Как понять, что вы не помогаете, а спасаете: главные ловушки "героической любви" и способы их избежать

К сожалению, «чудо-женщины», спасающие мир, существуют не только в фильмах о супергероях. В реальности они подбирают бездомных котят и мужчин, вытирают в два часа ночи слезы подруге и оплачивают кредиты мужчины. Да и среди мужчин встречаются такие герои. Вроде бы ничего плохого в этом нет — лишь проявление заботы. Но так ли это?

Любые отношения строятся по комплементарному принципу. Мы нужны друг другу для того, чтобы отдавать то, чего нет у партнера, и брать взамен то, чего не хватает нам самим. В здоровом паре этот обмен несет творческую природу. То есть оба партнера инвестируют в отношения, чтобы они могли расти и крепнуть.

Если рассуждать глубже и шире, становится понятным, что мужская и женская часть есть не только в отношениях, но и внутри каждого из нас. А именно в нашей психике. От того, как взаимодействуют эти две психологические субчасти зависит то, насколько зрелыми мы себя чувствуем, способны ли мы испытывать удовольствие и достигать желаемого.

Когда внутри нас есть конфликт, это неизбежно отражается во внешнем мире и в отношениях с другими людьми. Они начинают развиваться по лучшим сценариям историй о героических женщинах или женщинах-спасательницах.

Первый шаг к собственному спасению

Первое, что нужно сделать, – признать проблему. Если, находясь в отношениях, вы постоянно пытаетесь спасать, воспитывать, жертвовать собой и брать на себя ответственность за партнера, то скорее всего вы находитесь в одном из сценариев детско-родительских отношений.

В этом неадекватном для взрослых людей взаимодействии один из партнеров берет на себя роль отца, а второй ребенка.

«Отец» всячески стремится к тому, чтобы партнер «вырос» — стал самостоятельным и кипятком.

Но подсознательно посылает совсем другие сигналы: «Если ты вырастешь, я больше не буду тебе нужна. Ты встанешь и уйдешь. Ты меня предаешь». В этой паре бесконечно циркулируют чувства вины, стыда и агрессии, потому что партнеры не могут построить здоровые личные границы и им не хватает чувства собственного достоинства.

«Отец» подсознательно чувствует власть, силу и превосходство только тогда, когда спасает и помогает всем вокруг. Он выбирает тех, кто не способен взять на себя ответственность и поддерживает их инфантильность и несостоятельность.

А проживающие детскую позицию подсознательно позволяют партнеру быть на их фоне сильнее, крепче и успешнее. Они берут на себя социально непривлекательную роль бесконечно виновных, слабых, недостойных, зависимых и недостаточных партнеров.

Такие психологические подмены помогают обоим играть свои роли в зависимых отношениях. Никому из них подсознательно не выгодно исходить из этого сценария, потому что оба не могут разобраться с чувством собственной ценности, ответственности и взрослости.

Помощь или «синдром спасителя»?

В первую очередь необходимо посмотреть, как вы предлагаете помощь и принимаете благодарность или вознаграждение. Если вы спасаете других, когда вас об этом не просили, или помогаете им устранить проблемы, которые не решены в вашей жизни, вы однозначно обслуживаете сценарий спасителя.

Здесь важно задаться вопросом: «Когда я решаю проблему другого человека, в моей жизни эта проблема уже решена?»

Если да, можете смело помогать. А еще лучше подсказать, как решить проблему самостоятельно. Если человек не учится, не берет на себя ответственность, не замечает повторяющихся токсических ситуаций, то вы только умножаете вероятность того, что человек всегда будет поступать именно так. Разве вам хочется быть вечным соучастником этого сценария, бесконечно выручая его?

Второе, на что стоит обратить внимание, это то, как вы реагируете на благодарность и проявляют ли ее к вам люди, которых вы спасаете.

В здоровых отношениях в ответ на помощь партнер или друзья захотят поблагодарить, помочь в ответ или сделать что-то важное. Если вы даете им такую возможность, то происходит равноценный обмен. Отношения не могут пойти по детско-родительскому сценарию, и вы развиваете их, оставаясь на равных.

Если вам не предлагают помощь или вы от нее отказываетесь, то вы избегаете равноценного обмена. Не разрешая партнеру окупить ваши старания, вы берете на себя роль спасителя.

Как бороться с синдромом спасателя?

Отцу в таких отношениях необходимо выяснить, зачем он спасает другого человека. Какие действительно потребности он закрывает или пытается закрыть в себе. Понять, решены ли они у него. Если нет, попытаться восстановить дефициты. Это поможет не реагировать на них в других людях.

Следующий шаг – работа над своей самоценностью. Очень важно научить себя принимать благодарность со стороны тех, кого вы спасаете.

Исполнителям детской роли следует задаться вопросом: «Чего на самом деле вы лишаете себя, когда позволяете другим вас спасать?»

Возможно, вы избегаете ответственности и отказываетесь от своего права выбирать, или вы таким образом отказываетесь проявить инициативу в решении проблемы. Важно найти свои подлинные мотивы.

Проанализируйте, как часто вы благодарили и помогали тем, кто выручал вас. Если у вас остались такие психологические долги, найдите способ их вернуть.

Помните: здоровые отношения выстраиваются с позиции «взрослый — взрослый» и не допускают спасений, жертвенности или, наоборот, ярко доминирующего владения.