Які психологічні поради руйнують життя жінки
Сьогодні кожен другий вважає себе гуру у психології. Та й багато випускників відповідних ВНЗ незалежно від рівня своєї кваліфікації та досвіду вважають за право давати рекомендації людям, які звернулися до них за допомогою. Але більшої шкоди, мабуть, завдає так звана популярна психологія, книгами якої забито полиці книгарень.
Чого тут тільки не зустрінеш - від порад "як стати стервом" до "як стати мільйонером за 30 днів". І багато хто намагається слідувати таким порадам, тим самим нерідко губить своє життя або заробляє ще більше проблем, ніж їх було спочатку. І зараз не менш популярні різні психологічні модні поради, дотримуватися яких якщо і потрібно, то тільки з обережністю. Перерахуємо найпопулярніші рекомендації психологів, які працюють далеко не завжди, а часом зовсім суперечать один одному.
Відпустіть минуле, біль, людину…
Таку фразу часто можна почути від «просунутих» гуру, які вважають себе успішними у житті та дають поради оточуючим. Адже якщо людина пережила справді тяжке горе, розлуку, розлучення, смерть близьких родичів чи навіть дитину, тяжку хворобу, аварію, інвалідність, то така фраза тільки викличе подив.
Зрештою, все, що ми пережили, чи це шлюб чи стосунки з будь-ким, це частина нас самих, нашого життя. Вся наша історія формує нас такими, якими ми є. І що взагалі означає це «відпусти», до якого часто додають слово «просто». Невже тривалі стосунки протягом 20 років із чоловіком, спільне життя, діти, спільні проблеми та всі події, які ви пережили разом, можна порівняти з повітряною кулькою та «просто відпустити»?
Така рекомендація не спрацює, тому що людині треба пережити власне горе. Недарма вчені кажуть, на те, щоб розлучитися з почуттями до когось потрібно як мінімум третину того часу, який було витрачено на ці стосунки. Тому за помахом чарівної палички або клацання пальців це не минає. В даному випадку потрібен час. Не можна також заперечувати і негативні почуття. Справжні психологи знають, що кожній людині, яка переживає якесь горе, потрібно дати можливість відчути всі свої емоції з цього приводу, інакше ігноруючи їх або заперечуючи, рано чи пізно вони виллються у серйозну проблему.
Знайти свій шлях, бути собою та ін.
Начебто звучить цілком розумно. Але! Важливо, як саме людина розшифровує цю пораду і що ця фраза означає для неї. Адже часто це дає лише привід зняти з себе відповідальність за власні вчинки, відмовитися від розвитку, дорослішання, прийняття серйозних рішень і т.д. », щоб виправдати власне неробство.
Якщо ж людина це сприймає як те, що вона повинна реалізувати будь-які свої найсміливіші дитячі мрії, то тут теж є загвоздка. Ідеально було б, якби ми були тими, ким бажаємо і хочемо стати. Але якщо повернутися до реальності, то стає очевидним, що це не завжди можливо. Так, якщо ми у свої 30 років раптом згадали, що з дитинства мріяли виступати на сцені, співати, танцювати чи робити ще щось таке, то це зовсім не означає, що ми повинні забути про посадові та домашні обов'язки, кинути роботу, забути про дітей та чоловіка, і поїхати вчитися на актрису чи співачку.
Щоб пройти новий життєвий шлях, освоїти іншу професію, особливо якщо вона не передбачає фінансової захищеності, це не так просто й займе багато часу. А цим життя йде і ваша сім'я розраховує на вас. Такі заклики почати все спочатку, знайти свій справжній шлях добрі, якщо тобі 15-20 років. Але в зрілішому віці це навряд чи спрацює.
Але якщо застосувати здоровий глузд і підійти до цього з адекватного боку, то ніхто не заважає вам займатися самопізнанням, зрозуміти себе, свій характер, розвиватися, ставати краще, зайнятися новим хобі, навчитися чогось нового та ін. Але таку нову діяльність потрібно вводити у життя акуратно, не руйнуючи те, що ви вже створили і не підводячи тих, за кого відповідаєте.
Вірте в себе
Спочатку непогана рекомендація, але її також слід використовувати та застосовувати з розумом. Так, якщо це сказано невпевненій у собі людині, яка боїться всього на світі, то може це й розумно. Але він навряд чи по клацанню пальців зможе зробити це. Такій навичці йому доведеться довго вчитися і це відбудеться лише після тривалої терапії.
А ось частіше трапляється так, що і без того самовпевнені люди, які не знають кордонів і не поважають оточуючих, виправдовують цим гаслом власні дії. Переважно віра в себе розцінюється з ракурсу, мовляв, я пру як танк, мене ніхто не зупинить і думка оточуючих мені не важлива. Такі люди не замислюються над наслідками своєї поведінки, не бачать нікого і нічого навколо, не прислухаються до мудрих порад і поводяться часом абсурдно і потворно. Надмірна віра загрожує «короною на голові».
Прощайте, приймайте оточуючих такими, якими вони є
Знову ж таки, вирвано з контексту і застосовуватись має не завжди. Ось уявіть, є жінка, яку постійно б'є чоловік, зраджує їй і зводить своїми причіпками з приводу, не поважає, не любить, не цінує, не дає їй жити власним життям. Чи варто таке терпіти? Жоден поважаючий себе психолог із гарною кваліфікацією не порадить подібної дурості – терпіти та прощати.
У цій ситуації набагато доречніше поставити межі, захистити саму себе, звернутися за допомогою, а не прощати тирана і йти у нього на поводі, дозволяючи робити різні дурниці. Адже така позиція вибачення стосовно такої людини загрожує не лише психологічними проблемами, а й реальними травмами.
Також не завжди варто прощати або приймати такими як є різних грубих людей, невихованих, агресивних, зрадників та ін. Правда? Тобто якщо чоловік змінив чи вдарив, а ти йому розповідаєш у фарбах як тобі боляче та погано від цього, він змінить свою поведінку? До цієї розмови він не розумів, що поводиться негідно і робив боляче?
Прощати людей потрібно, приймати їх такими, якими вони є теж, але завжди включайте розум і співвідносите цю рекомендацію з реальністю та власним життям. Доречно це чи ні. Можливо, варто пробачити, але при цьому захистити себе від ґвалтівника. До кожної рекомендації підходьте з розумом та дійте відповідно до ситуації.
Шукайте проблему в глибокому дитинстві
Справді, багато наших проблем родом із дитинства, оскільки у період закладається характер, формується поведінка, світогляд. Багато в чому наші думки та почуття визначаються діями батьків, нашим минулим тощо. буд. Але чи варто все звалювати на батьків, вихователів та минулий досвід? Адже так просто зняти з себе відповідальність за власні дії.
Варто пам'ятати, що наші батьки поводилися, може, не завжди ідеально, але так, як могли і намагалися дати нам все, що можуть. Ми, ставши батьками, також не зможемо забезпечити ідеальних умов виховання та розвитку нашим дітям, бо це, в принципі, неможливо. Крім того, сучасна наука та суспільство розвивається надто стрімко. Старі твердження, які були колись популярні, перестали бути актуальними і тепер з'явилася нова мода на розвиток, виховання дітей та інші життєві аспекти. Наші батьки керувалися тими знаннями, які були доступні в їх час.
І хоч у дитинстві у вас могло з'явитися безліч проблем, комплексів і навіть психологічних травм, будьте адекватні і усвідомлюйте те, що ви зараз доросла людина, здатна пропрацювати свої проблеми і рухатися далі. Ви зараз не в змозі змінити минуле, але ви можете взяти відповідальність за те, що робите в даний момент і відкоригувати власну поведінку.
Прагнення до ідеалу
По-перше, будь-які спроби зробити з людини ідеального працівника, жінку, дружину, мати суперечить одній із попередніх популярних і модних порад – бути самим собою. По-друге, високі вимоги сучасного суспільства, особливо до жінок, роблять із них лише незадоволених собою, нещасних створінь, які поспіхом не встигають насолодитися ні життям, ні сім'єю, ні власними досягненнями.
Намагаючись бути успішною, доглянутою та красивою, спокійною та розсудливою всепрощаючою дружиною, ідеальною матір'ю, яка використовує всі модні підходи до розвитку дитини, жінка вже через кілька років такого навантаження впадає у депресію. Нерідко у тих, хто намагається бути ідеальною та відповідати всім вимогам суспільства, розвиваються психосоматичні захворювання.
У спробах бути ідеальною, всім посміхатися, виходити з дому при «повному параді», догоджати чоловікові та приділяти час дітям, робити кар'єру чи будувати бізнес, та ще й відвідувати масу модних курсів та тренінгів, звичайна проста жінка заганяє себе, як кінь. Залишиться лише пристрелити її. А щоб подібного не трапилося, все-таки варто прислухатися до здорового глузду і дозволити собі бути собою, дозволити залишитися недосконалістю. Змиріться з тим, що ви не універсальний робот, а справжня жива людина.
Крім того, намагання бути ідеальною і навіть успішні спроби досягти цього часто не обертаються для нас очікуваним виграшем. Якщо ви завжди будете «на висоті», це не захистить вас від ударів долі, зради, зрад, хвороб тощо.
«Припиніть працювати і чоловік почне забезпечувати сім'ю»
І інші схожі рекомендації зараз нерідко можна зустріти на різноманітних психологічних тренінгах від гуру. Найсмішніше те, що їх переважно ведуть чоловіки. Так, зустрічаються різні варіації такої фрази, які у будь-якому разі поведінка чоловіка, хоч би як воно було, пояснюється тими чи іншими життєвими позиціями жінки.
Мало того, що це грубо, докорінно не так, так ще й віддає шовінізмом. Перекладання відповідальності на жінку всіх дій чоловіка, нагромадження на ніжні плечі всіх проблем сім'ї - це не логічно і не раціонально. Як чоловік, так і жінка є дорослими та адекватними людьми. Кожен несе свою відповідальність і виконує власну функцію та роль у сім'ї і нехай так буде.
І якщо чоловік лежить на дивані і виправдовує свою лінь і неробство тільки тим, що дружина нагромадила на себе роль годувальниці і фінансово забезпечує сім'ю, зовсім не означає, що потрібно лягти поряд з ним і чекати, коли його осінить і накриє розумна думка. Такі поради шкідливі як для нього, так і для неї, адже у такому разі жінка стає заручницею успіхів чоловіка. А він, у свою чергу, не завжди здатний виправдати покладені на нього очікування.
Логічно зробити висновок, щоб кожен займався тим, що вміє. А якщо чоловік лінивий і не хоче заробляти гроші, то вирішіть для себе, подобається вам такий стан речей чи ні. І якщо не вдається його мотивувати на роботу, може набагато розумніше буде вибрати іншого партнера для життя?
Думати позитивно!
Найпопулярніша та забійна фраза, яку вже багато разів перевернули з ніг на голову і яка псує не лише життя та психіку нормальним людям, а й стосунки. Про позитивне мислення вперше завели ще в США наприкінці позаминулого століття. Але саме в останні роки ця течія набула особливої популярності.
Адже набагато простіше не вислуховувати проблеми людини, допомагати їй вирішувати їх, справлятися з труднощами, а сказати, щоб вона посміхнулася і знайшла позитивне в тій трагедії, яка з нею відбувається. Прихильники позитивізму закликають кожну біду та ситуацію сприймати як подарунок долі та посміхатися у відповідь. Людям не цікаво бачити ваші сльози, переживання, справжні почуття, вони хочуть бачити лише усмішки навколо, мабуть тому і просять усіх посміхатися.
Тут же спливає і ще одна порада до позитивізму - керуйте реальністю силою думки, всі думки матеріальні і т. д. Правда? Невже ви силою думки можете повернути рідну людину до життя або наростити собі руку, ногу, яку втратили, стерти минуле? Такий нав'язаний оптимізм забороняє людині відчувати справжні справжні емоції, які заперечення, своєю чергою, може призвести до дерпессии і навіть суїциду.
У складній і тяжкій ситуації, у критичному становищі цілком логічно відчувати гнів, образу, сум, смуток, страх, втому, плакати та переживати. І заперечення цих почуттів не зробить із нас переможців. Потрібно тверезо дивитися на життя і дозволяти собі переживати почуття та емоції, які вас переповнюють. А після того, як зможете заспокоїтись, краще вирішіть, як ви зможете виправити ситуацію або змиритися з нею, навчитися жити в нових обставинах. І тільки коли буде доречно і захочеться, тоді починайте посміхатися.
Вийти із зони комфорту
Ще одна порада від психологів сучасності, яка часто вводить у ступор адекватних людей. Сьогодні чи не всі тренінги з особистісного розвитку починаються та закінчуються цією фразою. А що вона по суті означає? Що конкретно має зробити людина і чому?
Зрештою, зона комфорту це не просто випадковий набір звичних дій. Наше життя та наші звички сформувалися під впливом досвіду, здорового глузду, конкретних ситуацій та обставин, під які доводиться підлаштовуватися. Вони відповідають нашим потребам та забезпечують безпечне життя. Якщо взяти і одного ранку відмовитися від усього, що ти нажив за довгі роки і поводитися так, ніби ти став іншою людиною, це навряд чи розціниться як адекватна і здорова поведінка.
Крім того, зона комфорту тому так і названа, тому що забезпечує нашу безпеку та спокій. Якщо її різко залишити, робити те, що викликає стрес, це призведе до зайвих і непотрібних проблем.
Варто бути розсудливим. І якщо ви відчуваєте, що ваше життя схоже на день бабака і хочеться щось змінити, то, швидше за все, це дійсно потрібно. Але не залишати власну зону комфорту, а злегка розширювати її. Спробуйте нові дії, що не порушують основи вашого життя, і якщо вони будуть вдалими та результативними, то вмикайте їх у свій новий розпорядок. Але повністю відмовлятися від старого, щоби різко змінити власне життя нікому не потрібно.
