Это явление можно считать формой поведения с деструктивными последствиями, что приводит к эмоциональным страданиям. Термин получил свое название от Каспера – доброжелательного привидения. Такой человек всем своим видом показывает, что у вас есть шанс на отношения, подогревает интерес, но в любой момент готов исчезнуть.
Есть такие понятия, как гостинг и мостинг. В первом случае человек после знакомства исчезает без объяснения причин резко и неожиданно. Второй феномен характеризуется активной влюбленностью, завоеванием, вызыванием ответных чувств и последующим исчезновением. Касперинг – это еще более запутанная вещь. Здесь только надежда, человек и не сближается, и не удаляется.
В чем собственно проблема?
Со стороны вообще сложно понять, в чем состоит проблема. Ну, не сближается, значит, пора закончить коммуникацию и удалиться самому. Зачем жить в надежде и понимать, что в любой момент партнер способен исчезнуть?! Однако на практике многие из нас с таким сталкивались, и выбраться из ловушки практически ни у кого не получалось.
Нашей психике для покоя требуется определенность. Она стремится к четким сигналам, чтобы запустить правильные реакции. Представьте, что вы затронули раскаленную сковородку: нервная система мгновенно передает сигнал опасности в мозг, вы чувствуете боль, и психика дает команду отдернуть руку. Все однозначно, реакция мгновенная.
Вы потеряли близкого человека, видели его бездыханное тело, получили тысячу и одно подтверждение произошедшего факта. Это становится травмирующим элементом, эмоциональная нагрузка превышает допустимые значения, страдания причиняют боль, но уже не столько физическую, сколько душевную. Психика запускает процессы устранения причин, память со временем будет немного затирать событие, а мышление будет игнорировать эти сигналы.
Так мы делаем вывод, что наша психика неизбежно избавляет нас от мучений с помощью десятков доступных ей инструментов. Результат достигается либо мгновенно, как в случае с сковородой, либо длительное время, как в случае с потерей близкого человека. Но ключевым фактором в обоих случаях является однозначность поступивших сигналов и абсолютно понятный механизм устранения травмирующего элемента.
Теперь представьте, что вы сначала получаете определенный, недвусмысленный ответ от объекта. Вам нравится девушка или парень, вы предлагаете отношения, а тот отказывается. Обосновываете это какими-то причинами, и вы все поняли. Но через некоторое время он или она вам пишет, приглашает на свидание, которое то дружеское, то ли с прицелом на что-то большее.
Наверное, что-то изменилось, он или она изменили свое решение. Психика возвращает свои процессы, такие как память и внимание в прежнее русло, вынуждена оценить обстановку по-новому, допускает реакции сближения и выключает блокирующие операции.
Это приводит к появлению надежды. Вы уточняете у партнера по поводу его действий, нацелены ли они на возможные отношения, или просто что-то нужно, это от скуки, или без задней мысли возникла такая идея? Получите размытый ответ, не дающий никаких определений.
Ты мне нравишься, но я сейчас не хочу отношений. Вроде бы все понятно, только вот это слово «сейчас»... Может завтра? Может, через неделю? Но ведь человек и с другими общается, есть вероятность, что если захочет отношения, выберет не меня? Или никогда не захочет...
Все запутано и непонятно. Проявлять симпатию дальше или оставить человека в покое? Вроде бы оставили, не выходили на связь, но она появляется сама. На все вопросы ответ не дает конкретики. А более подробный расспрос вызывает негатив.
Наверное, я нравлюсь, но своей занудительностью раздражаю. Может, ничего не спрашивать? Или отстраниться? Не отвечать? Но человек всем видом показывает, что хочет общаться, если я буду удаляться, то своими руками погублю отношения, которых хочу...
В итоге между двумя людьми мы наблюдаем дистанцирование. Один делает это с целью сохранить удобное расстояние, игнорируя чувство другого. А тот, в свою очередь, удаляется в попытках выйти из коммуникации, то замечает активный интерес со стороны партнера и заново переживает влюбленность.
Что такое касперинг на самом деле?
Этот феномен недаром назвали в честь доброжелательного привидения. Он рядом, он положительно настроен, не стремится нанести вред, но в любую секунду может раствориться в воздухе и считает, что это очевидно. На ваши предложения ответ вполне отчетлив, но мягкий, оттого все беды.
В отличие от сознательных манипуляций, в этом случае поведение «каспера» не всегда умышленно. Часто это проявление эмоциональной незрелости, страха близости или неумения отказывать прямо. Однако следует отметить, что люди с низкой самооценкой или нечетко определенными личными границами могут быть более уязвимы к таким ситуациям и дольше застрять в них. Надежда в психологии характеризуется как положительно окрашенная эмоция, вызванная ожиданием желаемого события.
Жизнь в позиции «ждуна» может стать травмирующим элементом сама по себе, а когда партнер подогревает это чувство, психика попадает в ловушку. В психологии такое состояние точно описывают как «незакрытый гештальт».
Важно понять, что хотя ваши страдания провоцируются действиями другого человека, они в значительной степени усиливаются из-за собственного ожидания и неопределенности, связанной с будущим. Это своего рода попытка предсказать то, что предсказать невозможно.
С одной стороны, отказ партнера может восприниматься как отрицательная оценка вас самих, с другой – вы видите его доброжелательное отношение и расцениваете это как шанс. Обе эти реакции — и восприятие отказа как личного поражения, и доброжелательности как шанса — естественны, но они могут завести в ловушку деструктивного мышления, особенно если самооценка уязвима.
Как быть?
Здоровые отношения начинаются со взаимности. Если ваши желания не совпадают в конкретный промежуток времени, нет смысла строить планы и ждать чего-то. Воспринимать поведение другого человека как оценку вашего облика, привлекательности, ума и других параметров совершенно глупо.
Каждый эпизод взаимодействия следует рассматривать отдельно, опираясь на свои чувства и эмоции. Если вам не интересно общаться без продления, скажите об этом. Без обвинений, претензий, оскорблений и других проявлений эмоций. Обозначить свои границы – это нормально.
Не хотите идти на встречу – не уходите. Не знаете, с какой целью вам ее назначили, спросите прямо. Люди так не делают, потому что боятся получить отказ. Страх нежелательного результата заставляет оставаться в неведении. А психика просто пытается избежать негативного воздействия на организм, поэтому цепляется за надежду и находится в иллюзии.
Хотя рекомендация просто прекратить общение является действенным вариантом, особенно если разговоры не помогают, часто полезнее сначала попытаться прояснить ситуацию. Гораздо полезнее обозначить свои границы, признаться в своих чувствах и научиться прямо о них говорить. «Ты мне нравишься, я хочу большего, дружеские встречи, как и переписка в соцсетях, мне не интересны».
Если с человеком вам комфортно и на таком расстоянии, тогда снова стоит прибегнуть к диалогу. Сообщить о своих чувствах, желаниях и потребностях, затем заявить, что вы не хотите давить на человека и манипулировать им. Вы готовы оставаться друзьями, но также готовы и на дальнейшее развитие отношений, поэтому больше к этой теме возвращаться не намерены.
Так вы возвращаете себе контроль над ситуацией и лишаете себя изнурительных ожиданий. Психика в этом случае получит однозначный сигнал. Вы все сказали, все в курсе того, что происходит, если человек не говорит об отношениях, значит, по-прежнему их не хочет. Не придется гадать, изменять реакции, анализировать туманные ответы.
