Кризис семейной жизни: 6 самых опасных периодов брака - и как их преодолеть
Во многих слово семья вызывает исключительно приятные ассоциации, например уютный дом, вкусная еда и близкие люди, которые всегда рады видеть вас. Но существует и оборотная сторона, которая, как правило, оказывается не такой оптимистичной. Психологи отмечают, что с кризисами тех или иных лет неизбежно сталкивается каждая семья. Нельзя забывать, что она живой развивающийся организм, «болеет» и меняется, поэтому надеяться на то, что переломный момент обойдет вас стороной, практически не приходится.
Психологи рассказали, с какими кризисами сталкивается каждая семья и поделились советами, которые помогут прожить эти сложные периоды максимально спокойно.
6 кризисов семейной жизни, с которыми может столкнуться пара:
Кризис 1-2 лет семейной жизни
Первый год семейной жизни считается переломным. Романтика постепенно идет на второстепенный план, уступая место бытовым отношениям. Нередко «корабль любви» разбивается о рутину, в которой практически не остается места флирту и игривости.
К этому моменту супруги все еще пытались показать себя с лучшей стороны. Они налаживали общую жизнь, обустраивали собственное пространство, вовсю работали гормоны влюбленности, и общая жизнь казалась сказкой. Но примерно через год (кто-то кажется раньше, кто-то держится немного дольше) заботы об общем гнездышке становятся скучным бытом, нарядные халатики сменяются домашними пижамами, а вместо цветов как сюрпризы все чаще появляются грязные носки и немытая посуда.
Одни могут сказать, что все это лишь пустяки и их вполне можно (и нужно) пережить. Но часто в этот и так сложный период происходит важное событие – рождение ребенка. Новоиспеченные родители, еще не успевшие окончательно привыкнуть к своему новому статусу, начинают чувствовать себя ослабленными и угнетенными. Женщина устает не только физически, но и морально, а главный удар на себя принимает мужчина, на которого изливается поток его жены. Большие финансовые затраты и угасание чувств нередко приводят к тому, что пара предпочитает просто разойтись, чем пытаться как-то исправить ситуацию.
Что делать? Психолог советует заранее начать готовиться к новым ролям. Поскольку теперь супруги приобретают статус родителей, им нужно определить свои обязанности до момента рождения малыша. Не менее важно осознать, что вас будет трое, а значит, образ жизни серьезно изменится. Необходимо научиться оказывать друг другу поддержку, когда силы будут окончены, и понимать, что со временем все обязательно стабилизируется.
Рождение ребенка — это не просто радостное событие, но и серьезный этап в жизни семьи, который повлечет за собой множество изменений. Важно настроиться, что первые несколько месяцев действительно придется постоянно быть с малышом, но постепенно жизнь наладится.
Кризис 3-5 лет семейной жизни
Когда «курс молодых родителей» успешно пройден, перед парой предстает новое испытание – привычка. Если супруги не будут прикладывать усилия, не будут добавлять в жизнь романтики и избегать эмоционального контакта от усталости будних дней, то рано или поздно их интерес (в том числе и сексуальный) друг к другу постепенно сойдет на «нет». Кроме этого, никуда не исчезает и малыш, примерно до двух лет начинающий все больше заявлять о своей самостоятельности и требовать внимания со стороны взрослых.
Если до этого момента семье не удалось выстроить все необходимые коммуникации и распределить обязанности, то каждого члена ждут непростые «американские горки». Важно договориться между собой, кто и в какие дни будет следить за ребенком и какие методы воспитания будет соблюдаться. В это время не стоит забывать о бабушках и дедушках. Подключив их помощь, супругам будет легче делегировать обязанности и уделять время отношениям.
Что делать? Помните, что на первом месте отношения между супругами, а не с ребёнком. Следует отслеживать свою коммуникацию и стараться не сводить ее к обсуждению исключительно «детских тем». Чаще выбирайтесь на свидание и учитесь выстраивать диалог так, чтобы выделять компромиссы, а не провоцировать конфликты.
