Як пробачити зраду - 8 кроків до щирого прощення

Що робити, якщо партнер виявився невірним? Неважливо, одноразовий і випадковий це зв'язок або тривалий і навмисний. В результаті однаково боляче. Думка про розлучення сильно лякає, але й прощення видається непосильним завданням. Як пробачити зраду коханої людини? Чи можна просто заплющити очі, забути як про страшний сон, чи доведеться обов'язково проходити довгий важкий шлях «реабілітації»?

1. Зробити паузу та прийняти свої емоції.

Перші кілька днів після шокуючої новини найскладніші. Це один із найкритичніших моментів, коли можна з необережності наробити багато дурниць. Часто жертви ситуації обирають одну із трьох моделей поведінки.

1. Шок . Впадають у ступор, ігнорують подію, живучи за принципом «Не помічаю проблеми, отже, її немає». Зовні продовжують поводитися, як ні в чому не бувало.
2. Розрив . Миттєво, не обміркувавши рішення, розривають зв'язок. Ідуть без оглядки, проте часто невдовзі починають про це бажати. Можуть не повертатися лише через гордість, продовжуючи при цьому страждати.
3. Істерика . Виплескують абсолютно всі емоції на зрадника – плачуть, кричать, рвуться у бійку. Роблять це щодня за будь-якої зручної нагоди. Сплеск не приносить полегшення, а лише виснажує нервову систему, дедалі більше закидає депресію.

Важко звинувачувати тих, хто поводиться відповідно до цих видів реакцій. Однак ці моделі поведінки не допомагають впоратися із внутрішнім болем. Вони або відкладають всі проблеми на потім, або посилюють їх ще більше.

Як діяти, щоб мінімізувати збитки?

Виїхати. Або попросити партнера тимчасово залишити спільне житло. Знімна квартира, дача, номер в готелі підійде будь-який варіант. А от у батьків чи друзів краще не гостювати. Захочеться розповісти їм усе, а цього краще спочатку не робити. Головне — дистанціюватися від усіх на якийсь час, щоб допомогти собі пережити найгостріший момент, не ускладнювати все ще більше.

Читайте також: Як зрозуміти, що чоловік зраджує? 9 ознак

Цей період краще присвятити розбору, ухваленню своїх емоцій. Можна плакати, бити грушу у спортзалі, виплескувати все у творчість. Небажано лише вплутувати інших людей. Вони нагнітатимуть обстановку своїми порадами, заважатимуть “внутрішній реабілітації”, збиваючи зі шляху.

2. Поставити себе місце партнера.

Ще на дистанції з партнером, але вже після гострої емоційної фази, важливо обміркувати свої відносини масштабно. Що призвело до зради? Справа лише у вітряності, ненадійності пари? Чи, може, помилок припускалися обидві сторони?

Постаратися зрозуміти мотиви зрадника — це означає почати вирішувати проблему . Які питання можна поставити собі, щоб визначити причину невірності?

• Чи погіршилася моя зовнішність, фізична форма останнім часом? Як виглядає мій партнер?
• Чи часто я сприймав ідеї, думки своєї пари недостатньо серйозно, як порожню балаканину?
• Чи почастішали сварки між нами за останній рік? У чому була їхня основна причина?
• Чи все добре у нас у ліжку? Засуджував, чи висміював пропозиції партнера? Чи давно у нас було щось нове у сексі?
• Чи не занадто категорично, грубо я критикував кохану людину?
• Чи достатньо відкрито я висловлював свою любов і турботу? Як часто останнім часом я говорив(а) слова на кшталт «дякую» чи «я ціную те, що ти робиш»?

Даремно думати, ніби у всьому винен лише партнер. Якщо постраждала сторона поводилася чи не ідеально, а зрадник завів роман на боці необґрунтовано, вина жертви все ж таки є. Зрештою, рішення будувати щось серйозне з патологічно невірною людиною теж помилка.

Іноді все проходить набагато простіше — зрадник сам називає причину адюльтера. Однак це не звільняє від необхідності ретельно обміркувати ситуацію.

3. Практикувати 20-хвилинні монологи.

