"Коли хочеться сказати "ні": як відмовити партнеру в сексі - психологічний розбір"
Ми займаємося сексом насамперед, щоб отримати задоволення — здається, із цим сьогодні ніхто не сперечається. Але як і раніше сексуальні уподобання у багатьох парах підпорядковані переважно бажанням і смакам чоловіків. Деякі жінки не знаходять у собі сил відмовити у практиках, які їм неприємні. Чому так відбувається? І як навчитися відповідати «ні»?
ДИКТАТ ТА ІЛЮЗІЇ
Погоджуючись на те, що для них неприємно, жінки намагаються зберегти тендітну рівновагу в парі, бояться образити партнера або прагнуть, часто несвідомо, зберегти ілюзію ідеальних стосунків. «Нерідко поведінкою керує страх виявитися покинутою, залишитися однією, – каже сімейний психотерапевт Інна Хамітова. — Диктат чоловічих уподобань у сексі дає ілюзорне почуття захищеності від негативних змін у особистому житті».
Довгий час жінки вважалися власністю чоловіка і сьогодні, як і раніше, не впевнені, що їхні смаки повинні братися до уваги
І кажуть так, коли хочеться сказати ні. «Таким чином чоловік отримує право зловживати її тілом, – каже сексолог Євген Кащенко. — Але жінка, відмовляючись від себе, відмовляється і від насолоди».
ЗМІ тиражують норми «правильного» сексуального життя: сексом треба займатись багато, часто, витончено… Але будь-яка норма сковує, не дозволяючи вільно обговорювати з партнером те, що ми відчуваємо насправді.
«Мій чоловік вважав, що кунілінгус принижує чоловіка, — бідкається дівчина. — Мене це ображало, я не відчувала, що він має пристрасне бажання, він лише хотів отримати розрядку, зняти напругу. А два роки тому я зустріла чоловіка, якого дуже люблю, і ми маємо гарний секс. Але коли він робить мені куні, я затискаюсь і нічого не відчуваю. У мене виникає відчуття, яке було й насамперед із чоловіком: що це жахливо, соромно, порочно. Я боюся, що воно засіло в моїй голові назавжди...»
ПОЧУТТЯ ПРОВИНИ
Парадоксально, але деяким важко відмовити партнерові, саме коли потяг до нього згасає. Зазнаючи почуття провини, такі жінки намагаються його згладити. Хоча частіше спад бажання тимчасовий і пов'язаний із рутиною у відносинах чи загальною втомою.
«Повага до бажання іншого не має нічого спільного з вимушеним сексом: він веде не лише до фригідності та охолодження у відносинах, а й до знецінення власного „Я“», — уточнює психоаналітик Жаклін Шеффер.
Одна пацієнтка, наприклад, описувала стосунки з чоловіком так: «Таке почуття, що він у мене ходить по біді»
«У сексуальності чоловіки — брати, володіти, а в природі жінки — чинити опір, але й віддавати теж, — наголошує психоаналітик. — Найяскравіше її самовіддача проявляється у почутті материнства. Буває, що жінка несвідомо сприймає партнера як дитину і слідує за його бажаннями». Неготовність сказати "ні" вона пояснює любов'ю: "Я роблю це, тому що я його люблю". Вона намагається любити іншого, забуваючи про любов до себе.
ВАША ПОЗИЦІЯ
У своїх почуттях жінки зізнаються в кабінеті психотерапевта чи сексолога, але не можуть говорити про це з партнером. «Особливо важко тим, над ким тяжіють стереотипи: що можна і чого не можна, що нормально, а що ні, — каже гінеколог Сільвен Мімун. — Вони не можуть відповідати тому, що „повинно“, і звинувачують себе, припускаючи, що з ними не все гаразд».
Важко прийняти свою сексуальність тому, хто знає своїх бажань. «Я часто себе ловлю на тому, що просто не знаю чого хочу, — нарікають на форумах. - У ліжку мною опановує абсолютну байдужість, типу "зробить так - добре, не зробить - теж відмінно"».
Такої ж позиції дотримується 33% росіянок, які зізнаються: «Мені важко сказати, чого я хочу в сексі». Ще 13% кажуть, що не ризикують щось змінювати у своєму сексуальному житті.
Байдуже ставлення до своїх бажань може призвести до того, що згодом будь-які форми сексу перестануть приносити радість
«Жінці важливо куштувати, спокушати, пропонувати партнерові різні варіанти, щоразу прислухаючись до себе, — і знову куштувати! - Закликає Інна Хамітова. — Що насправді мені зараз приносить задоволення? Важливо вести за собою партнера, а не тільки йти за ним. Наростання збудження відкриває нові шляхи насолоди одне одним. У такі моменти руйнуються колишні перепони та зникають заборони».
«Активне сексуальне життя — особливий егоїзм, який ми поділяємо з партнером, — погоджується Сільвен Мімун. — Отже, варто шукати те, що подобається, і намагатися зрозуміти, чого нам хочеться, насамперед заради самих себе. Тільки так можна знайти шлях до насолоди. А за задоволенням повернеться бажання».
Уникаючи брехні
«Мій друг мав звичку замість любовної прелюдії буквально встромляти в мене палець, а потім із силою всаджувати його знову і знову, — зі здриганням згадує 28-річна Марина. — Він вважав, що ця „ласка“ — класний прийом, а я терпіла, стиснувши зуби. Якось за сніданком я попросила його бути менш старанним. Він мало не подавився: "Отже, весь цей час ти вдавала?" Після цього ми кілька тижнів не займалися сексом ... Зараз все налагодилося. Якби я знала, що так буде, то сказала б правду раніше!
«Усім потрібен час, щоб відчути одне одного, але небезпечно, коли мовчання затягується, — коментує Євген Кащенко. — Ця пара надто довго не наважувалася відверто поговорити про свої бажання та уподобання. Чоловік орієнтувався на стереотип, згідно з яким жінки надають перевагу тиску. А його партнерка терпіла: жінка нібито має бути поблажливою!»
Найкращий спосіб сказати «ні» — сказати правду: мені не подобається те, що пропонують, я не хочу імітувати насолоду
Відносини, що ґрунтуються на брехні, не можуть бути стабільними, упевнені всі експерти. Сказати «ні» означає визнати відповідальність за свої бажання та стосунки в парі, щоб кожне наступне «так» було радісним і щирим.
ЧИ МОЖНА ПРИМУСИТИ ДО СЕКСУ ЧОЛОВІКА?
Якщо жінка може кохатися і без бажання, то чоловікові це складно хоча б з фізіологічних причин: без бажання немає ерекції. Тому про примус у чистому значенні цього слова говорити не доводиться. Проте втомлений чи чимось засмучений чоловік може з любові до своєї подруги або побоювання її образити почуватися «обов'язаним» відчути бажання. У цьому випадку попередніх пестощів, як правило, вистачає, щоб він міг досягти ерекції, достатньої для статевого акту. Але якщо така ситуація повторюється дуже часто, це тривожний симптом.
«У чоловікові, який не наважується відмовити партнерці, живе страх жінок, пов'язаний із його особистою історією, — припускає психотерапевт Жан-Мішель Фітерман. — Він змушуватиме себе з остраху здатися недостатньо пристрасним. Але рано чи пізно тіло почне говорити замість нього: проблеми з ерекцією ставатимуть дедалі серйознішими, доки не призведуть до імпотенції».
Почитати ще:
