Мало часу приділяю дитині - проблеми сучасних мам
Так розпорядилася природа: дитину виношує, народжує та вигодовує грудьми матір. Фізіологічний зв'язок між матір'ю та малюком згодом переростає в емоційний. Але буває, що мами поряд немає. Сьогодні нікого не здивуєш батьківською відпусткою для догляду за дитиною, і не рідкість, коли жінки залишають дитину бабусям та дідусям, щоб будувати кар'єру, заробляти гроші, а часто – і влаштовувати особисте життя після розлучення.
Хто в домі господар
Патріархальна сім'я передбачає чітке поділ сімейних обов'язків, і жінкам наказано займатися дітьми. Але суспільство змінюється, розмиваються гендерні стереотипи. І жінки прагнуть реалізувати себе у традиційних жіночих ролях. До речі, це не віяння останніх років. Якщо ми згадаємо класичну радянську сім'ю, то діти, які живуть із бабусями та дідусями – це якраз було нормою.
Процес емансипації жінок дещо запізнився у Східній Європі. І сьогодні ми бачимо активну соціалізовану жінку, яка має багато влади і відповідальності, і пасивного, інфантильного сучасного чоловіка. Якщо в такій сім'ї немає конфліктів і дитина не змушена вступати в коаліцію з одним із батьків проти іншого, швидше за все дівчинка виросте в активну жінку з твердою життєвою позицією. Якщо ж буде коаліція, припустимо, дочки з активною успішною мамою проти батька, що лежить на дивані, ми отримуємо в майбутньому серйозні проблеми у дівчинки, що підросла, з вибором шлюбного партнера через відсутність у її свідомості стійкого позитивного образу чоловіка.
Пасивними та інфантильними діти (а особливо хлопчики) виростають унаслідок подвійних посилань, які у дитинстві їм демонструє мама. "Їж із закритим ротом" - забавний приклад, але таких парадоксальних розпоряджень іноді жінка видає дитині десятки на день. Постійно незадоволена будь-якою поведінкою сина мати розвиває у свідомості дитини когнітивний дисонанс. І надалі така людина може зіткнутися з нездатністю робити вибір. Він вважає за краще, ставши дорослим, щоб за нього вирішували інші. Навіщо мені вибирати, якщо, хоч би що я вибрав, добре все одно не буде? Чоловіки, що більшість часу лежать на дивані, – нерідко продукт виховання таких мам.
Не важливо, тато чи мама у сім'ї займається дітьми та домашнім господарством, і хто з батьків заробляє гроші. Розподіл сімейних ролей сьогодні дуже гнучкий. Важливо інше: наскільки пропорційно розподілено ці ролі. Якщо мама – успішна бізнес-леді, а тато веде домашнє господарство, це не означає, що дитина виросте із травмованою психікою. Це станеться, якщо мати постійно незадоволена батьком, або тато чіпляється до мами, засуджує та критикує її. Ці патерни дитина вбере, вони стануть частиною її «я». Це загрожує зниженням самооцінки та самоприйняття, появою комплексу неповноцінності, оскільки пов'язане з знеціненням образу батька.
Для сучасної жінки важливим є материнство, але важлива й інша реалізація – професійна, творча. І це гаразд. Але нерідко виникає втома, нестача часу і, як наслідок, внутрішній конфлікт: "я погана мати", "я поганий працівник". Вихід - розумно розподіляти час, шукати компроміси, делегувати частину обов'язків батькові, бабусі, дідусеві. І чесно пояснювати дитині: якщо для мами важлива її робота, це не означає, що не важливий син чи дочка. Так жінка зможе зберегти контакт із дитиною і побудувати кар'єру. А іншим членам сім'ї треба зрозуміти: чим менше внутрішнього «роздратування» у мами, тим спокійніша і гармонійніша дитина. І тим щасливішим він буде, коли виросте.
Чого заради?
Якщо мами немає поруч із дитиною, дуже важливим є те, як близькі пояснюють, чому. «Мама заради тебе поїхала на заробітки», «мама дуже багато працює для твого блага»… Виростаючи, така дитина стикається з неможливістю жити своїм життям, окремим від життя мами. Ми можемо це спостерігати у поколінні сучасних молодих людей – так званих «дітей із ключем на шиї». Їхні матері змушені були багато працювати, рідко бували вдома, і такі діти, дбаючи про себе самі, рано переставали бути дітьми, стаючи маленькими дорослими вже в 6-7 років. З одного боку, вони чудово адаптовані до умов сучасного життя. З іншого боку – часто мають психологічні проблеми. "Мама стільки зробила для тебе, і, що б ти не робив, цей обов'язок не повернути!" – людина, яка отримувала все дитинство і юність, така посилка рано чи пізно прийде до неприйняття самого себе. Нині таких пацієнтів дуже багато у терапії. Це люди із серйозними проблемами самооцінки. Вони можуть бути дуже успішними, але не можуть прийняти в собі свій успіх. Вони завжди відчувають, що "недостатньо хороші". Не маючи досвіду безумовного позитивного прийняття себе в дитинстві та тягнучи на собі тягар колосальної відповідальності перед мамою, вони постійно шукатимуть підтвердження своєї «хорошості» – і не знаходитимуть.
Багато працюючій жінці дуже важливо зуміти правильно вибудувати емоційний зв'язок з дитиною, сформувати в її свідомості «платформу безпеки»: що б не трапилося в житті, є мама, яка безумовно приймає, яка завжди зрозуміє і підтримає. До речі, хвалити дитину треба правильно. Абстрактне "ти молодець" - не працює. Найкраще хвалити дитину за кожне конкретне досягнення. Але як би психологи не намагалися знайти способи пом'якшити ситуацію, коли мами немає поруч із дитиною, для неї це травма. Особливо критичним до відсутності стійкої материнської фігури є вік від шести місяців до шести років, коли формується прихильність. Материнське кохання та увагу компенсувати неможливо. Моя порада – бути чесною. І пояснити дитині зрозумілою їй мовою, чому вам не вдається бачитися з нею так часто, як вам і їй хотілося б. Якщо батьківські постаті стабільні та присутні у житті дитини – все складеться, якісь методики тут не потрібні. Просто будьте собою. Адже батьківський зв'язок із дитиною йде не від голови, а від серця.
Правила «доброго» розлучення
Для гармонійного розвитку дитині потрібні два батьки, і мама, і тато, – це здорова модель виховання, коли образи обох батьків згодом стають "я" дитини. Кожен з батьків виконує свої незамінні функції для дитини кожної статі. Якщо дитина стикається з ситуацією розлучення, дуже важливо, щоб обидва батьки брали рівну участь у її вихованні, навіть незважаючи на те, що перестали бути сім'єю. Пам'ятайте, розлучення не є наслідком вибору самої дитини, вона змушена змиритися з батьківським рішенням.
Розлучення батьків для дитини завжди кризова ситуація. Можливо, мати може краще підтримати дитину, але не можна сказати, що сучасні татусі з цим впораються набагато гірше. Не так важливо, з батьком чи матір'ю залишиться дитина після розлучення, важливіше, які стосунки у нього з цим батьком. У будь-якому випадку, навіть якщо колишнє подружжя втрачає статус чоловіка та дружини, воно продовжує залишатися батьками для своїх дітей.
Реакції на розлучення у дорослих може бути трьох видів. Агресивна, маніпулятивна та приймаюча, коли люди намагаються домовитися. Дуже часто мати або батько при розлученні займають маніпулятивну позицію, і тоді дитина стає зброєю помсти чи тиску. Він змушений обирати, з ким із батьків вступити до коаліції. Але через нероздільність у дитячій свідомості батьківських постатей йому це – найсильніший стрес, він стає втягнутим у конфлікт лояльності. У душу дитини падає збіжжя сумніви. Якщо тато – негідник, а мама – свята, то хто я? Якщо мама – «зозуля», а тато – молодець, хто я? Частину негативного батьківського образу дитина підсвідомо «приклеює» до себе, і надалі буває непросто позбавити таку людину від неприйняття себе та аутоагресії.
Якщо говорити про дитячу реакцію на розлучення батьків, у цьому відношенні найтравматичніший для психіки вік – з 3-6 років та підлітковий вік. Маленька дитина не здатна адекватно зрозуміти зміни, що відбуваються в сім'ї і нерідко починає звинувачувати себе. Для підлітків розлучення може ускладнити процес вирішення вікових завдань та процес соціальної адаптації. Дитина виявлятиме внутрішню розщепленість або у підвищеній лояльності, приймаючи бік звинувачуючого батька, або в негативізмі – істериках та агресії, або у млявій депресії: невмотивована зміна настрою, втрата інтересу до навчання та ігор, нічні кошмари, фобії. Розлучатися треба по-людськи: насамперед – думати про маленьку незахищену людину, яка має залишитися збереженою.
Почитати ще:
