати «не-батька» — жінку, несхожу на матір, чоловіка, несхожого на батька, це означає актуальність внутрішнього конфлікту та прагнення його вирішити «від неприємного».

Як пояснити, що 34-річна Ганна, дочка благополучного університетського професора, закохується в безшабашного рок-музиканта без гроша за душею?

У багатьох випадках вибір партнера, який радикально відрізняється від образу батька, говорить про захист від «едіпової» моделі відносин, за якої можлива загроза інцесту.

З образом матері зазвичай пов'язують дитяче почуття захищеності, може виражатися у образі великого, повного партнера. «Худий чоловік у таких парах зазвичай прагне «годуючої матері», яка ніби «вбирає» його в себе і захищає, — каже Тетяна Алавідзе. — Подібне зазнає і жінка, яка обирає великих чоловіків».

«Було наївно вважати, що партнер дійсно накладається на образ одного з батьків, — каже Лола Комарова. — Насправді він збігається не з нашими реальними батьком чи матір'ю, а з тим несвідомим уявленням про них, яке у нас склалося ще в дитячому віці».

КОХАННЯ, АРОМАТ І… ІМУНІТЕТ

Наш мозок шукає в іншій людині фактори взаємодоповнюваності. Вибираючи партнера, ми несвідомо дотримуємося такої логіки: якщо моя імунна система захищає мене від однієї групи вірусів, а імунна система мого партнера захищає його від іншої, то імунна система нашої дитини буде ще міцнішою за наші.

Особливу роль цьому процесі грають запахи, які передають генетичну інформацію про будову імунітету.

«Ми маємо дві системи нюху, — розповідає доктор біологічних наук, керівник відділу ембріології НДІ морфології людини РАМН Сергій Столяров. — Крім основної, є ще й друга, яка називається «вомероназальною» і служить для з'ясування сексуальних пріоритетів.

З її допомогою ми вловлюємо статеві запахи – феромони. Проаналізувавши їх, мозок посилає сигнал в ендокринну систему, та виробляє статеві гормони, і починається кохання».

ДАТИ ТО, ЧОГО У НАС НЕМАЄ

У коханні ми бажаємо отримати те, чого отримати не можемо, — почуття, які пов'язували нас із об'єктами колишніх уподобань. Ми хочемо знову насолодитися тією радістю, яку вони дарували нам, або залікувати ті рани, які нам завдали. Але очікуючи, що хтось інший зможе заповнити те, чого ми недоотримали свого часу, ми маємо хибну надію.

19-річний Олександр любить Ірину, яка старша за нього на 16 років. Його друзі не розуміють цього зв'язку і гніваються на його кохану, через яку Сашко перестав зустрічатися з ними вечорами. Але у відносинах з Іриною юнак шукає не тільки ласки та розуміння — йому потрібні суворість і почуття захищеності, яких Олександр недоотримав у дитинстві і які вона йому щедро дарує.

БУТИ ГОТОВИМ ДО ГОЛОВНОЇ ЗУСТРІЧ

У нашому знайомстві задіяні не дві людини, а щонайменше шість: з одного боку я, батько та мати, з іншого — ти, твій батько, твоя мати. Плюс ще кілька наших предків, перше кохання в дитячому садку, коханий дядько чи двоюрідний брат, які грали з нами в дитинстві, та деякі інші люди.

Ось чому чарівність один одному на початковому етапі знайомства з такою працею перетворюється на міцний і довгий любовний зв'язок. До цієї природної складності додається проблема часу: ми можемо зустрітися просто не вчасно — не бути цієї миті готовими до кохання, внутрішньо не звільнитися від попереднього роману.

Впустити чоловіка чи жінку своєї мрії можна через маленьку неприємну деталь: стрілки на панчосі, негарну гримаску — здавалося б, нічого особливого, але магія в цьому випадку не подіє.

«Кожен із нас вступає в любовні стосунки, несучи в собі власну життєву ситуацію, — каже Світлана Кривцова, — і для одних іскра нового кохання — це благо, а для інших — сумний запізнілий відгук упущених можливостей: «Шкода, що ми з вами не зустрілися кілька років тому. Зараз те, що ви подобаєтеся мені, не найголовніше в моєму житті».

Ситуація, коли люди зустрічаються не вчасно, не така рідкісна, хоча буває і так, що потім їм випадає шанс зустрітися знову».