Как понять, что родители вас не любили в детстве
Любовь – вообще штука сложная. Мы постоянно путаем ее с чем-то другим: то с зависимостью, то с нездоровой привязанностью, то с необходимостью контролировать. Нам кажется, что мы окутываем заботой, хотя на самом деле навязываем свои нереализованные мечты, заставляем удовлетворять собственные эмоциональные потребности или просто пренебрегаем, потому что не знаем, как иначе.
Как и зачем читать статью
Уже вижу волну негатива от людей, которые гневно высказываются в адрес психологов, обвиняющих родителей во всех бедах. Но парадокс в том, что чем сильнее у человека способность к рефлексии, тем больше он чувствует ответственность за свои действия, а не ищет виновных. Подобные публикации не ориентированы на поиск противников. После прочтения не следует идти к маме и папе со словами "ты всю жизнь мне испортил(а)!".
Знакомство со своими травмами полезно тем, что вы признаете наличие проблемы. В психологии это называется инсайт – глубокое осознание причинно-следственных связей. Когда вы можете четко назвать то, что с вами происходило, вы уже на полпути к исцелению.
Второй важный момент: родители практически никогда не наносят своим детям психоэмоциональные травмы умышленно. Они любят, как умеют, и им искренне кажется, что они делают все правильно. Если вы вдруг узнаете себя в этой статье, значит ваши мама и папа ошиблись. Но, вероятнее всего, хотели как лучше. Просто не имели опыта здоровой любви и не понимали разницу между настоящей заботой и закрытием собственных дефицитов.
На нас влияет трансгенерационная травма – бессознательная передача страхов, комплексов и моделей поведения из поколения в поколение. Вспомните исторический контекст: в 30-е годы в СССР психологию и педологию (науку о развитии ребенка) разгромили как "буржуазные лженауки". Говорить о личных границах, правах и эмоциональных потребностях ребенка стало некому. Отношения строились по принципу жесткой иерархии, где индивидуальность подавлялась в пользу коллектива. Психика отрабатывала насилие разными способами, в том числе посредством замещения, когда гнев выливался на более слабых — на детей. Не ищите виновных. Здесь нет врагов, каждый просто пытался выжить. Но вышло как обычно.
Ответственность, говорящая о пренебрежении со стороны родителей
Эмоциональное насилие в детско-родительских отношениях часто маскируется под ответственность, обязанности и ожидания. У иерархии нет уважения, есть только начальник и подчиненный. Заботиться о подчиненном по-настоящему совсем не обязательно. Рассмотрим эпизоды, свидетельствующие о том, что значимый взрослый лишил ребенка права быть ребенком и превратил его в инструмент для удовлетворения своих потребностей.
Воспитание младших братьев и сестер
Многие даже гордятся тем, что с детства ухаживали за младшими. Рассказывают истории, как в 10 лет могли на несколько часов остаться наедине с младенцем: кормили, меняли подгузники, успокаивали. Вроде бы были настолько самостоятельными, что легко справлялись.
В психологии это явление называется парентификация — процесс, при котором ребенок вынужден функционально стать отцом для своих братьев, сестер, а иногда и для собственных родителей. Проблема в том, что ребенок не обязан этим заниматься. Ее психика и мозг (особенно префронтальная кора, отвечающая за контроль и принятие решений) еще не сформированы для такого уровня ответственности.
Помочь в формате игры, получить опыт, наблюдая за взрослыми, выполнить простые действия под наблюдением мамы или папы – это полезно. Ребёнок учится, делая что-то вместе со взрослым, а не вместо него.
Когда же на ребенка перекладывают полную ответственность, происходит сразу две беды. Во-первых, у нее воруют детство. Во-вторых, ее младшие братья или сестры оказываются на попечении психологически незрелой личности, которая сама нуждается в заботе. Можно ли в такой ситуации получить опыт безопасной зависимости, являющийся фундаментом здоровой психики? Очевидно, нет.
Участие в конфликтах родителей
Конфликты – это естественно. Хуже, когда их нет совсем, потому что это означает, что кто-то удручает свои потребности. Психологи не устают повторять: дети должны видеть ваши конфликты, но только при условии, что вы умеете ссориться конструктивно. Наблюдая, как взрослые договариваются из-за "я-сообщения", высказывают претензии без оскорблений и находят компромисс, ребенок учится навыкам здоровой коммуникации.
Если же родители на это не способны, их скандалы превращаются в кошмар. Еще хуже, когда ребенка вовлекают в конфликт. В системной семейной психотерапии это называется триангуляцией: ребенка делают посредником, союзником или "громоотводом". Ее пытаются переманить на свою сторону ("скажи папе, что он козел"), жалуются на партнера, заставляют передавать сообщения или шпионить. Ребёнок не должен быть психологом для своих родителей или арбитром в их отношениях. Это разрушает ее чувство безопасности.
Быть витриной семьи
"Мой Вовочка и поет, и танцует, и на скрипке играет! Это потому, что мы его хорошо воспитываем". Знакомое? Многие родители превращают ребенка в нарциссическое расширение - продолжение собственного "Я", которое должно демонстрировать успешность всей семьи. В такой системе любовь всегда условна: тебя любят не за то, кем ты являешься, а за твои достижения.
Ребенка заставляют быть "хорошим". Ей запрещают проявлять "неправильные" чувства, не позволяющие заниматься тем, что ей нравится, если это портит образ идеальной семьи. "Какой еще брейкданс, Сережа? Ты что, с ума сошел? Подумают, что мы из неблагополучной семьи! Вот народные танцы - это красиво. И не смей плакать, что тебе скучно, не стыд мать, улыбайся и танцуй!". В результате ребенок учится создавать "Ложное Я" - маску, которая нравится другим, и теряет связь со своими настоящими желаниями.
Ответственность за настроение взрослых
Дети познают мир, прощупывают границы, совершают ошибки. Быть источником хлопот – это, можно сказать, часть их работы. Проблемы начинаются, когда их в этом обвиняют. Это форма эмоционального насилия.
Фразу "из-за тебя у меня настроения нет" стоит заменить на "я расстроилась из-за произошедшего". Вроде бы смысл тот же, но в первом случае мы навешиваем чувство вины, а во втором — делимся своими эмоциями и предлагаем поддержку. Ребенок, из-за свойственного ему до 6-7 лет эгоцентрического мышления, склонен считать себя причиной всего происходящего. Когда родители подкрепляют это, они формируют у ребенка токсическое чувство вины на всю жизнь.
Реализация несбывшихся желаний своих родителей
Многие из нас мечтали стать космонавтом или балериной, но жизнь сложилась иначе. И тогда в голове возникает "гениальное" мнение: если не успел я, мою мечту должен воплотить сын!
Ребёнка уже не спрашивают, кем он хочет стать. Ее желания игнорируются, а действия, отвечающие родительскому сценарию, поощряются. "Куда ты там собрался поступать? Я уже договорилась, пойдешь на физмат! Баскетбол - это ерунда, мы будем ходить на балет, все уже куплено!". Это прямое нарушение автономии личности, блокирующее формирование собственной идентичности и внутренней мотивации.
Антистресс для отца
Одиночество – это тяжело. Иногда, чтобы компенсировать дефицит эмоциональной близости, отец или мать делает ребенка своим "эмоциональным партнером". Это явление в психологии называют споузификацией или эмоциональным инцестом.
Ребенок становится единственным утешением, жилеткой для слез, смыслом жизни. Сначала ее пространство заполняют тотальным контролем, а затем навешивают чувство вины за любую попытку сепарации. "Ты куда собралась? Я тебе всю жизнь посвятила, ночей не спала, а ты меня бросаешь? Видишь, матери плохо, давление поднялось, а ты на дискотеку? Весело тебе будет, пока я здесь одна умираю?!". Это создает настолько прочную связь, что ребенок, даже став взрослым, не может построить свою жизнь, потому что чувствует себя предателем.
Последствия пренебрежения со стороны родителей
Травмированные люди часто повторяют: "ну и что, нормальным человеком вырос!", не замечая собственной тревожности, агрессивности или неспособности строить близкие отношения. К сожалению, "неправильная" любовь не проходит бесследно.
Эмоциональный холод
Дети, которым позволяли открыто выражать чувства, во взрослой жизни становятся эмоционально искренними. С ними легко, потому что ты понимаешь, что они чувствуют. Те же, кто пережил пренебрежение, усвоили: эмоции это опасно. Если радуешься, получишь дополнительное задание. Плачешь – ты слабак. Скучаешь — портишь всем настроение. Это формирует избегающий тип привязанности. В отношениях люди демонстрируют висхолдинг: каменное лицо, отказ от разговоров, эмоциональная отстраненность. Невозможно понять, что они переживают.
Показательная самодостаточность
Такие люди не могут просить о помощи. Они усвоили, что близость – это больно, а зависимость – унизительна. Поэтому лучше ни от кого не зависеть. Это защитный механизм, который называется контрзависимостью. "Мне никто не нужен", "я все могу сам(а)". Доходит до того, что мужчины кричат о ничтожестве женщин, а женщины о беспомощности мужчин, потому что сама идея партнерства для них представляет угрозу.
Стремление все контролировать
Слишком раннее взросление заставляет подавить своего "внутреннего ребенка". Вы становитесь гиперответственным взрослым, который пытается контролировать все и всех, чтобы компенсировать оставшуюся с непредсказуемого детства базовую тревогу. В отношениях вы превращаетесь в маму для своего мужа или папы для своей жены: решаете, что для них лучше, раздаете указания, ругаете из-за ошибок. Но партнеру не нужны другие родители. Он хочет видеть рядом ровного взрослого.
Токсический инфантилизм
Это оборотная сторона медали. В иерархической семье ребенок привыкает, что его задача — быть послушным и отвечать ожиданиям. Думать не нужно, принимать решение не нужно. Эта модель она переносит во взрослые отношения. "Муж должен решать мои проблемы, а я красивая", "Зачем ты мне, если не можешь сделать мою жизнь лучше?".
На такой спрос всегда есть предложение. Мужчины с такими же травмами готовы стать "большими мальчиками", которые все купят и все решат, лишь бы их хвалили и повышали их МСВ. В таком союзе двух "половинок", где девушка ищет папу, а парень - маму, отсутствует зона обоюдной ответственности. Это незрелая модель, в которой нет подлинного уважения и близости.
Вместо итога
Практически любые токсичные детско-родительские отношения можно описать фразой "хотели как лучше...". Но дети – не наша собственность. Они не обязаны нас лечить или компенсировать наши дефициты. Есть прекрасные слова: "Ребенок в доме - гость. Накорми, научи, отпусти".
Наша задача — не сделать их "правильными" или успешными по нашему усмотрению. Мы должны обеспечить условия безопасной зависимости, показать на собственном примере, как разрешать конфликты, как заботиться о себе и других. Нельзя об этом рассказать – это можно только показать. Поэтому никогда не учите детей. Учите себя, они ведь все равно будут похожи на вас. К психологу нужно водить не сына или дочь, а себя. Только тогда они вырастут психологически здоровыми и счастливыми. Может быть, не такими, как хотелось вам. Они будут счастливы по-своему. И это – самое главное.