Після того, як емоційне напруження трохи спаде, а всі мотиви зради стануть зрозумілими, настане час для розмови. Сенс у тому, щоби щодня висловлювати свою позицію, ставлення до ситуації, ділитися емоціями, болем. Зраднику теж може бути дуже боляче. Можливо, саме цей біль і підштовхнув його до невірності.

Дуже бажано, щоб весь процес проходив за такими правилами:

1. В один день висловлюється лише один партнер. Все відбувається по черзі. Наприклад, у 1-й, 3-й, 5-й день каже дівчина, а на 2-й, 4-й, 6-й – хлопець.

Розповідь — це монолог, сповідь, каяття, відкриття емоцій, почуттів, але не закиди, погрози чи груба критика.

Весь виклад триває 20 хвилин. Можна завести таймер. Якщо не виходить підібрати слова або здається, що говорити нічого, досить просто дивитися один одному в очі.

Якщо одному з пари важко сформувати безперервний монолог, другий може ставити уточнюючі питання. Але не більше 5 коротких речень за 20 хвилин.

У зустрічні питання не можна вкладати критику чи негативні емоції. Наприклад, «Що підштовхнуло тебе до зради?», «Чому тобі важко пробачити мені?» - Припустимо. "Тобі самому від себе не гидко?", "Хіба ти сама б не змінила, якби я був у такій же занедбаній формі, як і ти?" - Заборона.

Через деякий час постраждалий відчує у собі сили пробачити помилку. А невірний партнер зможе заглушити почуття провини без бажання все виправити.

4. Наповнити життя радісними дрібницями.

Чим менше у постраждалого інтересів та захоплень, тим важче йому пережити зраду. Чим більший його фокус на зраднику, тим довше і складніше прощати помилку. Щоб процес відновлення проходив швидше та легше, важливо оточити себе чимось позитивним, красивим, надихаючим. Для цього можна:

• зробити генеральне прибирання і викинути старий мотлох, що збирає пил;
• взяти за звичку раз на кілька днів купувати додому нехай невеликий, але гарний букет квітів;
• поміняти штори, килимки, шпалери на світліші, тішать око, придбати або зробити своїми руками декоративні елементи для будинку;
• почати частіше бачитися з приємними людьми, ходити до зоомагазинів або притулків для тварин;
• подбати про свою зовнішність - сходити в салон або барбершоп, купити новий одяг, взуття чи аксесуар;
• приділити більше часу забутому хобі або новому заняттю;
• прогулюватися містом, вивчати його, робити фотографії чи малювати краєвид, спостерігати за перехожими, годувати птахів.

Чим більше позитивних моментів – тим легше на душі. А коли всередині все добре, то й стосунки з іншими починають складатися самі собою.

5. Стежити за словами.

Думки та слова – матеріальні. І справа не у виконанні бажань, а у «самоналаштованості». Чим частіше у мові проскакують слова з негативним емоційним забарвленням, тим гірше життя людини.

Неправдивість, грубі висловлювання, неконструктивна критика, слова образи, злості та розпачу погіршують самопочуття самого оповідача. А якщо він вимовляє все це часто, то не варто дивуватися звідки з'являється депресія. Страждає зовнішній вигляд, здоров'я, з рук все вивалюється, невдачі йдуть одна за одною.

Однак досить очистити мову, наповнити її позитивними фразами, як усе приходить у норму. Звичайно, зовсім не хочеться називати зрадника "ластівкою", "котиком", "заєю". І не потрібно. Але слова похвали, віри, подяки краще вживати частіше навіть із найменшого приводу.

6. Повернутися на початок.

Іноді відновлювати, лагодити стосунки настільки важко, навіть марно, що легше розпочати все спочатку. Добре нехай буде так. Нехай усе почнеться з нуля…але з тією самою людиною. Як це зробити?

• Відновити побачення . З квітами, сюрпризами, вражаючим зовнішнім виглядом, хвилюванням.
• Дізнатися один одного заново . Разом проходити особисті тести, грати в інтелектуальні ігри, навіть сперечатися на щось.
• Разом пережити щось нове . Спробувати незнайомий вид спорту, кухню, подорож, атракціон тощо.
• Придбати щось спільне . Парні футболки або прикраси, пазли, квітка в горщику, настільна гра, будь-який предмет, який подобається обом і зближує.

Жодних розбірок, розмов про проблеми, колишні, побут. Хіба хтось згадує про це на перших побаченнях?

7. Провести межу.

Є життя до зради та є після. Між ними жирна смуга. Так ось те, що було до неї, назавжди залишається у минулому. Про нього не можна згадувати, жартувати, говорити. Тільки на самому початку точаться бесіди, щоб зрозуміти, чи хочуть люди намагатися заради спільного щастя. Щойно загальна домовленість працювати над відносинами, зберігати вірність буде озвучена, повернення до цієї теми – табу.

Звинувачення, пригадування помилки навіть під час сварок, перебільшене почуття провини на межі служіння, самокатування — усьому цьому говориться тверде «ні».

Якщо проігнорувати цей крок і періодично повертатися до розбору польотів (навіть без оцінки через банальний інтерес), з'явиться ризик зруйнувати все.

8. Звернутися по допомогу.

Що робити, якщо 7 попередніх кроків не допомогли чи їх не вдається виконати? Звісно ж, звернутися до сімейного консультанта. Можливо, об'єктивний погляд із боку допоможе подолати бар'єр і нарешті стати на шлях вибачення.

Читайте також: Що робити, якщо дружина зраджує чоловіка?

Проте багатьом не подобається ідея посвячувати фахівця у особисті справи. Часто до психолога готовий йти лише один партнер, а другий уперто відмовляється це робити. Можна сходити до психотерапевта самостійно. Він не вирішуватиме проблеми у відносинах, але підкаже, як пережити особистісні труднощі. Допоможе також :

• анонімне спілкування на інтернет-форумі, пошук людей, які теж пройшли через подібну ситуацію. Але не заради порад, а для виплеску емоцій, усвідомлення, що не один у своїй проблемі;
• перегляд романтичного фільму про закоханих, які подавали на розлучення, сварилися, віддалялися один від одного, але врешті-решт знайшли спосіб бути разом, жити щасливо;
• звернення до релігії, якщо людина щиро вірує, спілкування з духовними наставниками.

Чи варто прощати зраду?

Однозначно так. І річ навіть не в бажанні зберегти стосунки. Доведеться навчитися прощати заради себе та свого майбутнього . А ось чи залишатися з людиною, яка одного разу вже зрадила — це вже інше питання.

Вміння відпускати образу, злість, ненависть, зневага - цінна якість. Біль, який переживає той, кому змінили, перетворюється на потік негативної енергії. Він дуже небезпечний для свого носія. Озлоблену людину легко впізнати в натовпі. Як правило, це люди з:

• тонкими стиснутими губами (не від природи, скривджена людина «підтискає» їх, роблячи візуально вже);
• сутулою поставою, проблемами з хребтом, особливо у шийному та грудному відділах;
• насупленою, завжди напруженою мімікою, характерними зморшками;
• втомленим виглядом, мішками/синяками під очима, поглядом спідлоба.

Рішення не прощати погано впливає не лише на зовнішність, а й на здоров'я загалом. Як і будь-яка тривала негативна емоція, образа буквально висмоктує усі життєві соки. Людина стає млявою, слабкою, страждає від безсоння, кошмарів, головного болю, поганої пам'яті та концентрації, астенії, неврастенії.

Погіршуються стосунки з оточуючими. Потерпілий настільки закривається у собі, що починає відштовхувати всіх поспіль. Він втрачає друзів, не дозволяє собі заводити нові знайомства, стосунки, боячись чергового удару у спину. Проте з усіма цими психологічними проблемами можна впоратися, вибачивши кривдника.

Незалежно від того, чи продовжуватимуться стосунки після зради, краще відпустити свою злість і прийняти нове життя з усіма її радісними моментами.

Таке серйозне, нелегке рішення, як пробачити зраду, справді потребує величезної кількості сил, терпіння, рішучості. Однак цей шлях дозволяє не тільки врятувати, здавалося б, втрачені стосунки, а й повернути спокій душі, можливість радіти життю знову, вірити у краще. Щире прощення може зміцнити союз, зблизити закоханих, котрі вирішили дати один одному другий шанс.