Эти несколько 6 признаков свидетельствуют о том, ваши отношения разрушаются из-за собственных друзей
Друзья нужны всем, в том числе семейным парам. Однако как понять, что дружеское общение с определенными людьми начинает отрицательно влиять на ваши романтические отношения или даже ставит их под угрозу?
Следует подчеркнуть, что проблема обычно не во всех друзьях, а в динамике отношений с конкретными людьми или в определенном типе взаимодействия. Иногда негативное влияние является непреднамеренным, но иногда оно может быть следствием неосознанной или даже сознательной конкуренции за ваше внимание, ревности к вашему партнеру или незрелости друзей в принятии нового этапа вашей жизни. Важно различать эти сценарии.
Невозможно переоценить ценность подлинной дружбы на протяжении всего жизненного пути. Вспомните, как из первого похода в детский сад, из песочницы мы ищем глазами и душой человека, с кем сможем почувствовать себя «одной стаей», разделить интересы и просто весело поговорить о всяких пустяках. С друзьями мы растем и развиваемся, сопровождаем друг друга во все трудные и радостные моменты.
Когда кто-то из друзей начинает романтические отношения или женится/выходит замуж, важность дружбы не теряется, однако претерпевает изменения. Зачастую времени и сил на друзей действительно становится меньше. внутри пары. Это создает эффект "болота" и, как минимум, один из супругов будет тяготиться этим.
Изменения в дружбе после вступления в серьезные отношения или брак являются нормальными и не означают измену дружбе. Это этап взросления, когда приоритеты естественно смещаются. "Болото" в паре без внешних контактов возникает не только из-за отсутствия разнообразия, но и из-за того, что каждый из партнеров теряет часть своей индивидуальной идентичности, которая проявляется именно в общении с другими людьми, не связанными с "мы как пара".
Качественная дружба необходима и семейным людям тоже. Она дает дополнительную опору, способна скрасить ваше времяпрепровождение, привнести новые идеи и атмосферу. Более того, иногда она даже помогает посмотреть на своего мужа под другим углом. Также общение с друзьями способствует раскрытию Вашей личности, ее новых сторон, ведь отношения у компании сильно отличаются от отношений в паре.
Общение с друзьями - это "вентиляция" и возможность быть "собой" вне роли партнера. Друзья часто помнят вас до начала отношений, что может помочь сохранить чувство непрерывности своей личности. Глядя на партнера "под другим углом" через призму общения с друзьями (особенно если это общие друзья или если друзья замечают в партнере то, чего вы не видели), может усилить уважение и понимание или наоборот подсветить "красные флажки", которые вы могли игнорировать.
И все же, как сказал Парацельс "все есть яд, и все лекарство". Выше мы говорили о благоприятном сценарии — качественной дружбе и ее пользе для ваших отношений. Но к большому сожалению, так происходит не всегда. Найти грамотный баланс в общении и выстроить личные пределы удается не каждому.
Если вам кажется, что ваш брак трещит по швам после общения с некоторыми друзьями, возможно, вам не кажется.
Следует прислушиваться к своим чувствам, ответить на вопрос, что именно вызывает эти опасения, и затем обсудить сложившуюся ситуацию с партнером. Наши негативные чувства (раздражение, тревога, грусть) после общения с определенными людьми – это часто сигналы от нашей психики о нарушении границ, нездоровой динамике или о том, что что-то "не так".
Какие еще "тревожные колокольчики" могут свидетельствовать о том, что текущее общение с друзьями оказывает негативное влияние на ваш супружеский союз?
Вам сложно "отстроиться" от друзей, когда вам этого хочется
Действительно, основная сложность возникает там, где нарушаются пределы вашей личности или семейной пары. Психологически нарушение границ переживается как вторжение. Вы ощущаете злобу, подавленность или отвращение от некоторых поступков ваших друзей и в какие-то моменты просто от их присутствия. При этом возникает чувство бессилия от невозможности изменить это.
Невозможность "отстроиться" часто связана с собственным страхом быть отвергнутым, нежеланием конфликта или чувством вины.
Следует помнить, что в ваших силах отстоять свои границы. И совсем необязательно для этого устраивать скандал. Обходительное, при этом уверенное объяснение о том, как с вами можно, а как нельзя, что вы хотите, а от чего предпочли бы удержаться – секретный ингредиент здоровых отношений.
Просьба о времени наедине/с партнером: "Слушай, мы очень хотим этот вечер провести только вдвоем. Давай встретимся завтра/на следующей неделе?"
Отказ от нежелательной активности: "Спасибо за приглашение, но я сегодня не в настроении/имею другие планы/мне это не подходит. Хорошо вам провести время!" (Не обязаны объяснять детали!)
Завершение разговора/встречи: "Было отлично поговорить/провести время, но нам уже пора идти/я имею дела. На связи!"
Недостаток или полное отсутствие такта
Представим, что вы прекрасно осознаете, где проходят границы семейного очага и посылаете разные «сигналы» и намеки вашему другу, что некоторые вопросы семьи вы с ним обсуждать не хотите. Однако эти намеки пролетают мимо его ушей, и вы чувствуете себя в ловушке. Правило "кто здесь самый вежливый и тактичный, тот всегда все стерпит" лучше выбросить в мусорный бак. Напряжение рано или поздно даст о себе знать, и в целях сохранения отношений (если есть шанс на их сохранение) необходимо прояснение ситуации с вашим другом открыто. Важно понять: ваш друг не слышит ваши "сигналы" или намеренно игнорирует их?
Бестактность может проявляться в оскорбительных шутках, неудобных вопросах, игнорировании ваших просьб, чрезмерной критике. Если намеки не работают, это может свидетельствовать либо о низком эмоциональном интеллекте друга, либо о его/ее сознательном желании "проломить" ваши границы, установить свое доминирование или просто не уважать вас как взрослого, самостоятельного человека в отношениях.
Используйте ту же формулу "Я-выражения": "Друг, мне трудно это говорить, но когда ты [конкретное действие], я чувствую [чувства, например, стыд/смущение/злобу]. Это пересекает мои личные границы, и я хотел бы, чтобы мы [вашу просьбу, например, не обсуждали этот вопрос".
Вам приходится выбирать между мужчиной и друзьями
Если вы столкнулись с подобной дилеммой, это свидетельствует о том, что у вас недостаточно построена иерархия ценностей, и вы, скорее всего, не до конца нашли свое место и в тех, и в других отношениях. Сама постановка такого вопроса «друг или любимый человек?» - некорректно. Выбор в данном случае означает, что вы должны отдать предпочтение одному важному для вас человеку другому, а значит, «отрезать» значимую часть себя в угоду другому. Задумайтесь, кто провоцирует необходимость выбора? Не оказываетесь ли вы в этот момент в детской позиции?
Иерархия ценностей у взрослого человека, строящего семью, предполагает, что партнер и семейные отношения становятся первичным приоритетом в определенных аспектах (например, общее будущее, важные жизненные решения, эмоциональная близость). Дружба остается важной, но занимает другое место. я, или он/она"). Часто такой выбор провоцируют друзья (или даже родственники), которые чувствуют себя брошенными, ревнуют или соревнуются за ваше время и внимание с партнером.
Если кто-то ставит вас перед выбором, прямо скажите: "Я не собираюсь выбирать между важными для меня людьми. Мои отношения с [имя партнера] и моя дружба с тобой занимают разные, но важные места в моей жизни. Если ты не можешь это принять, возможно нам стоит ограничить общение".
Давно забытые истории из "холостяцкой копилки"
Поужинав и выпив вина в кругу друзей и мужа, вы обнаруживаете себя в крайне неудобной ситуации: один из ваших друзей, перебрав лишнего, начинает рассказывать о ваших давно забытых романах или вечеринках, даже вспоминать о которых вам стыдно Вы будто не сделали ничего плохого, безумной молодости» вам точно не хочется. В подобной ситуации лучше всего, что вы можете сделать, — это попросить своего друга прервать неуместный рассказ. Важная часть дружбы — это уважение к личным границам, ценностям и обязательствам друг друга.
