Дружеское расставание или жесткие границы: как понять, с кем возможна «мирная» история
Вопрос: Нужно ли всегда заканчивать дружбу или полностью прекращать общение?
Все зависит от ситуации и человека, с которым вы общаетесь и с которым вы расстаетесь. Если вы расстаетесь с хроническим манипулятором или человеком с токсическим, абьюзивным поведением, то с ним нереально расстаться по-дружески, обязательно придется разрывать отношения, иногда даже очень жестко, и отстаивать свои личные границы, прямо иногда выстраиваться железные или каменные заборы, чтобы избавиться.
Следует сразу уточнить: речь идет не о бытовых манипуляциях, к которым иногда прибегают многие люди, а о личности, для которой манипуляция является основным способом взаимодействия с миром, что часто указывает на глубинные психологические проблемы. Иначе такой человек не отстанет.
И манипулятор не так-то просто еще отстанет. Он будет преследовать, доставать, пытаться вернуть и применять силу – в экстремальных случаях может даже использовать физическое воздействие (особенно манипуляторы с абьюзивным поведением), но чаще всего будет психически угнетать и уничтожать. Будет использовать любое влияние — и психологическое воздействие, и родственников привлечет, предварительно обработав их.
Будет использовать любые способы, чтобы вернуть в стадо заблудшую овцу, вправить ей мозги, обратно втягивать в эти отношения и будет подавлять всеми силами, обесценивая, унижая, обвиняя во всех грехах. Он ведь очень много теряет — ваши ресурсы. Вы столько времени жили для него, а теперь решили бежать. Нет, не получится просто так это сделать.
Манипулятор привык вашими ресурсами воспользоваться, не достаточно того, он считает их своими. Это вы думаете, что ваше время и жизнь ваша, а он уверен полностью, что это все его.
Манипулятор может начать с помощью других, чужих людей, воздействовать на вас и психологически вас обрабатывать. То есть с манипулятором практически всегда придется разводиться жестко, потому что это личностно незрелый человек, часто демонстрирующий поведенческие паттерны, которые могут указывать на расстройства личности (например, нарциссический, антисоциальный или граничный).
Манипулятор не различает ни своих границ, ни границ других людей. Для него часто пределов вообще никаких не существует, есть только его мнение, есть его желания, его потребности, его мировоззрение, его справедливость, его правила и деформированные ценности. Другой человек для него как вещь как ресурс, который должен делать то, что ему говорят.
А тут обнаглел и хочет свалить с "его" ресурсами. И, что самое удивительное, что такие люди часто — это самые близкие и родные или супруги, которые уверены, что другие им что-то должны. Мышление у них такое, что все им только виноваты: правительство, государство, люди, дети и т.д.
А они всегда что-то свое мифическое когда-то уже отдали. И они всегда расскажут, сколько всего они отдавали. А на самом деле, они всегда только брали и использовали других людей. И манипулятор, используя ресурсы другого человека, не может от них отказаться, поэтому он так и уцепляется в другого человека руками, ногами, зубами. Он ведь останется без ресурсов другого человека, если другой решит его бросить.
Если физическое влияние не поможет, то манипулятор может присоединить свои болезни как метод возвращения человека и шантажа, может угрожать, что сделает с собой что-то страшное и будет винить другого, что другой будет за это нести вину, ответственность. В общем, пойдут в ход все психологические крючки и штучки. Поэтому с манипулятором не получится расстаться по-братски, по-дружески, полюбовно, по-человечески.
А вот если человек эмоционально зрел, с ним уже можно расстаться по-дружески. Конечно, идеальных людей не существует, и даже зрелая личность может испытывать боль и обиду. Однако ключевая разница — в уважении вашего решения и отсутствии желания уничтожить вас. Она понимает, что отношения иногда заканчиваются, что другой может разлюбить, что может перерасти человек эти отношения или понять, что совершил ошибку в выборе. Зрелый человек всегда оставляет свободу выбора другой, даже если больно расставаться. Зрелый человек учится отпускать другой, дает ему расти и сам растет личностно. Поэтому со зрелым человеком можно дружески расстаться, а с манипулятором – никак.
Манипулятор может еще годами преследовать, мешать жить, вставлять палки в колеса, мстить, хорошо навредить в жизни. Годами пытаться переделывать другого, требовать измениться для себя – здесь вы ему такие не подходите и там. Он вас обвинит во всех неудачах своей жизни. Вы должны его любить, вы ему чего-то не прибавили: то внимания, то поддержки, то чувства каких-то.
Манипуляторы создают созависимость в своих жертвах и умело эксплуатируют уже существующие склонности к такому поведению. Хотя не все из них созависимы в традиционном понимании — некоторые манипуляторы, особенно с нарциссическими чертами, скорее паразитическими, питаясь ресурсами другого человека без глубинной эмоциональной зависимости. Они зависят от ваших ресурсов, но не демонстрируют потребности "спасать" или угождать в классическом понимании созависимости. Поэтому нужно хорошо знать психологию таких людей, чтобы не попасть в их руки. И самому не свалиться в психологию жертвы рядом с ними.
Сначала отношений манипуляторы очень любящие, льстивые, романтичные, они будут изучать все ваши болезненные точки. Мужчины хорошо и красиво ухаживают, а женщины-манипуляторы – самые любящие и вроде бы независимые, и дают свободу и дистанцию. И им вроде бы ничего и не нужно сначала, но потом, когда вы попадете в ловушку созависимости, вы будете должны все. И из вас будут извлекать все силы и ресурсы, так что и уйти вы не сможете, просто сил не будет на это. Будет очень хотеться, но сил не будет, ведь все ваши ресурсы у вас забирает всегда другой. И вам ничего не оставит, ведь он знает: если вам оставить какие-то ресурсы, то вы уйдете при первой же возможности.
Манипуляторы всегда узнают всю информацию о вас, подмажутся так, что он как лучший друг для вас, а вы — для них, а затем эту информацию используют для воздействия на вас. Поэтому, если рядом с вами манипулятор, первое, что нужно сделать, прекратить вообще давать информацию любую о себе. Но манипулятор и здесь не успокоится, он начнет вас винить во лжи, в недосказанности, начнет злиться на вас, ведь он теряет информацию о вас и способах вас контролировать.
Лучший подход – избегать раскрытия личных деталей и оставаться максимально нейтральными в общении, не реагируя на провокации. Метод "серого камня" или полное прекращение контакта являются наиболее эффективными стратегиями.
Что касается предоставления ложной информации, то это сложный и рискованный вопрос. В большинстве случаев это может спровоцировать еще большую агрессию манипулятора и подтвердить его обвинение в вашей "лжи". Однако в экстремально опасных ситуациях, когда существует прямая угроза вашей жизни или здоровью и немедленный разрыв контакта невозможен, дозированная дезинформация может стать временным тактическим шагом для выигрыша времени и разработки плана безопасности (например, чтобы скрыть подготовку к бегству). Такой шаг требует максимальной осторожности и должен являться частью стратегии спасения, а не основной тактикой.
Манипуляторы часто показывают поведение, что может указывать на глубокие психологические проблемы или травмы. Такие люди нуждаются в профессиональной помощи, но это не ваша ответственность их "лечить" или менять.
