Добре вести не можна вередувати: як справлятися з дитячими істериками

Переглядів: 1119
Добре вести не можна вередувати: як справлятися з дитячими істериками

Ох вже ці крики! Багатьох батьків страх перед істерикою змушує ходити навшпиньки. Або не дає їм запрошувати гостей до себе чи товаришів за іграми — до дитини. Іноді чадо просто вибухає без жодних видимих ​​причин. Ви приготували макарони – а йому подавай хот-дог! Ви дали доньці блакитну чашку, а вона хотіла червону. Можна подумати, що ви їй щойно ногу відрізали! Дитина валиться на підлогу, голосно завиваючи — а то й гірше: лютує в хаті, сіючи всюди руйнування, як торнадо. І що вам тепер робити? Нічого? Так, та не зовсім. 

Суть проблеми

Діти віком від 2 до 5 років — найшаленіші істоти на землі: акти агресії у них трапляються приблизно раз на три хвилини. Так, така новина навряд чи здатна когось окрилити. Але річ у тому, що це такий етап розвитку. Істерики досягають піку приблизно до трьох років — частково тому, що діти поки що тільки вчаться регулювати емоції, вчаться спілкуватися, опановувати навички вирішення проблем. Водночас вони живуть повним життям і намагаються розсовувати кордони, розвиваючи свою автономію та вміння, які, що не дивно, ще дуже обмежені. Загалом, це період з високим рівнем фрустрації.

Коли щось йде не так, як хочеться, дитина висловлює свій гнів на адресу реальної ситуації істеричним вибухом. Мені це не подобається, я цього не хочу! Я хотів, щоби все було не так. Я хочу, щоб було по-моєму! Істерики – це активна, відкрита демонстрація сили у формі протесту.

Як тільки істерика почалася, найкраща стратегія — зберігати спокій і дозволити речам йти своєю чергою. Зосередьтеся на тому, щоб ліквідувати спускові гачки істерики, про які ви могли навіть не підозрювати — а звідси і відчуття, що істерика виникла буквально з нічого. Це не так. Розглянемо деякі фактори і передбачатимемо події.

Рішення

1. Не прогинайтеся!

Якщо ви змінюватимете правила через настрої дитини, вона використовуватиме істерики як форму маніпуляції. Твердо стійте на своєму, не втрачаючи дружелюбності. Практикуйте активне слухання. Швидко, як тільки відчули, що дитина ось-ось «спустить на вас усіх собак», опуститеся на рівень зорового контакту, ласкаво торкніться його (якщо він не відсахнеться) і вербалізуйте те, що він відчуває і переживає:

"Ти засмучений. Ти так хотів, щоб ця вежа з кубиків була набагато вищою, а вона впала прямо на тебе. Як неприємно!

"Ах, ми так добре проводили час у парку, і так не хочеться йти звідси - це просто бісить!"

«Ой, у тебе морозиво випало зі стаканчика! Тобі так воно подобалося, і ти вже відчував, як знову його облизнеш - а воно впало на землю і забруднилося. Що за прикрість!"

Активне слухання допомагає розвинути емоційну сферу, називаючи почуття. Воно також дозволяє дитині відчути, що ви насправді розумієте, що вона переживає, і в результаті вона відчуває емоційну підтримку. Це мостить доріжку для того, щоб зуміти взяти себе в руки.

2. У процесі вибуху

Переміщуйте себе, а не дитину. Зменшити дитину в стані «катастрофи» неможливо. Не турбуйтеся через нього і не намагайтеся взяти на руки і втішити. Дослідження доводять, що це лише затримує заспокоєння.

Просто йдіть з шляху урагану. Завжди краще видалити із ситуації себе, ніж намагатися зрушити з місця дитини. Принесіть дитині м'яку іграшку або зробіть ще якийсь жест, щоб показати, що ви не гніваєтеся і хочете, щоб вона знайшла спосіб втішитися. Наприклад, погладьте його по спині, сказавши: «Всі ми іноді засмучуємося. Приходь до мене, коли заспокоїшся». А потім йдіть.

А якщо… Якщо я йду, він іде за мною!

