10 чоловічих звичок, які нас найбільше дратують

Ось так задумаєшся, бувало, про долі світу, в одній руці айфончик (в який треба уважно дивитися, о, так), іншою рукою штанці стягуєш, мить - і розверзлася паща чудовиська, поглинувши твій афедрон по самі вуха. А він потім такий каже: «А що, тобі правда піднятий стульчак заважає?» Та ні, що ти. Люблю, коли мене ковтає санфаянс.

Коли велика компанія за столом щось їсть, на тарілці обов'язково залишиться останній шматочок м'яса, або тістечко, або будь-що смачненьке, що всі соромляться взяти: а раптом, мовляв, комусь більше хочеться? Але коли він у ночі під'їдає пельмені з холодильника, і залишає останній пельмешок страждати на самоті — це, знаєте, зовсім інше. Лайфхак "Як не мити за собою тарілку", ось як це називається.

А так само кінь педальний, олень безрогий, тюлень косорукий, баклан, вівця, свиня, муфлон і «Ну ти козззів!». Напевно, кожен чоловік – латентний Микола Миколайович Дроздов. Інакше незрозуміло, навіщо вони починають голосно і зло перераховувати всю відому їм фауну, як тільки сідають за кермо. До зоопарку їх у дитинстві не водили, чи що?

Ні, ми вже не про поведінку на дорозі. Ми про той самий момент, коли він – раптово! - Вистачає тебе за груди і стискає її, як еспандер. "Біп-біп!". По голові собі побібікай!

Фашист - це ти, зрозуміло, а він - доблесний радянський солдат. Який майстерно підкрався до тебе з тилу і засунув за комір світлошумову гранату. І тепер у тебе темно в очах, дзвенить у вухах і, здається, взагалі вибухнула голова. А він такий «Що ти репетуєш, як потерпіла? Я ж просто чхнув!

Стоїть така перед шафою, дивиться на свої труси і каже «Ти не бачила мої труси?» Але як?!

«Так, люба... Пробач, що ти сказала?»

Того самого мамонта, що він із ризиком для життя здобув у холодильнику і зжер, бурчачи. А залишки приховав на чорний день, причому за всіма правилами безпеки: біля клавіатури лежить апетитна купка для шаблезубих гієн — падальників треба годувати, щоб вони не зжерли тебе самого. А найсмачніше приховано у таємному місці – під диваном. Туди ніхто не полізе, бо там...

Так, чортові шкарпетки. Гаразд, вони мітять територію, хай. Але навіщо, навіщо вони їх попередньо нюхають? Щоб що?!

Ходити голим по квартирі, можливо, і нормально. Але при цьому періодично з відсутнім виглядом завмирати перед дзеркалом і похитувати цим самим — це, чи знаєте... Так і хочеться процитувати безсмертне «Я красень... Дуже можливо, що моя бабуся згрішила з водолазом....»