Почему психологи советуют «не сливаться» с ребенком – и почему это почти невозможно выполнить
Профессиональные психологи обычно дают своим клиентам правильные рекомендации, которые вполне реально выполнить. Например, больше прислушиваться к себе, пробовать смотреть на ситуацию с позиции другого человека, быть смелее в социальных контактах, больше доверять людям. Но есть одна, придерживаться которой достаточно сложно.
Эта рекомендация обычно звучит в адрес всех родителей: не отождествляйте себя со своим ребенком, она – отдельная личность со своей жизнью, своими установками, ценностями и интересами.
Сама по себе рекомендация нормальная, в ней нет ничего криминального, вот только выполнить ее крайне сложно, особенно когда ребенок маленький.
Недавно я встречалась со своей подругой, ее дочке три годика. Это тот возраст, когда ребенок многое пытается делать сам, ему становятся интересны другие дети, он начинает активно общаться с ними.
Однажды они пришли на детскую площадку, и ее дочь предложила другой девочке вместе поиграть в догонялки. А девочка ответила, что она не хочет играть с ней, она хочет играть со своим папой. Конечно, неприятно, когда твоему ребенку отказывают, больно видеть, когда он обижается или когда его не берут в игру другие дети. Не знаю, возможно ли здесь оставаться безразличным.
Представьте себе ситуацию, когда ваш ребенок приходит в слезах из школы и говорит, что всех его друзей пригласили на день рождения к однокласснику, а его одного не пригласили.
Первая ваша реакция, скорее всего, будет эмоциональной, наверное, вы почувствуете травму отвержения, словно отвергают не вашего ребенка, а лично вас.
Если в вашем детстве была похожая ситуация, то есть ребенок попал в вашу детскую травму, переживания будут более острыми и болезненными.
Как же здесь можно дистанцироваться от ребенка и убедить себя, что это исключительно его проблемы или его жизнь? Головой это можно понять, но эмоционально мама будет погружена в эту ситуацию гораздо глубже, чем следует.
Чем младше ребенок, тем больше мама в слиянии с ним, потому что ребенок нуждается в этом. Не знаю, бывают ли мамы, которые спокойно реагируют на то, что их детей отвергают, игнорируют, оскорбляют. Мне кажется, таких единиц.
Связь между детьми и родителями обычно крепкая, и даже когда мы взрослеем и начинаем жить самостоятельной жизнью, наши родители переживают за нас как за маленьких. Что уж говорить о том периоде, когда ребенок реально маленький.
В подростковом, юношеском возрасте, когда от девушки уходит молодой человек, ее мама может переживать это так, как будто бросили ее саму, а не ее дочь. Понятно, что ребенок уже давно вырос, но для родителей это все равно ребенок.
Человек, будучи эмпатическим по своей природе, сопереживает другим людям, а когда дело касается собственных детей, этого сопереживания становится гораздо больше. И рекомендация не переживать за ребенка, разотождествовать с ним звучит как не очень выполнимая.
Мне кажется, волнение за ребенка – явление постоянное, пока бьется родительское сердце, в нем живет беспокойство за ребенка. И не важно сколько ей лет, три года или сорок пять. Так что если вы все равно переживаете травмы ребенка как свои, это не делает вас плохим отцом.
