8 ошибок в отношениях, которые совершают все без исключения
Рассказываем об ошибках, которые разрушают любовь, и о том, что делать, чтобы их не повторять.
«Все сложно» — это не статус в соцсети и не название ромкома, а, возможно, точная характеристика тому, что прямо сейчас происходит в вашей личной жизни. Романтическое знакомство с перспективой на долгие отношения — то, чего мы (все) страстно желаем, но при этом далеко не всегда предпринимаем верные шаги для укрепления желанной связи.
Если все складывается не очень, не расстраивайтесь, а напомните себе, что любая ошибка несет в себе опыт, исходя из которого можно сделать полезные выводы и постараться не допускать те же промахи снова. Впрочем, легко сказать, а на деле большинству из нас свойственно повторять ошибки раз за разом, выбирая заведомо неподходящих партнеров и следуя привычному паттерну в развитии отношений. Чтобы вырваться из замкнутого круга и достичь наконец искомого счастья, изучите список популярных ошибок, которые неизбежно приводят к осложнениям, ссорам и даже расставаниям. Бонус — правильные альтернативы поведения, которые рекомендует освоить психолог и семейный консультант Евгения Смоленская.
1. НЕДОВЕРИЕ СВОИМ ЖЕЛАНИЯМ
Начало отношений похоже на испытательный срок: то, что вы говорили на собеседовании, уже не в счет — наедине с рабочими задачами вы раскрываете свои слабые и сильные стороны. Во время интервью важно не преувеличивать (и не преуменьшать) свои достоинства — в первую очередь, чтобы, приступив к работе, чувствовать себя в своей тарелке, а не мучиться синдромом самозванца. Вступая в отношения, соблюдайте тот же принцип: хотите быть счастливой — не изменяйте мечтам и запросам, не врите себе и ему и не мимикрируйте под интересы партнера.
Что делать вместо этого: признайтесь себе честно и искренне, чего вы хотите от отношений, и установите соответствующие границы («пропускной балл» для кандидатов). Чтобы не сбиться с толку, увлекшись очередным бесперспективным симпатягой, запишите список качеств того, кто достоин стать вашим спутником, и повесьте этот лист на стенку. Не идите на поводу у беспочвенных страхов и маминых нравоучений. Не сомневайтесь: если у вас есть конкретные запросы, то непременно найдется человек, который их удовлетворит (и чьи запросы, в свою очередь, совпадут с вашим характером). Не соглашайтесь на меньшее, не приспосабливайтесь к тому, кто вам не мил, и не стремитесь копировать чью-то жизнь.
2. ПРЕНЕБРЕЖЕНИЕ ИНТЕРЕСАМИ
Помните фильм «Сбежавшая невеста» с Ричардом Гиром и Джулией Робертс? А то, как Мегги Карпентер, героиня картины, призналась, что ее вкус к приготовлению яиц на завтрак менялся с каждым партнером? С одним ей нравились яйца-пашот, с другим — яичница-болтунья, а с третьим — омлет из белков. Отбрасывая кулинарные метафоры, можно сделать вывод, что Мегги так часто жертвовала ради отношений тем, что ей нравится, что уже не помнила, чего хочет на самом деле. Наверняка такая стратегия знакома вам не понаслышке и вам доводилось притворяться, приспосабливая свой вкус к приоритетам любимого.
Что делать вместо этого: прежде всего определите, как вы предпочитаете готовить яйца. Да, это тоже метафора, но вы меня поняли. Как упоминалось в пункте #1, не подстраивайтесь под вкусы партнера и не предавайте свои интересы. Помните, что вам нравится, что не нравится и чего вы хотите от жизни. В отношениях вам не раз придется идти на компромисс по разным вопросам: в том, как проводить время, какие обои выбрать в гостиную или с кем из родственников проводить праздники. Тот, кто вас по-настоящему любит, примет и поймет все ваши увлечения, будет поощрять вас поддерживать отношения с друзьями/родственниками и непременно захочет попробовать глазунью в том виде, в каком нравится вам.
3. ПРЕСЛЕДОВАНИЕ В СОЦСЕТЯХ
Соблазн велик, особенно для тех, кто обзавелся новым знакомством. Из соцсетей можно узнать, к примеру, три последних места его работы или как выглядела его бывшая. Но, как бы ни было заманчиво, развернутый шпионаж может навредить потенциальным отношениям. Во-первых, вы неизбежно сделаете выводы и навешаете на него ярлыков, основываясь на том, как он выглядит в Сети, а не узнав лично. Во-вторых, если вы уже в курсе, как он провел прошлый отпуск, у вас остается меньше тем для вопросов из искреннего любопытства. В-третьих, увлекшись скроллингом его лент, вы рискуете подцепить неуверенность, сравнивая себя с экс-подружками или сожалея, что ваша жизнь не так крута, как у него (мы все через это проходили).
Что делать вместо этого: ОК, погуглите его, чтобы убедиться, что он не преступник и не серийный убийца. Безопасность превыше всего. Если любопытство неумолимо тянет вас в его соцсети, не забывайте напоминать себе, что жизнь, публикуемая в Интернете, отличается от реальной. Возможно, вы видите в Сети лишь одну из сторон его личности, и его онлайн-версия сильно отличается от человека, с которым вы общаетесь (но если он выкладывает топлес-селфи из спортзала, бегите прочь, это не лечится).
4. ЛОЖЬ В СЛОВАХ И ЧУВСТВАХ
Сколько раз вы отговаривали себя от признаний из-за страха быть отвергнутой? Или были не полностью честны в своих чувствах, потому что не хотели его расстроить? Говорили «я тоже тебя люблю», когда не были уверены в этом, но знали, что он ждет такого ответа? А как насчет случаев, когда вы говорили «да», но на самом деле имели в виду «нет»?
Что делать вместо этого: клише, но факт: честность — лучшая политика в начале и в развитии отношений. Не давайте волю своим страхам и не выстраивайте хитроумных стратегий — в итоге они выйдут боком именно вам. Будьте откровенны, когда вам что-то нравится и когда нет, выкладывайте без стеснения, что у вас на душе — с тем, кто вам нужен, вы можете всегда быть собой, и это главный аспект настоящей любви.
5. СТРЕМЛЕНИЕ ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ
Подумайте, нет ли у вас привычки до хрипоты отстаивать правоту в разногласиях, при этом свято веря, что вы правы, а он нет. Имейте в виду: словесные перепалки с целью переубедить (перевоспитать) партнера нагнетают токсичность и отнюдь не способствуют развитию здоровых отношений. По большому счету, победа в споре ничего не значит в грандиозной схеме вашей любовной жизни — кроме того, что партнер в итоге почувствует себя непонятым и обиженным.
Что делать вместо этого: цель любых разногласий — понять точку зрения любимого человека, а не выиграть спор. Вместо того чтобы с пеной у рта убеждать партнера в своей правоте, задавайте вопросы, чтобы лучше его понять. Не воспринимайте разногласия не в формате «он против меня», а «вы вдвоем против проблемы». И вне зависимости от того, что хотите сказать, говорите спокойно и уважительно.
6. РАСТВОРЕНИЕ В ПАРТНЕРЕ
Пусть эта установка сформировалась в вашей голове в результате детских психологических травм, но от нее надо избавляться. Нет смысла надеяться, что любимый станет для вас всем на свете и будет удовлетворять длинный список ваших потребностей. Ожидание, что один-единственный человек на Земле будет вам лучшим другом, спонсором, «плечом», отцом, братом, соседом, помощником и горячим любовником, далеко от реальности так же, как и существование таких мультизадачных личностей.
Что делать вместо этого: будьте верны сообществу, которое всегда на вашей стороне и разделяет ваши интересы, вместо того, чтобы полагаться на одного, пусть и самого близкого, человека. Убедитесь, что ваша система поддержки не ограничивается любимым — в конце концов, у вас есть мама и лучшая подруга. Растворение в милом — шаг в направлении созависимых отношений, из которых сложно выбраться без психологической помощи. И если ваша вторая половинка не в восторге от визита на новую выставку, найдите того, кто хочет пойти, и дайте партнеру выходной.
7. ЖАЛОБЫ ДРУЗЬЯМ И БЛИЗКИМ
Сериал «Секс в большом городе» приучил нас к мысли, что главная тема в общении с подругами — анализ половых контактов во всем их разнообразии. Однако в реальности соблазн делиться интимными подробностями не только разрушает доверие в ваших отношениях, но и вынуждает вас концентрироваться на негативе.
Что делать вместо этого: обращайтесь напрямую к партнеру, когда вас что-то не устраивает, и решайте проблему внутри вашей пары, прежде чем выкладывать всю подноготную подружкам. Используйте реальный шанс улучшить отношения вместо того, чтобы перетирать обиды на стороне, расписывая вашу связь в критических красках. И вообще, у вас наверняка есть что обсудить с друзьями, кроме интимной тематики.
8. ОЖИДАНИЕ СОВЕРШЕНСТВА
Слово «любовь» из разряда существительных, но на самом деле это не цель, не финал и не результат, а действие в развитии, то есть, скорее, глагол. Если вы любите, вы делаете это каждую секунду своего времени, а не расслабляетесь, вступив в отношения и отметив галочкой, что ура-ура, вы больше не одиноки. Ожидать, что с момента, когда вы признаете себя парой, все будет идеально, а потом злиться или сбегать, если что-то пошло не так, — это не практика любви. Чем больше вы ожидаете совершенства, тем меньше чувствуете любовь — от партнера и внутри себя.
Что делать вместо этого: вовлекайтесь в процесс вместо ожидания совершенства. Работайте над тем, чтобы узнать, понять того, кого любите, и стать ближе друг к другу. Вы никогда не достигнете совершенства в ваших отношениях, но это не имеет значения, потому что любовь — это не конечный результат. Любовь — это смятение чувств, смех, слезы и те моменты каждого дня, которые делают вас счастливее, а жизнь лучше, несмотря на ошибки в отношениях и прочие непредсказуемые случайности.
