Емоційна залежність — стан, який надзвичайно важко побороти, тому що коріння його сягає глибоко в дитинство. Тобі напевно знайомий найстрашніший парадокс дитинства: чим гірше батьки поводяться з дитиною – тим міцніше вона до них прив'язана, тим сильніша її залежність. Чому так? Тому що дитина поступово засвоює поведінку батьків, їх реакцію, їх способи комунікації та поведінку. І це означає, що дитина, яка росте в благополучній родині, поступово виробляє ресурс, який дозволяє йому любити себе. Тому що він взагалі знає, що це таке – кохати. Він може пошкодувати себе, він може себе втішити, і одного разу настає момент, коли він стає самостійним.
Чому ми продовжуємо стосунки, які давно час закінчити
Дата публікації: 28 листопада 2023 р.
Переглядів: 1052
Ти відчуваєш, що стосунки себе вичерпали, але не знаходиш у собі сил, щоб сказати «Давай розлучимося»? Тобі важко продовжувати, але водночас страшно закінчити? Є кілька причин, через які ми залишаємося у відносинах, які нам не потрібні. Іноді досить їх просто дізнатися - і тоді з'являться сили поставити крапку.
Залежність
А дитина, з якою погано поводилися, назавжди залишається залежною. Дорослий, яким стала ця дитина, насправді не має вибору: він обов'язково увійде у відносини, де з ним знову погано звертатимуться. Бо саме таке звернення є для нього еталоном любові. Проблема в тому, що емоційну залежність абсолютно необов'язково провокують крайнощі. Тяжкі стосунки – це не завжди жорстокість. Крім того, наша пам'ять має властивість витісняти все погане. Тому, якщо ти ніяк не можеш розірвати стосунки, які тебе не влаштовують, – можливо, тобі варто поговорити про це зі спеціалістом і знайти причини в дитинстві.
Гіпервідповідальність
Перфекціонізм та «синдром відмінниці» — стани, які дуже ускладнюють життя багатьом жінкам. Збоку здається, що кохання тут ні до чого, але насправді це не так. Гіпервідповідальність – головний бич перфекціоністок та відмінниць. І у сферу відповідальності потрапляє все, зокрема й партнер. Це історія про «як я його кину, він же без мене пропаде!». Гіпервідповідальність змушує нас «усиновлювати» чоловіка: ми беремо на себе занадто багато, тому що простіше зробити самій, ніж пояснювати, як зробити правильно (а дивитися на неправильно зроблене ми не можемо, ага – це як цвях по склу). У результаті сфера відповідальності партнера стискається до мікроскопічних розмірів, і ми дивимося на нього як на істоту милу, але зовсім безпорадну. Як такого залишиш?
Емоційна незрілість
Емоційна незрілість ніяк не пов'язана з віком, проте безпосередньо пов'язана з життєвим досвідом. Ми всі знаємо, що ранні шлюби здебільшого розпадаються. Але ми не знаємо, чого це варте обом подружжю. Насправді це коштує дорогого: юні партнери досить довго залишаються у відносинах, які вичерпали себе, – саме тому, що для розставання потрібно «дозріти». Потрібно зважитися на самотність. Це той самий «стрибок у холодну воду», який треба зробити всім. Просто одні «вистрибують» із чого в вільний політ, а інші – у серйозні стосунки. І це означає, що емоційне зростання відкладається: немає можливості взяти відповідальність за себе в свої руки, ця відповідальність ділиться на двох. Саме тому дуже важко виходити із серйозних стосунків, які почалися досить рано. Потрібно "дозріти".
Низька самооцінка
Людям із низькою самооцінкою важко розривати безперспективні стосунки, бо вони впевнені, що потім таких стосунків не буде. Ніколи! Кому вони потрібні, такі сирі та убогі? Треба триматися за партнера, який зійшов до такого нікчеми. Дякую йому, доброї людини! Це не просто жахливо звучить, це справді жахливо. Але річ у тому, що із самооцінкою можна і треба працювати. Адекватна самооцінка – необхідна умова для гармонійних стосунків. Якщо вона завищена, занижена чи надто нестабільна – нічого не вийде: хворобливі стосунки продовжуватимуться. Важливо розуміти, що це виправляється у будь-якому віці. Ні, зараз не пізно попрацювати з фахівцем і перестати нарешті вважати себе нікчемністю.
Стереотипи
Тобі може здатися, що стереотипи ніяк не впливають на твоє особисте життя, але насправді це не так. Неможливо жити в суспільстві і не реагувати на сигнали, які це суспільство тобі посилає. У разі розриву стосунків, на жаль, ти, швидше, отримаєш засудження, аніж підтримку. «Давай, перебирай мужиками, старою дівою залишишся», «Сильна та незалежна, чи що? Старість з кішками зустрінеш!», «Дура, ти краще не знайдеш!», «Тобі заміж час давно». А якщо в тебе є дитина, то: «Та кому ти будеш потрібна, розведення з причепом?!» Твої близькі та друзі можуть тебе підтримувати, але це нічого не змінює. Тобі все одно страшно. Тобі страшно, бо тебе залякують стереотипами, які насправді не відповідають зовсім. Але це можна дізнатися, тільки зважившись на розрив. А це тяжко. Тому що довкола суцільна «жінка винна».
Гарні спогади
Щоразу, коли ти думаєш, що вже вистачить скакати на цьому коні, в голові відразу спливають різні картинки. Про те, як ви познайомилися — о, яка це була кумедна історія! Ти бігла за автобусом під дощем, спіткнулася, впала в калюжу, а він підняв тебе зі словами: «Думаєш, вплав швидше?» Або як він доглядав тебе, коли ти хворіла. Підтримував, коли на роботі були складні часи. Або як ви разом їздили у відпустку і відірвалися на славу. І розлучитися — це ніби знецінити і викинути все те хороше, що між вами було.
Але подумай ось про що: сьогодення важливіше за майбутнє. Якщо прекрасні моменти існують переважно лише в пам'яті, і нових більше не з'являється, то продовжувати стосунки безглуздо. Тобі потрібна людина, з якою добре тут і зараз, а не було багато років тому.
Маніпуляції
Партнер може тобою маніпулювати, причому робити це непомітно. Він може придушувати тебе і тим самим знижувати твою самооцінку. Він може використовувати почуття провини як інструмент маніпуляції, і це означає, що ти не зможеш просто так піти, якщо ти є відповідальною людиною. Ревнощі - той самий гачок, на який ловлять емоційно незрілих дів: для того, щоб «дозріти», їм потрібно хоча б мінімальний, хоча б спостережливий досвід, але його неможливо отримати, якщо ревнивець не спускає з тебе очей. Патріархальні стереотипи – це теж зручний інструмент маніпуляцій: чоловік керує тобою «на тій простій підставі, що він чоловік», і так і має бути. Ні. Так не має бути. Все це просто маніпуляції, і саме вони не дають тобі піти.
Страх
Звичайно, всі вищезгадані пункти породжують головне: страх. Страх самотності - "А раптом я так і залишусь одна?". Страх засудження - "А що люди скажуть?". Страх відповідальності за наслідки ухваленого рішення. Страх втрати. Страх нового життя, зрештою – тому що це цілком природний та нормальний страх, властивий усім нам. Але насправді треба замислитися, що страшніше: розірвати нарешті непотрібні стосунки чи залишитися в них і цим зіпсувати собі життя. Питання в тому, який страх переважить шальки терезів.
Якщо побачили помилку, виділіть її і натисніть Ctrl + Enter!
