Больная любовь: как выбраться из созависимых отношений
Существует несколько мнений о том, что из себя представляют созависимые отношения, но очевидно одно — союз, построенный на какого-либо рода аддикции, заранее обречен. Вместе с психологом разбираемся в вопросе.
В детстве мы любили сказки о прекрасных принцессах и не задумывались о том, что эти истории — отличные иллюстрации психологических расстройств. Например, Золушка, которая посвятила всю свою жизнь служению злым сестрам, а потом ее страдания были вознаграждены — она встретила прекрасного принца. Или Белль, вынужденная жить во дворце с чудовищем ради безопасности отца и жалости к околдованному принцу. Так или иначе, все эти сюжеты — демонстрация нездоровых отношений, в которых нет места доверию и взаимоуважению, и именно они до сих пор живут в умах многих, уже взрослых, людей. Вместе с психологом и гештальт-терапевтом Марией Бразговской разбираемся, как распознать любовную зависимость и что с этим делать.
Все, что так романтично в сказках, в жизни часто оборачивается сюжетом созависимых отношений. В таких отношениях один партнер излишне фиксируется на втором — он не может жить без постоянного контакта с ним или, наоборот, считает, что его пара не в состоянии прожить без его опеки и внимания.
Недолюбленные дети или дети, выросшие в гиперконтроле, часто компенсируют нехватку любви отчаянным поиском партнера, а затем своей болезненной привязанностью к нему. Жертвы родительской агрессии считают нормальным жестокое обращение партнера. Типичные травмы детства — неуверенность, сложности с установлением границ, тревожность, трудности с пониманием своих желаний, слабая воля. Детство кончается, а боль остается.
Это работает следующим образом. Нормальные отношения двигаются от близости к дистанции и обратно. При этом движении нет ощущения «меня бросили» или «вот-вот оставят». Вы проснулись утром, пообщались и разошлись на работу. Вы в контакте друг с другом, но не хватаетесь за голову, если другой занят. Вечером у него тренировка, у вас тоже. Встретились дома перед сном. То есть вам хорошо вместе, но вы можете обойтись друг без друга. Ваш партнер не является постоянным фокусом вашего внимания.
В созависимых отношениях люди не отпускают друг друга далеко, их постоянно одолевает ощущение тревоги и страха. Любовь для них всегда окрашена болью. Это — особый склад мышления, в корне которого лежит страх — страх остаться одной, страх быть брошенной, невыбранной, страх жить собственной жизнью, в конце концов.
Кроме того, для этого типа мышления присуще полотно иллюзий, потребность в драматургии и глухота к собственным чувствами.
Есть типичные векторы движения такой любви-страдания:
- Быть жертвой
- Быть спасительницей
В обоих случаях женщина верит, что силой своей любви и своих действий изменит другого. Она верит в свое странное всемогущество, и никакого предела своей любви (терпению) она не знает.
Фокус в том, что в созависимых отношениях партнеры совпадают своими моделями поведения, как фрагменты головоломки. Один страдает, другой отталкивает, один спасает, второй пьет, один ребенок, второй нянька, одна любовница, второй никогда не уходящий от жены муж.
Если женщина выбирает паттерн жертвы собственной любви, то партнерство обещает ей непременно лучшую жизнь. Даже тусклые и беспросветные отношения кажутся ей лучшей долей, чем остаться в одиночестве.
Часто в таких отношениях существует идеализация партнера — только в его глазах она чувствует себя неповторимой, важной и достойной внимания. Или же есть обесценивание собственных возможностей — женщина полагает, что в одиночестве не сможет достичь карьерных высот, не сможет найти новые отношения, и ее в любом случае будет ждать неудача.
Если женщина выбирает роль спасительницы, она бессознательно ищет подтверждения собственного превосходства. Возможно, она отдает дань детской травме: не спасла папу-алкоголика, спасу мужа. Однако это не сработает. Во-первых, потому что часто партнер вовсе не хочет по-настоящему спасаться. Во-вторых, женщина и сама не верит, что может быть нужна сильному мужчине, который ничем не болен, никуда не пропадает, не увяз в долгах и кредитах, не проигрывает деньги.
И те и другие не знают, что такое подлинная близость и привязанность. Они путают секс с любовью, сцены ревности с боязнью потерять близкого человека, физическое насилие с безобидным проявлением недовольства. Они цепляются за редкие моменты контакта, желая переживать их снова и снова, и игнорируют реальность.