Якщо дитина слідує за вами, спробуйте прийом з ванною (туалетом). Це робиться так: ви йдете у ванну (туалет, свою спальню) і просто перед тим, як переступити поріг, питаєте: «Ти можеш заспокоїтися? Чи мені піти? Якщо істерика триває, просто входьте всередину і зачиняєте двері зі словами: «Коли ти заспокоїшся, я зрозумію, що час виходити». Дитина барабанитиме у двері, кричати в замкову щілину — залишайтеся там, де ви є, і не розмовляйте через двері. Зачекайте, поки він втомиться та заспокоїться. Тоді відчиніть двері і скажіть: "Ось тепер я бачу, що ти готовий розмовляти!" Якщо він знову закотить істерику, закрийте двері та повторіть все спочатку. Можливо, вам доведеться робити це кілька разів – і кілька днів поспіль – але навряд чи більше. Якщо така поведінка триває довше за кілька днів, значить, щось йде не так, і вам слід відмовитися від цієї стратегії.

3. Після вибуху

Якщо дитина в істериці розносить кімнату вщент, зачекайте, поки вона заспокоїться і мине деякий час, а потім простежте, щоб вона забралася. Поводьтеся коректно. Проста фраза — «Схоже, тобі чекає якась робота…» — цілком достатньо нагадувати, що відповідальність за скоєне лежить на ньому.

Наголошуйте на його відповідальності, використовуючи конструкції «коли — тоді»: «Коли ти закінчиш свою роботу, тоді я зрозумію, що ти готовий повечеряти». Діти з меншою ймовірністю скидають книги з полиць, якщо знають, що їм доведеться ставити їх назад. Якщо руйнування зайшли занадто далеко, можете запропонувати допомогти з початком прибирання або скласти дитині компанію, але не робіть його роботу.

4. Профілактичні заходи

Продовжуйте виховання навичок. Продовжуйте працювати над незалежністю, самодостатністю, комунікацією та навичками вирішення проблем – постійно та безперервно.

Пам'ятайте: діти, які добре почуваються, поводяться добре. Слідкуйте за «спусковими гачками» голоду та втоми. Найкраще не планувати похід по магазинах, якщо він захоплює час сну чи годування дитини.

Попереджайте заздалегідь. Дітям важко переходити від одного виду діяльності до іншого. А вам сподобалося б, якби ваш партнер підхопив вас під руку і сказав: «Поїхали додому!» — коли ви тільки почали щось розповідати з недопитим келихом мерло в руці і взагалі добре проводите час? Ось і вашим дітям теж не подобається, коли ви їх висмикуєте з парку за своїм «капризом». Натомість попереджайте їх заздалегідь: «Ми йдемо з парку через п'ять хвилин» або «Закінчимо складати цю головоломку — і байки». Це дає дітям час все обміркувати.

Дотримуйтесь запланованого часу переходу до іншої діяльності, щоб дитина розуміла, що ви кажете те, що думаєте, і думаєте, що кажете. Якщо істерика здатна "купити" йому зайві півгодини, він із більшою ймовірністю повторить цю тактику. Замість цього, наприклад, заберіть дитину — м'яко і ніжно — з парку на руках у машину (ну, гаразд, ви будете ніжні, але вона брикається, тож просто постарайтеся!). Дайте дитині знати, що якщо вона не може піти з парку, не засмутившись, то вам доведеться пропустити наступну прогулянку. Обговоріть, як вирішити проблему з відходу з парку, на сімейній раді, щоб залучити дитину до пошуку рішення.

Встановлюйте правила та підтримуйте їх. Якщо правило говорить «не стрибати на дивані», то ви повинні дотримуватися цього правила. Якщо у вас тільки іноді з'являється бажання наполягти на тому, що на дивані не можна стрибати, то це не правило. Оскільки у нього немає жодних підстав вважати це правилом, ваш маленький кенгуру з великою ймовірністю закотить істерику, коли вам спаде на думку зняти його з дивана: для дитини це буде авторитарним та несправедливим вчинком. Він сприйматиме його як особисту образу. Ви виявляєте свою владу в манері «роби, що я говорю». Однак якщо ви послідовно зніматимете його з дивана і робитимете це дружелюбно, в цьому вже немає нічого особистого — лише правила, прийняті в будинку. І розлад з часом зійде нанівець, коли дитина прийде до розуміння того, що це справжнє правило.

Якщо побачили помилку, виділіть її і натисніть Ctrl + Enter!

НОВИНИ ПАРТНЕРІВ

Почитати ще: