Як залишитися собою у стосунках і не розчинитися у коханому: поради психолога
4 принципу міцного зв'язку, в якому ви щасливі, маючи право на особисті межі
Говорячи метафорично, стосунки — це не просто парний танець, а постійне відпрацювання координації, пошук балансу. Хочете насолоджуватися плавністю рухів - вчитеся злагоджено танцювати разом, покладаючись на власне почуття ритму та техніку, яку використовує партнер. Довіра в цьому танці не скасовує особистої відповідальності за свої рухи, а з балансу того й іншого вибудовується успіх всього номера — залежно від того, чи підтримуєте ви один одного, чи, навпаки, виводите з рівноваги.
Відносини не складаються, якщо один з партнерів вважає, що йому достатньо виконувати свої (навіть дуже віртуозні) па. Успішний парний виступ також не означає, що партнер повинен наслідувати вас чи покірно слухатися вказівок у стилі: «Це мій танцювальний простір, а це твій» (пам'ятаєте сцену з Dirty Dancing?).
А от якщо партнер каже, що хоче повністю розчинитися у вас, чи чекає на це від вас — це червоний прапор. Або йдіть, або поясніть йому, що злиття у відносинах не дуже добре, і покажіть, як треба.
БАЛАНС МІЖ НЕЗАЛЕЖНОСТЬЮ І ПРИВ'ЯЗАНОСТЬЮ
Будь-якою людиною правлять два базові потяги: бажання автономії (збереження особистого простору) та прихильності (прагнення бути з кимось ще). Дорослість у психологічно здорової атмосфері забезпечує правильне розуміння того, як зберегти баланс цих потягів, вступаючи у відносини без втрати індивідуальності.
Надмірна близькість, до повного розчинення в партнері, призводить до хворого емоційного симбіозу - розладу прихильності, в якому не залишається місця для себе та особистого простору. З іншого боку, надто велика дистанція у відносинах може призвести до прірви між партнерами, аж до повного відчуження та самотності вдвох (у американців є відповідний термін — «невидиме розлучення»).
Займаючись йогою, катаючись на велосипеді або піднімаючись гірським схилом, ви напевно усвідомлювали, що рівновага - стан непостійний. Баланс — турбота постійна, яка, тим не менш, не повинна бути в тягар, що вимагає любові, терпіння, а також усвідомленого наміру та певного ентузіазму. І, звичайно, відкритого спілкування – без відвертого діалогу пара багато не натанцює.
Як пише у своїй книзі «Пристрасний шлюб» (The Passionate Marriage) клінічний психолог і сімейний психотерапевт Девід Шнарх: «Відмова від індивідуальності заради того, щоб бути разом, у довгостроковій перспективі так само згубна, як і відмова від відносин заради збереження індивідуальності. В обох випадках ви або втрачаєте себе, або шанс на щасливі стосунки».
Навичка до рівноваги автономії та прихильності називається диференціацією і означає вміння зберігати власне «я» у відносинах, щоб стати ще цілішою особистістю поруч із близькою людиною. Ситуація, схожа на романтичний опис двох половинок, але прямо протилежна горезвісному «розчиненню», коли ви втрачаєте себе в партнері, повністю підкоряючись його інтересам.
ЩО ВІДБУВАЄТЬСЯ, ЯКЩО НЕ ПОКЛЮЧИТИСЯ ПРО РАВНОВАГУ НЕЗАЛЕЖНОСТІ І ПРИВ'ЯЗАНОСТІ
Відбувається вищезгадане «розчинення», відмова від індивідуальності. Інша крайність: нічого не відбувається, стосунки будуються суто за розрахунком (матеріальним чи іншим практичним шляхом — скажімо, обидва хочуть емігрувати до Нової Зеландії, і в парі це простіше).
Чому нас приваблює ідея розчинятися в інших? По-перше, це хвора, але дуже поширена модель відносин. А по-друге, її використання не потребує роботи над собою і не змушує вдосконалювати набір якостей, необхідних для самостійного щасливого життя дорослої людини. Так прокачується співзалежність, суть якої у прагненні реалізувати їх через партнера, повісивши на нього відповідальність за своє та спільне сімейне щастя та харчуючись його енергією.
Чому не треба розчинятися у партнері? Щоб не стати емоційним паразитом. Емоційна недорозвиненість настає, коли людина використовує інфантильний механізм саморегуляції, природний для дитини, але недоречний для дорослого. У нормі зріла особистість повинна вміти в неприємній ситуації попрацювати над собою, щоб заспокоїтись і взяти себе до рук без зовнішньої допомоги. Дитячий шлях до заспокоєння завжди вимагає втручання третьої особи - мама, тато, друг, наречений, чоловік зобов'язані все кинути та заспокоювати, хвалити, гладити по голові. Розчинення — підступна штука, оскільки той, хто «розчинився», завжди потребує партнера більше, ніж партнер у ньому, і живе в постійному страху втратити джерело соціального та емоційного «підживлення».
Крім того, неправильна саморегуляція неминуче веде до туги, депресій, панічних атак, що шкодить загальному стану, запускаючи психосоматичні процеси. Рано чи пізно тіло відреагує на хронічну фрустрацію фізичними недугами.
4 точки рівноваги, на яких тримаються збалансовані відносини, де не треба розчинятися
1. Почуття свого «я». Відчуття себе цілісною, самодостатньою, сильною особистістю з розумінням набору цінностей, які визначають сенс вашого життя. Ви вірні своїм інтересам і принципам, навіть коли інші нав'язують свою думку і навчають вас розуму. При цьому вам не обов'язково завжди бути правою — ви можете прийняти чиюсь точку зору і визнати, коли когось образили, але не «зруйнуватися».
2. Навичка емоційної саморегуляції. Дивіться вище параграф про емоційні паразити і намагайтеся до них не примикати. Якщо описане нагадує про вашу проблему, визнайте її та приступайте до розвитку функціонала зрілої особистості, щоб не жити «через партнера», втрачаючи себе і шанс досягти балансу у почуттях.
3. Адекватне реагування. Ви приймаєте факт, що партнер може мислити у форматі, відмінному від вашого, і його правда так само, загалом, суб'єктивна, як і ваша власна. Адекватна реакція на думку чи поведінку партнера має на увазі готовність слухати, розуміти та ділитися своєю думкою.
4. Відданість та терпіння. Це концепція майстерності, "чорний пояс" відносин. Неможливо оволодіти чимось досконало без відданості, залучення, розуміння та готовності терпіти. Відданість справі дозволяє досягати цілей, стояти за себе та коханого навіть тоді, коли не дуже хочеться, разом переживати невдачі, долати сварки та сварки. Відданість не має нічого спільного з прийняттям насильства чи поганого поводження — це щире ухвалення певного дискомфорту в ім'я індивідуального зростання та розвитку відносин.