Кризис 7 лет семейной жизни
Доходящие до этого этапа часто могут не осознавать, что в их семье что-то не так. Похоже, сейчас все стабильно: дети уже подросли, быт наладился, а обязанности между членами семьи окончательно установились. Однако что-то не позволяет дышать полной грудью и наслаждаться каждым днем, проведенным рядом друг с другом. Чаще виной тому становится отсутствие прежней страсти. Градус романтики оказывается близок к минимальному показателю, а семейная жизнь начинает напоминать «день сурка».
Если у кого и появляются фантазии или желания, то поделиться ими со своей второй половиной через столько совместно прожитых лет мало кто решается. Это период, когда чаще семья сталкивается с изменой, поскольку в этот период партнеры находятся в расцвете сексуальной активности, как никогда хочется чего-нибудь яркого и разнообразного.
Что делать? Учиться слышать и слушать друг друга. Чаще для многих этот пункт оказывается практически неосуществимым без помощи квалифицированного специалиста. Именно поэтому, если вы чувствуете, что у вас накапливается обида, то не нужно это скрывать, накапливая сложные чувства как снежный шар. Говоря о женщинах, крайне важно не забывать о саморазвитии и балансе между личной и профессиональной сферами.
Кризис 10-14 лет семейной жизни
Этот кризис считается одним из самых опасных, поскольку он часто совпадает с кризисом среднего возраста у партнеров и подростковым периодом у детей. Супруги начинают делать выводы о прожитой жизни, разочаровываться в своей карьере и менять ценности. В настоящее время их дети «бунтуют», пытаясь найти свое место в этом мире и отстаивая независимость. Далеко не каждый брак способен выдержать такие трудности, поэтому многие в конце концов приходят к решению о разводе.
Дело в том, что причины собственных неудач многие видят именно в семье, начинают обвинять вторую половину в своих провалах и решают, что самый простой выход — выйти из отношений. Кроме того, серьезное расстройство в семью вносит ребенок-подросток. Начинаются проблемы с постоянными скандалами, требованиями, упреками. Подростку нужно много внимания, родители же заняты "перекраиванием" собственной неудачной жизни.
Что делать? Старайтесь отследить момент, когда все члены семьи начнут все больше удаляться друг от друга, чтобы не допустить дальнейшего обособления. Старайтесь вводить новые семейные традиции или восстанавливать старые. Подумайте, что могло бы соединить вас? Возможно, это будут совместные ужины, прогулки по выходным или любые другие занятия, которые помогут вам сблизиться. Чем больше поддержки вы будете оказывать друг другу, тем мягче вам удастся преодолеть кризис.
Кризис 15-19 лет семейной жизни
Кризис 15-19 лет семейной жизни называется «синдром пустого гнезда». Он считается одним из самых значительных и болезненных периодов в истории семьи. Как правило, к этому времени дети уже покинули дом и отправились во взрослую жизнь, а супруги столкнулись с одиночеством и рутиной, однажды едва не разрушившей их союз.
Это серьезное испытание — ведь если брак держался исключительно вокруг детей, то с их уходом уже пожилые люди обнаруживают, что у них нет ничего общего. Именно здесь идет проверка того, остались ли партнеры семьей после ухода детей, стали ли чужими друг другу.
Что делать? Позвольте себе ностальгию. Вспомните, как возникали ваши отношения, какие чувства вы испытывали и как вам нравилось проводить время вместе. Шаг за шагом выстраивайте свою жизнь по новым правилам и воплощайте мечты, на которые так долго не хватало времени все эти годы.
После 20 лет семейной жизни
Подходя к этому кризису, многие уже давно живут не как супруги, а как соседи или (в лучшем случае) лучшие друзья. В этот период у мужчин отмечается высокая сексуальная активность, чего нельзя сказать о женщинах, соприкасающихся с менопаузой. На этой почве высоки риски возникновения конфликтных ситуаций, которые, однако, довольно быстро разрешаются. Также это время характеризуется и положительной стороной, заключающейся в появлении новых ролей — дедушки и бабушки. Именно этот фактор чаще всего помогает объединиться и открыть новые грани жизни.
Что делать? Психолог настоятельно рекомендует быть в этот период внимательнее друг к другу и идти на компромиссы, когда этого требует ситуация.