Рассказы о прошлом, особенно об интимных или не очень достойных моментах, в присутствии партнера — это прямое нарушение паров и проявление неуважения. Это может быть попыткой друга вернуть вас в "старики", унизить перед партнером или просто бездумием. Для партнера это может быть неприятно, даже если он/она не представляет вид, вызывая ревность, сомнения или просто ощущение неудобства.
Если это произошло, прервите второго сразу, даже если это резко. Можно сказать: "Друг, это не та тема для обсуждения сейчас", "Давай оставим эти истории для другого раза" или просто бросить значимый взгляд. После инцидента обязательно поговорите с другом приватно. Объясните, почему это было неприемлемо и попросите больше никогда этого не делать, особенно в присутствии вашего партнера.
Ваш друг/подруга позволяет себе высказывать оценочные суждения в адрес вашего партнера. Чаще незваны и неутешительны
Список возможных причин, стоящих за советами друзей по поводу ваших половинок, практически безграничен – ревность, зависть, одиночество, возможность почувствовать себя великим и значимым и т.д. если речь не идет о критических ситуациях (например, домашнем насилии), принимать и давать советы, оценки или готовые решения не стоит. Чувствуя отклик на историю друга, переходите в плоскость своих чувств. Скажите, к примеру, как бы вы чувствовали себя в такой ситуации. Аналогично советы от друзей предпочитайте получать в таком же виде.
Критика партнера от друзей может быть вызвана разными причинами, включая подсознательное желание разрушить ваши отношения (из-за ревности, желания вернуть вас полностью себе), собственные нереализованные ожидания от отношений, или просто нехватка эмпатии и понимания, что партнер для вас является важным и избранным человеком. Постоянная отрицательная оценка может подточить ваше доверие к партнеру и создавать внутренний конфликт. Важно отличать доброжелательное беспокойство ("Мне кажется, что ситуация X выглядит опасной") от обесценивающей критики ("Он/она какой-то не такой/а, ты заслуживаешь лучшего").
На критику партнера реагируйте немедленно и твердо: "Я не позволяю тебе так говорить о [имя партнера]", "Я не прошу твоей оценки моего партнера", "Я выбираю быть с этим человеком, и я не приму критики в его адрес".
Вы навязываете партнеру компанию ваших друзей (или он заставляет вас общаться со своими друзьями)
Если ваш партнер не хочет общаться с вашими друзьями столько же, сколько вы с ними общаетесь, он имеет полное право на это. Задайте себе вопрос, всегда ли Вам нравится общаться с его друзьями или, например, с его родителями? Готовы ли вы проводить с ними столько времени, сколько требуете от своего партнера? Золотое правило "иногда для сохранения отношений стоит отойти на несколько шагов назад" работает безупречно. Освободив друг друга от "должности" общаться с друзьями и родственниками друг друга столько же, сколько и вы сами, шансы на хорошие отношения, безусловно, возрастут. Ведь связав себя узами брака, люди хоть и становятся едины, но не в том смысле, что они срослись головами и поклялись всегда делать все вместе. Для того, чтобы общаться со своими друзьями, не привлекая к этому партнеру, в конце концов, тоже есть множество плюсов.
Навязывание общения – это форма контроля или непонимания, что партнер является отдельной личностью со своими симпатиями и антипатиями. Человек не обязан "любить" всех ваших друзей просто потому, что они ваши. Это вызывает у партнера чувство "обязанности", скованности и обиды. Плюсы отдельного общения с друзьями включают сохранение индивидуальных интересов, возможность скучать один за другим, иметь темы для разговора, получение поддержки из других источников, что уменьшает нагрузку на партнера как "единую опору".
