4 главные причины, почему нельзя растворяться в мужчине

Разбираемся, почему эта модель отношений так романтизирована среди женщин, хотя и несет нам только вред. А также делимся "чек-листом", который поможет вам стать по-настоящему самодостаточным и счастливым.

Самопожертвование и самоотречение хороши для героических эпосов, а вот в реальной жизни важно несколько другое — осознанное отношение к себе, здоровая самооценка, внутренняя работа над созданием гармоничных отношений. Чем грозит растворение в Как понять, что вы вступили в нездоровые отношения? И что делать, чтобы быть по-настоящему счастливыми?

Что не так с растворением?

Почему нас так привлекает идея растворяться у других? Причины две. Во-первых, это хоть и нездоровая, но распространенная передающаяся по наследству модель отношений. А во-вторых, ее использование не требует работы над собой и не заставляет нас совершенствовать набор качеств, необходимых для самостоятельной счастливой жизни взрослого человека. Мы входим в созависимость и развиваем ее дальше. То есть, не столько отказываемся от личных амбиций, сколько стремимся их реализовать через партнера, повесив на него всю ответственность за свое и общее семейное счастье и питаясь его энергией.

Как долго такого "наездника" готов эмоционально удерживать "хозяин" и что будет, когда его терпение иссякнет? Если не сделать выводов, растворенный продолжит вступать в союзы по принципу созависимости, терять себя, здоровье, перспективы и разочаровываться в жизни.

Можно выделить четыре главные причины, по которым нельзя растворяться в партнере.

№1. Чтобы не стать эмоциональным паразитом

Эмоциональный паразитизм вытекает из эмоциональной недоразвитости. Это когда человек употребляет инфантильный механизм саморегуляции, естественный для малыша, но недопустимый для взрослого. Образно это можно изобразить так: Существует точка А, в которой мне плохо, и точка В, где я уже умиротворен. В норме путь от А до В – абсолютно прямой, и зрелая личность должна проходить его самостоятельно. То есть уметь в неприятной ситуации так поработать над собой, чтобы добиться стабильности без помощи внешних источников.

Детская дорога к самоуспокоению – треугольная, она пролегает через дополнительную точку С – маму, папу, бабушку – другого человека, который успокоит и утешит. Но уже с пятилетнего возраста путь должен выпрямляться, и ребенок — уметь успокаивать себя сам. Навык саморегуляции так же важен, как навык гигиены — мыться и чистить зубы.

Если человек не справляется с этим сам – он эмоционально паразитирует на том, в ком растворился. Делайте мне хорошо без моего участия — такой девиз растворившегося человека. И когда ему плохо, он считает, что партнер обязан срочно все бросить и начать его успокаивать, хвалить, гладить по голове. И если даже другой готов к такому стилю, заместить несформированные внутренние навыки созависимого он все равно не сможет. Паразит останется паразитом, и удовлетворившись на мгновение, свою базовую потребность дыру не залатает, а значит обречен страдать.

№2. Чтобы не исчерпать ресурс здоровья

Неправильная саморегуляция ведет к постоянным депрессиям, паническим атакам, травмирующим отношениям, где форсированно тратится депо здоровья. Нервная система всегда напряжена, скорее истощается, человек дезадаптируется, и это выливается в эмоциональные и психосоматические нарушения. Тело обязательно отреагирует на постоянную фрустрацию реальными болезнями.

№3. Чтобы не жить в дисбалансе

Баланс – это равная значимость, то, к чему мы все стремимся, поскольку он лежит в основе нашего внутреннего ощущения счастья. Дисбаланс – другой полюс, главный фактор постоянного недовольства, печали и печали. В отношениях он проявляется четкой закономерностью: растворенный всегда нуждается в партнере больше, чем партнер в нем. И всегда живет в страхе потерять источник своего социального и эмоционального питания. И здесь либо развивать свой функционал зрелой личности, либо постоянно жить из-за другого, утрачивая себя и сам шанс когда-нибудь стать собой и достичь баланса.

№ 4. Чтобы не передать модель нездоровых отношений по наследству детям

Дети приходят в мир "чистыми листами", и любая среда становится для них развивающейся. Именно вы и ваши отношения формируют человека с определенной матрицей, которую он возьмет за основу и, скорее всего, будет проигрывать в своей жизни. В семье, где один из супругов растворился в другом, у ребенка закладывается искривленный стереотип отношений.

Как не раствориться?

Человек рожден для счастья. Но как стать счастливым, если не знаешь, не чувствуешь и не понимаешь себя? личности, который откроет каждому в ворота здоровые отношения с собой и с другими людьми.

Первый. Приобрести навык эмоциональной саморегуляции. Научиться успокаивать, радовать и утешать себя самостоятельно. Это даст стрессоустойчивость и поможет грамотно тратить депо здоровья.

Второе. Научиться мыслить без когнитивных искажений. Есть два базовых стиля обработки информации, которые мы усваиваем с детства. Положителен, когда автоматически в голову приходят хорошие мысли, и отрицательный, где "руководит" мрачное мировосприятие. В каком ключе вы научены мыслить, такова ваша эмоциональная сфера, ваша жизнь, и расход вашего ресурса.

Третье. Сформировать здоровую самооценку, которая базируется на собственных реальных достижениях и не зависит от мнения, похвалы и признания других.

Четвертый. Научиться правильно себя восстанавливать. Пополнять свой ресурс не за счет других.

Пятый. Уметь общаться с разными людьми, а не только с удобными и приятными. Имея в уме множество моделей поведения в разных ситуациях с разными партнерами, человек не будет терять энергию, впадая в стресс от неспособности правильно общаться.

Это базовый функционал, с которым мы не рождаемся – ему учатся. И у каждого есть возможность его развить. Сделав это, мы получаем качественно другую жизнь, где есть баланс, самоуважение, самоценность, счастливые отношения и высока вероятность передать детям по наследству здоровую модель.