Чому у мене немає оргазму: шукаємо причину та усуваємо її

Уяви себе за кермом автомобіля, який п'ять років не проходив ТО. На панелі приладів горять кілька значків, що сигналізують про поломку, а ззаду щось тривожно деренчить. Який шанс нормально кудись доїхати? Дістатися з точки А до точки Б ще можна, але насолодитися дорогою – навряд. Проблема в тому, що до образливого часто ми сприймаємо свою сексуальність і власне тіло як такий ось «ушатанний» автомобіль. Бачимо в ньому купу дефектів: і заводських, і набутих у процесі експлуатації. Деякі жінки вважають, що мастурбують неправильно і думають, що через це не можуть отримати задоволення з партнером. Інші наслухалися байок про мультиоргазмічні дами і журяться: не всім природа відсипала таких талантів – оргазм начебто трапляється, але якийсь слабенький («Як вагиною чхнула» – описала мені свої відчуття одна з клієнток). Хтось не може без огиди поглянути на свою вульву: наскільки її зовнішній вигляд здається відразливим, наприклад через об'ємні статеві губи, адже в порно у дівчат зазвичай все компактно, гладенько і біленько. Чим частіше ти тавруєш себе «не такою» та «неправильною», тим менше радості від сексу. Не можна насолоджуватися тим, що викликає сором, тривогу та ворожість. Але є й хороша новина.

Відкинувши уявлення, як «треба», «правильно» та «добре», ти почнеш прокладати доріжку до своїх «треба», «правильно» та «добре».

Немає і може бути універсального алгоритму досягнення оргазму. Ми виглядаємо однаково лише на малюнку в анатомічному атласі. У житті ж чутливість, розташування та сформованість ерогенних зон (до речі, вони іноді мігрують) – штуки індивідуальні. "Ми всі не такі, як усі" - цю фразу я повторюю частіше, ніж вітаюся. Важливо зрозуміти, як працює твоє тіло.

Існує цілий мільйон практик, спрямованих на розкриття та розвиток сексуальної чутливості: інтимний самомасаж, техніка «Міст», пошук негенітальних ерогенних зон...

Наше тіло чуйне до дотиків, але у всіх по-різному і в різних місцях. Можна і важливо з'ясувати, де саме в тебе розташовані зони максимального скупчення нервових закінчень, та попрацювати над ними.

Якщо універсального шляху до оргазму немає, універсальний ворог задоволення ще як є. І це відсутність почуття безпеки (не плутати з адреналіновою гарячкою, наприклад, від думки, що вас можуть застукати). 

Я говорю про безпеку в широкому, вітальному сенсі. Добре, коли, вступаючи в контакт, ти цілком упевнена, що нічим не ризикуєш. Я збилася з рахунку, скільки разів, з'ясовуючи з дівчатами, чому близькість не приносить їм задоволення, буквально після третього запитання чула: «Я боюся завагітніти», «А раптом він мене заразить», «Варто просунутись далі поцілунків, я ніби ціпенію». ..

І я, повірте, ціпенію в ситуаціях, коли моє здоров'я та майбутнє опиняються під загрозою. Небезпека немовби блокує роботу рецепторів. Тіло просто відмовляється співати, воно ніби запаяне в цементний скафандр. Якщо тобі здається, що я хилю до теми адекватної контрацепції (адекватної твоїм потребам), то тобі не здається. До неї я й хилю.

"Чи можу я в присутності партнера зробити те, що роблю наодинці з собою?"

За тим сценарієм, який пропонує він, а не за тим, що насправді веде нас до оргазму. За статистикою, від сили 20% жінок під час мастурбації щось вводять у себе. Чому? Та тому, що тільки цим 20% приносить задоволення рух стороннього предмета (члена, пальців, іграшки) всередині. А саме навколо зворотно-поступальних рухів зазвичай і зосереджений секс із чоловіком. У цьому сценарії не враховано важливий момент: додаткова стимуляція головки клітора, яка потрібна переважній більшості жінок – і в якій ми самі собі відмовляємо.

Скільки не пиши розумних і корисних статей про те, що оргазм не ділиться на вагінальний та кліторальний, у присутності партнера тут же включаються всі ці допотопні «А раптом він образиться і вирішить, що мене не задовольняє?». Виходить, простіше залишити себе зовсім без задоволення, ніж влаштувати партнеру лікнеп на тему, яка саме комбінація рухів усередині
та зовні приносить тобі справжню радість.

Скільки разів мені доводилося стикатися із ситуаціями, коли дівчина скаржилася: «Аріно, я нічого не відчуваю всередині! Не може бути такого, щоб взагалі ніяких емоцій? Вводжу палець – і нічого! Уточнюю, в яких обставинах це було, відповідає: «У звичайних!
Милася і вирішила доторкнутися до дослідних цілях». Ну, зрозуміло, нічого!

Без збудження тіло глухо, а дотику до зон, які вважаються сексуально чуйними, не дають сенсаційних відчуттів. Порушення – це, говорячи сухою медичною мовою, приплив крові до статевих органів. І щоб кров прилила туди, куди слід, потрібно достатньо часу. На що ми часто орієнтуємось у сексі? Ні, зовсім не на себе та свої відчуття. На те, наскільки переконлива ерекція у партнера, наскільки він готовий. І ще на те, скільки часу було витрачено на підготовчі заходи. Вічно здається, що пестощів і лобизань занадто багато і другий учасник регати вже відверто занудьгував і радий би перейти від аперитиву до основної страви. Найчастіше проникнення відбувається дуже рано, коли наше тіло до нього ще зовсім не готове.

"Так звичайно!" – чую я у десяти випадках із десяти. Люди, які звернулися до мене за консультацією, відповідають так, ні секунди не подумавши! Зізнатись у XXI столітті, що ти не любиш секс, рівносильно одкровенню: «Я не користуюся інтернетом». 

Всі люблять. А як його не любити? Це ж секс! У сучасному світі у нього дві функції: соціальна та гедоністична. Нині це часто й спосіб комунікації. За допомогою сексу ми висловлюємо любов, ніжність і прихильність, сексом ми миримося – спілкуємось. І ще це джерело насолоди. Чи не емоційного, а цілком конкретного, тілесного. А тепер подумайте: дівчата, яких мине оргазм із партнером, люблять секс як що? Правильно – як соціальний обряд. 

Люблять лише головою. Так, призначати оргазм головним та єдиним змістом сексу неправильно. Але й ставитись до нього як до чогось непотрібного, навіть не намагатися навчити своє тіло відчувати максимум і відмахуватися: «А мені і так добре!» - теж не найвиграшніша позиція. Добре. Але може бути краще. Чесне гвинтівкинське, може!