Хворе кохання: як вибратися із співзалежних відносин
Існує кілька думок про те, що собою представляють співзалежні відносини, але очевидно одна — союз, побудований на будь-які аддикції, заздалегідь приречений. Разом із психологом знаємося на питанні.
У дитинстві ми любили казки про прекрасних принцес і не замислювалися про те, що ці історії — чудові ілюстрації психологічних розладів. Наприклад, Попелюшка, яка присвятила своє життя служінню злим сестрам, а потім її страждання були винагороджені — вона зустріла прекрасного принца. Або Белль, змушена жити в палаці з чудовиськом заради безпеки батька та жалю до зачарованого принца. Так чи інакше, всі ці сюжети — демонстрація нездорових стосунків, у яких немає місця довірі та взаємоповазі, і саме вони й досі живуть в умах багатьох уже дорослих людей. Разом із психологом та гештальт-терапевтом Марією Бразговською розуміємось, як розпізнати любовну залежність і що з цим робити.
Все, що так романтично у казках, у житті часто обертається сюжетом співзалежних стосунків. У таких відносинах один партнер зайво фіксується на другому — він не може жити без постійного контакту з ним або, навпаки, вважає, що його пара не може прожити без його опіки та уваги.
Недолюблені діти або діти, які виросли в гіперконтролі, часто компенсують нестачу кохання відчайдушним пошуком партнера, а потім своєю хворобливою прихильністю до нього. Жертви батьківської агресії вважають за нормальне жорстоке поводження партнера. Типові травми дитинства — невпевненість, складнощі із встановленням кордонів, тривожність, труднощі з розумінням своїх бажань, слабка воля. Дитинство закінчується, а біль залишається.
Це працює в такий спосіб. Нормальні відносини рухаються від близькості до дистанції та назад. При цьому русі немає відчуття «мене покинули» або «ось-ось залишать». Ви прокинулися вранці, поспілкувалися та розійшлися на роботу. Ви в контакті один з одним, але не вистачаєте за голову, якщо інший зайнятий. Увечері у нього тренування, у вас також. Зустрілися вдома перед сном. Тобто вам добре разом, але ви можете обійтися один без одного. Ваш партнер не є постійним фокусом вашої уваги.
У співзалежних відносинах люди не відпускають один одного далеко, їх постійно долає відчуття тривоги та страху. Кохання для них завжди забарвлене болем. Це — особливий склад мислення, в корені якого лежить страх — страх залишитися одним, страх бути покинутим, невибраним, страх жити власним життям, зрештою.
Крім того, для цього типу мислення притаманне полотно ілюзій, потреба у драматургії та глухота до власних почуттів.
Є типові вектори руху такої любові-страждання:
- Бути жертвою
- Бути рятівницею
В обох випадках жінка вірить, що силою свого кохання та своїх дій змінить іншого. Вона вірить у своє дивне всемогутність, і жодної межі свого кохання (терпіння) вона не знає.
Фокус у тому, що у співзалежних відносинах партнери збігаються своїми моделями поведінки як фрагменти головоломки. Один страждає, інший відштовхує, один рятує, другий п'є, одна дитина, другий нянька, одна коханка, другий чоловік, який ніколи не уникає дружини.
Якщо жінка вибирає патерн жертви свого кохання, то партнерство обіцяє їй неодмінно краще життя. Навіть тьмяні та безпросвітні стосунки здаються їй кращою часткою, ніж залишитися на самоті.
Часто в таких відносинах існує ідеалізація партнера — лише в його очах вона почувається неповторною, важливою та гідною уваги. Або є знецінювання власних можливостей — жінка вважає, що на самоті не зможе досягти кар'єрних висот, не зможе знайти нових відносин, і її в будь-якому випадку чекатиме невдача.
Якщо жінка вибирає роль рятівниці, вона несвідомо шукає підтвердження власної переваги. Можливо, вона віддає данину дитячій травмі: не врятувала тата-алкоголіка, врятую чоловіка. Однак це не спрацює. По-перше, тому що часто партнер зовсім не хоче по-справжньому рятуватися. По-друге, жінка і сама не вірить, що може бути потрібна сильному чоловікові, який нічим не хворий, нікуди не пропадає, не ув'язнений у боргах і кредитах, не програє гроші.
І ті й інші не знають, що таке справжня близькість та прихильність. Вони плутають секс із любов'ю, сцени ревнощів із страхом втратити близьку людину, фізичне насильство з невинним проявом невдоволення. Вони чіпляються за поодинокі моменти контакту, бажаючи переживати їх знову і знову, і ігнорують реальність.
Почитати ще:
